Литературный Клуб Привет, Гость!   ЛикБез, или просто полезные советы - навигация, персоналии, грамотность   Метасообщество Библиотека // Объявления  
Логин:   Пароль:   
— Входить автоматически; — Отключить проверку по IP; — Спрятаться
Прекрасен покой, опасна опрометчивость, мерзостна корысть.
Периандр
гуляли по буфетам   / люди из тви
ВпакетеFacebag06
На правах рекламы.

А. Я тебя ненавижу.

Б. Ты не можешь меня ненавидеть.

А. С чего бы это вдруг?

Б. Потому что на «Facebag» нет соответствующей кнопки. «Like» – единственное, на что ты способна, тупая сука.

(истерический хохот, аплодисменты)

А. А сам-то? Что у тебя есть «Впакете», а?

Б. Кнопка «Мне нравится».

А. И все?

Б. И все.

А. Только кнопка «Мне нравится» и ничего больше?

Б. Да, только кнопка «Мне нравится». Больше ничего.

А. Точно?

Б. Точно.

А. Тогда какого хера ты мне мозги компостируешь?! (передразнивает) «На «Facebag» нет соответствующей кнопки», «Like» – единственное, на что ты способна, тупая сука…» Да ты сам не можешь меня ненавидеть, ничтожество!

Б. (успокаивающе) Я и не собирался тебя ненавидеть. (подходит к А. сзади, достает полиэтиленовый пакет, накидывает ей на голову) Для того, чтобы ненавидеть, не нужна кнопка. Для того чтобы убивать, не нужно ненавидеть. Я не ненавижу тебя. Я тебя «Мне нравится».

А (сквозь пакет) Ты меня не «Мне нравится»! Ты меня «Like»! Ты меня убиваешь!

Б. душит А. Некоторое время она дергается, затем умирает. Бросив А. на пол, Б. машет зрителям. (истерический хохот, аплодисменты).

Титры:

Впакете? Facebag!
Facebag? Впакете!

Facebag-Facebag!
Впакете-Впакете-Впакете!

Facebag.

Впакете.

***

Какой-то там день недели. @some_guy и @hot_chick лежат на разложенном диване от IKEA, и с ними все нормально. Пьют свежерастворенный кофе из кружек от «Красного Куба». Курят сигареты – не слишком крепкие, но и не слишком тяжелые. «Нормальные», – так сказано на упаковке. Как бы то ни, @some_guy и @hot_chick лежат на диване. Смотрят 3D Плазменный телевизор 42” Panasonic TX-PR42 GT20. На экране рябит монохромное «Gif-шоу Опры Уинфри/Марты Стюарт». Тема разговора – «Чушь».

«Все несут чушь. Я несу. Ты несешь. Он, она, они. Действительно, все. Это статистика, дружочек. И, если ты против статистики, то ты – коммунист. И, если кто-то не несет чушь, то он – красная угроза. Все любят нести чушь. Всем необходимо нести чушь. Это наша потребность. Это наша обязанность, – сообщает via GifTV Марта Стюарт (белая фигура на черном фоне).

«Йо, не гони, коза, – доносится со стороны зала (той, которая окрашена в черный цвет) – Йо, не гони, ага?»

С черной стороны зала звучат предупредительные выстрелы, кто-то попадает в софиты. Вспышки. Искры. Gif Марты Стюарт темнеет, появляется изображение Опры Уинфри (черная фигура на белом фоне).

«Йо-йо-йо! Чо за дела?! – говорит она черной половине зала. – Чо, ваще, да? Чо, совсем овощи?»

– Тема овощей была на прошлой неделе, – предупреждает динамик, спрятанный в ухо Опры Уинфри. – Повторяю: тема овощей была на прошлой неделе.
– Окей, окей, – шепчет Опра в миниатюрный микрофон. – Так что мне сказать этим идиотам?
– Ну, я не знаааю, – вкрадчиво доносится из динамика. – Если я скажу, ты сделаешь мне…
– Что? Что тебе сделать? – обрывает Опра. – Прямой эфир. У меня нет времени на реплаи, мать твою!
– Нууу, например…
– Говори четко, в Full HD. Что. Тебе. От меня. Нужно.
– Я хочу, чтобы ты мне сделала ретвит, детка. Самый настоящий. В 3D. Безо всяких там RT.
– Ок, – Опра вымученно выдыхает в микрофон. – Я сделаю тебе ретвит. Сделаю, как только закончится ток-шоу.
– Сделаешь?
– Сделаю, сделаю. Хочешь взять расписку?
– Пожалуй, да…
– Прямой эфир.
– Точно, – голос из динамика в замешательстве. – И все же, почему бы тебе не сделать мне ретвит прямо сейчас?
– Прямой эфир. Прямой эфир. Прямой эфир. У меня заняты руки, dear, – стонет Опра.
– Ладно, – соглашается динамик. – Не выполнишь обязательств, всем растрезвоню, что ты и Марта Стюарт – одно лицо.
– Ок.
– Ок.
– Так ты скажешь, что мне делать со всеми этими кретинами или нет?
– Объяви, что каждый, кто будет вести себя плохо, не получит в конце передачи бесплатную футболку.
– Думаешь, этого достаточно?
– Более чем, милая. Более чем, – шепчет Опре Уинфри динамик, и та, уверившись, сообщает на весь зал:

