Да, я со стороны псих с внезапно меняющимся настроением и вечным чувством своей невинны во всем. Я совсем не думаю о том, чего хотят другие, что сними и как у них. Мне неинтересно. Москва съедает меня день за днем, по маленьким кусочкам отрывая от меня то, что было способно жить, и оставляя все самое нежизнеспособное. Может, это болезнь какая-то? Не понимаю… Я что-то в этой жизни делаю не так. Когда-то сделала не тот шаг, неправильный и вот теперь: город, люди, предметы - все раздражает. Успокаивает лишь одно – одиночество. Когда никто не орет «хватит болтать по телефону!», когда никто не просит принести это или то, когда никто не садится рядом в тот момент, когда ты хотела бы побыть наедине с ноутом и тем, кто по другу сторону монитора. Мне ненавистно чувство, что кто-то рассчитывает на право обладания мной в большей, нежели другие, мере. Да, я хочу, чтобы мои желания в данный момент и вообще учитывались. Если я не хочу этого делать сейчас – какого фига заставлять?! Не надо давить на мою жалость, не надо пытаться выдавить и меня «ёжика», «пяточечка», «винни», «мишку» и прочих близких мне персонажей: я ведь не клоун и не на цирковой арене, а вы не зрители, которые, заплатив, могут заказывать все, что взбрендит. Не надо думать, что я без той или иной помощи не проживу, без того или иного человека загнусь: всего должно быть в меру. И жалости невидимой, и помощи ненавязчивой и человека, необходимого в данный момент. Кто сказал, что я беспомощный котенок? Вполне самостоятельный человек, способный на взрослые решения до жути взрослых вопросов. Эта дурацкая взрослая жизнь – ненавижу ее. Хочу, чтобы и за меня кто-то решал вопросы, касающиеся дальнейшего выживания на этой круглой планете. Но не переступать же черту дозволенного: решить, когда могу вдохнуть и выдохнуть, я могу и сама. Эту способность и еще кое-что мне подарили 13 декабря 1987 года в 0.15 по молдавскому времени и с тех пор мы как-то не расстаемся, привыкли уже что ли. Хотя так порой хочется разбить это вдребезги с размаху 10 этажа об асфальт, чтобы неповадно было. Но пока всего лишь смотрю на этот асфальт именно с 10 этажа. Я буду сама изучать свою жизнь в экстренных ситуациях и ее способность на выживание, исследовать пагубное влияние вредоносных насекомых и хищных животных на мое сердцебиение. Как же вы все любите уверять, что именно это – выход из ситуации, только это, все остальное – чепуха и сумасшествие. Для вас – да, для меня – нет. То, что благотворно в вашей среде, – вредоносно в моей. Просто отстаньте, просто перестаньте жить за меня, хватит не видеть во мне человека, полноценного пусть и невольного члена этого общества, прекратите этот балаган разводить из «ох» и «ах», мы в 21 веке, в веке, где машины делают все и где бабушки под 70 способны в борьбе за место в автобусе сбить с ног целую роту солдат ВВС. Не загоняйте в угол, я ведь проползу все равно – потом хуже будет. Ведите себя прилично. Уважайте меня и мой выбор, как это делаю я. Не судите меня за все или хотя бы за большую часть: я же учусь не судить вас, принимать ваше решение, ваше мнение, допускать и такое развитие событий, ведь вы в данном случае правы, как ни как.

Сбросьте маски и скажите мне «Доброе утро!», а я обещаю вам улыбку самую искреннюю и такого же добрейшего утра!