Мне плохо, ужасно плохо… Я не могу так больше: думать о нем, просматривать каждые две минуты свои закладки, где и его страница тоже есть… Не могу больше так… Даже написать некому… кому-то я нужна, как девушка и мать детей, кто-то хочет, чтобы я приехала в гости, потом еще один хочет или хотел, что была ближе, чем друг… обиды и больше ничего в мой адрес… за что? Неужели я виновата в том, что мой нарисованный принц не такой, как вы все?! Я не могу написать, не могу сказать то, что хочу, что уже которую неделю давит на грудь от того, что этому нет выхода… оно сидит внутри и только и слышит: забудь, он тебя не достоин… а кто достоин? Ну, кто? Кто мне совсем не нравится? Кто курит и пьет? Тот, чьи черты могут раздражать больше, чем комариный писк? Да не нужен никто, понимаете? Никто! Зачем? Мне нужен только Антон, все, больше никто. Может быть, где-то далеко на Небесах уже знают, кто достоин и кто будет тем самым принцем, сошедшим с картинки. Но почему тогда так долго он воплощается в реальности? Я с ума сойду, думая о том, где и с кем сейчас Антон, проверяя его страницу, читая его сообщения. Сколько можно? Спасите!! Не могу больше. Нет сил… кончились. Помогите. Нет. Вам всем все равно, как и ему, этому Антону. Всем все равно… и какое кому есть дело до той, которая не может удовлетворить их потребности… эгоисты… ненавижу вас за это!

Или пусть Антон сделает что-то такое, что даст мне на 100 % понять: ну не он твоя судьба, не он! Или пусть появится этот кто-то, с кем я смогу проводить ночи, просто гуляя по городу, просто разговаривая обо всем и ни о чем…

Почему я не вижу в ком-то своего молодого человека? Да как почему? Потому что он не Антон, вот и все…ненавижу такие вопросы… ненавижу эти ответы: банальные и глупые, как собственно и вопросы…

Замолчал? Тебе понятно теперь, почему не ты? Так тебе понятнее? Вот и хорошо. Какие же вы все тупые!! И как бы я хотела не знать вас всех!! Жить только с ним, просыпаться и засыпать, не боясь, что кто-то влюбится в меня или в кого-то влюбится он. Знать, его рука всегда будет в моей, его взгляд будет только на мне, его желания смогу исполнить только я, больше ничья юбка, ничьи ноги, длиннее моих, не смогут заставить его обернуться. Знать это, верить ему и никогда ни в чем не сомневаться…

Одна… совсем одна… мама, сестра, подруга – они будут всегда рядом, не потому что им что-то от меня надо, а потому что они родные. Все остальные – дела, семья, и даже уже дети… А те, кто хочет «встретиться, погулять/ сходить в кино», сразу отказываются от дальнейшего общения после моего «нет, только дружба». Потому что это все ты, дорогой мой! Я кроме тебя никого не вижу, кроме тебя мне никого не надо, сравнивать всех и всегда с тобой – это невыносимо! Исчезни, прошу, иначе я точно останусь без друзей-знакомых мужского пола. А мне еще с детства было необходимо такое общение и я искренне верила в дружбу между мужчиной и женщиной, но вот что-то сейчас начинаю сомневаться… Хотя неправа – сама же с тобой не хочу общаться, удалила тебя из списка друзей, потому что нет ничего хуже, чем читать в ленте событий твои комментарии к ее фотке. Все ты, ослепил и ушел… Как же я хочу тебя не знать!! Хочу забыть тебя, но почему-то скорее забываются даты, дни недели и как звали учительницу в 11 классе, но не твое имя и ты сам… А я бы лучше помнила все на свете: от того, какая погода была, когда я родилась, до того, сколько звезд на нашем небе. Ненавижу тебя, веришь, нет? Догадываешься наверно.

Да, странно, но я еще кого-то могу интересовать, как девушка, кто-то еще хочет сходить со мной в кино, но таких с каждым разом все меньше – ведь никто не нужен, ведь я даже головы не поднимаю в метро от книжки и наушники редко вынимаю из ушей. Про мимику вообще молчу… Интересую вплоть до того момента, пока не скажу «нет», дальше злость, обиды и в итоге полное отсутствие общения с человеком, показавшимся мне интересным. Ну, спасибо, собственники эгоистичные! А если и есть, кто отважится познакомиться, то он обязательно будет, либо тощим занудой, либо недалекого ума джигит, который найдет в инете текст сообщения, наиболее подходящий для знакомства через всемирную сеть. Дураки…

Как же сильно я хочу быть сейчас рядом с тобой, чувствовать твои губы, ощущать прикосновение твоих рук, слышать твой шепот, видеть блеск твоих глаз. Хочу обнять, прижаться и чтобы ты никуда не отпускал – всегда не отпускал. Чтобы проснуться рядом и уже не получить по смс «доброе утро», а почувствовать это утро через твои губы, руки, слова.

Жить и знать, что мы навсегда, что никто не посмеет больше вмешаться в это священное – в наш с тобой мир. Жить и чувствовать тебя всегда, даже когда ты далеко и не сомневаться в тебе. Жить и понимать, что да, ты – та единственная, которая способна сделать его счастливым. Жить и верить, что так будет до конца, пока ты дышишь, и дышу я. Жить и понимать, что это не специально вы думаете об одном и том же, вздыхаете в одну и ту же секунду, устаете в одно и то же время, хотите друг друга в один и тот же миг и всегда.

Скажи мне, что ты сейчас не с ней, и будет уже чуточку легче, уже немного спокойнее, а ты ведь знаешь, что у меня сердце больное. Ты ведь все знаешь, но все равно делаешь так, как последний предатель. Вот я даже здесь не могу отматерить тебя. Почему?... Почему ты так делаешь? Вампир чертов! Ненавижу! Но если бы ты сейчас позвонил в мою дверь, то я была бы самым счастливым человеком в мире, потому что самой лучшей ночью в моей жизни была бы именно эта, проведенная с тобой. Скажи… а что сказать? Его уже так долго нет в интернете… И ее тоже… О чем можно еще подумать? Вместе? На море? Нет, все, пора спать…

Ненавижу… Люблю…