«ВЕСТИ СЕБЯ ПЛОХО – ЭТО НЕХОРОШО. ТОТ, КТО БУДЕТ ВЕСТИ СЕБЯ ПЛОХО, НЕ ПОЛУЧИТ БЕСПЛАТНУЮ ФУТБОЛКУ В КОНЦЕ ПЕРЕДАЧИ»

Выстрелы со стороны черной половины зала прекращаются.
Ропот со стороны белой половины зала утихает.

Черная половина зала. (руки крест накрест, золоченые челюсти дымят косяками) Йо, peace. Уан лав, Опра, уан лав!

Белая половина зала. (пудря носы, поправляя цилиндры и монокли) Однозначно. Действительно, однозначно.

Удовлетворенно кивнув, gif Опры Уинфри блекнет. Марта Стюарт снова в кадре. Ее сорочка накрахмалена до скрипа. Ее волосы выбелены до полного отсутствия желтизны. Проблема: голос Марты поначалу представляет собой точную копию того, что принадлежит Опре, но звукооператоры, опомнившись, меняют фонограмму, и все становится на свои места.

Марта Стюарт. (в сторону черной половины зала) Все любят нести чушь.
Черная половина зала. Так точно, Марта! Так точно, йо!

Марта Стюарт. (в сторону белой половины зала) Всем необходимо нести чушь.
Белая половина зала. Так точно. Марта! Действительно, так точно!

Марта Стюарт. (в сторону телекамеры, широко улыбаясь; реклама зубной пасты правом нижнем углу) Вот видите: все любят нести чушь. Всем необходимо нести чушь. Это наша потребность. Это наша обязанность.

Подмигнув напоследок, изображение Марты Стюарт темнеет, зал единогласно рукоплещет. Черный фон сменяется белым, белый силуэт – черным. «Йо-йо-йо, – говорит Опра, – Все слышали, что сказала Марта?». «Все! ВСЕ! Всеее!» – наперебой доносится из монохромного зала. Белая Марта, сидящая внутри черной Опры удовлетворенно кивает.

– Итак, ближе к теме! Ближе к теме! – направляет ход разговора в нужное русло Опра. – Все мы, разумеется, любим нести чушь. Однако…

«ОднакоОДНАКОо д н а к о!» – рябит красным-желтым-зеленым студийное табло.
«диньДИНЬд и н ь!» – орет студийный динамик, призывая зрителей
сосредоточиться на главном.

однакоОДНАКОо д н а к о!
диньДИНЬд и н ь!

– Однако, – демонстрируя всю серьезность своих намерений, повторяет Опра, как только шум сходит на нет. – Коль скоро у нас есть потребность нести чушь, кто может поручиться за то, что она будет донесена до аудитории? Где гарантии сохранности? Где обязательства? Где контракт? Где четкое обещание того, что наша чушь будет не только прочитана, но и усвоена? Где?

Черная половина зала. Йо-йо-йо, где?
Белая половина зала. Действительно, где?

Черная половина зала. Мои мессаги никто не ретвитит!
Белая половина зала. Никто не жмет на «Like» в пользу моих сообщений!

Черный силуэт Опры блекнет, на темнеющую сцену возвращается Марта Стюарт. Рекламные ролики вносят некоторую скуку, но всем, кто не будет переключаться, обещали бесплатные футболки, а потому @some_guy и @hot_chick, равно как и остальные зрители «Gif-шоу Опры Уинфри/Марты Стюарт», неотрывно следят за происходящим на экране.

Реклама то. Реклама это.
РекламаРЕКЛАМАр е к л а м а.

«Мама моет раму с мылом «Катарсис», и ее жизнь обретает смысл», –
сообщает приятный мужской голос за кадром.

«А руки-то? Вы видели мои руки?» –
демонстрирует Мама свои ноги (а ногти-то на ногах длинные и желтые).

– Бедная-бедная Мама, – качает головой маленькая девочка (которая на самом деле никакая не девочка, но карлик-трансвестит с неполным высшим).
– Мама – не анархия, Папа – не римский, – прихрюкивая, шутит Папа.
– Папа – не римский, да, – соглашается маленькая девочка. – А еще Папа пьет портвейн, но у Папы нет цирроза, потому что Папа всегда закусывает портвейн «Катарсисом».

– Мыло «Катарсис очищает, – подтверждает слова маленькой девочки Мама.
– Мыло «Катарсис очищает, – подтверждает слова маленькой девочки Папа.

– Папа, у меня, кажется, катаракта, – качает головой маленькая девочка.
– Никакой катаракты, – строго отвечает Папа. – Пока не доешь свой «Катарсис».
– Бедная-бедная маленькая девочка, – качает головой маленькая девочка (которая на самом деле никакая не девочка, но карлик-трансвестит с неполным высшим).

«А руки-то? Вы видели мои руки?» –
демонстрирует Мама свои ноги (а ногти-то на ногах длинные и желтые).

«Мама моет раму с мылом «Катарсис», и ее жизнь обретает смысл», –
сообщает приятный мужской голос за кадром.

РекламаРЕКЛАМАр е к л а м а.
Реклама то. Реклама это.

Энивэй, Опра задала вопрос:

«Коль скоро у нас есть потребность нести чушь, кто может поручиться за то, что она будет донесена до аудитории? Где гарантии сохранности? Где обязательства? Где контракт? Где четкое обещание того, что наша чушь будет не только прочитана, но и усвоена? Где?»

Энивэй-энивэй, Опра блекнет, и Марта сменяет Опру:

«Таким образом, ни одна из существующих социальных сетей не способна обеспечить передачу информации на должном уровне. Ни одна, слышите?»

Многозначительная пауза.
Дав зрительской аудитории переварить сказанное, продолжает:

«Можете ли вы, положа руку на сердце, заявить о том, что каждый твит Опры Уинфри был воспринят вами со всей серьезностью? Можете, а? А? Разумеется, нет».

«Йо, нет, не можем, подруга! Хард лайф, Марта. Хард лайф», – доносится со стороны черной половины зала.
«Однозначно, госпожа Стюарт. Однозначно. Вы заставили нас задуматься», – кивает, придерживаясь гладко выбритых подбородков, белая половина.

Опра. (сменяя Марту) Тогда к черту социальную сеть! К черту ее оковы!
Проплаченный выкрик с места. (наигранно) Ха, ну и что же ты предлагаешь взамен, Опра?
Опра. (заговорщически подмигнув) Я предлагаю Соцпакет!

Выхватив из-за спины полиэтиленовый пакет-майку,
Опра демонстрирует его зрителям, и те разражаются удивленным «Wooow!».

«Соцпакет, да! – тем временем вещает Опра. – Благодаря соцпакету вы получаете не только свободу от сетей, но и гарантированную возможность донести чушь до вашей аудитории. Возьмите соцпакет, плотно набейте его чушью, завяжите узлом, отдайте адресату – и voila! Все просто.

Так же просто, как зарегистрироваться на «Facebook».
Так же просто, как пороть статусы «Вконтакте».

Все просто, да. Но лучше!

«Facebag» – это тебе не «Вконтакте».
«Впакете» – это тебе не «Facebag».

Соцсеть – это несвобода.
Соцсеть – это неуверенность в завтрашнем дне.

Соцсеть – это дно. Днооо!

Зачем нам дно, если мы можем выше?
Зачем нам дно, если мы можем лучше?

Зачем нам сервис, который держит нас за шкирку?
Зачем нам сервис, который держит нас за глотку?

Зачем нам сдерживать себя в соцсетях, когда мы можем держать в руках Соцпакет?

Самостоятельно, да!
Держать, а не «состоять в», ае!

Facebag-Facebag!
Впакете-Впакете-Впакете!

Носите чушь в Соцпакете! Доставляйте чушь в целости и сохранности! Закажите Соцпакет прямо сейчас, позвонив на короткий номер, который вы видите на экране, и получите эксклюзивное саше для ерундые в подарок!»

Договорив рекламное сообщение до конца, Опра Уинфри блекнет, превращается в Марту Стюарт, затем – обратно в Опру. После – снова в Марту. Монохромный фон мигает, аудитория рукоплещет, короткий номер горит огнем. Когда финальные титры наконец прерываются рекламой, @some_guy лезет в почту – узнать, пришел ли мейл с подтверждением выигрыша бесплатной футболки.

Пришел. Надув щеки в приступе мимолетной важности, @some_guy откидывается на подушку. @hot_chick тем временем звонит на короткий номер, но тщетно: все линии заняты.

– Черт. Ты правда думаешь, что Опра дело говорит? – спрашивает @some_guy. – Ну, насчет того, что соцсети старого поколения себя окончательно изжили, и нам необходим Соцпакет.
– Не знаю. Ничего не знаю, – забив на телефон, @hot_chick ложится рядом, jnrhsdftn yjen,er. – Думаю, Опра Уинфри отлично рифмуется со «сфинктер». Как считаешь, на сколько ретвитов потянет эта идея?
– Может, двадцать. Может, тридцать. А, может, тебе даже соцпакет дадут бесплатный за заслуги перед целевой аудиторией, – отвечает @some_guy, переключая с gif-канала на gif-канал до тех пор, пока 3D Плазменный телевизор 42” Panasonic TX-PR42 GT20 не выдает ресурс, имитирующий отсутствие сигнала. Радуга. Реклама «Skittles». Снова радуга.

«А руки-то? Вы видели мои руки? –
демонстрирует Мама свои ноги (а ногти-то на ногах длинные и желтые).

@hot_chick – диктует в трубку адрес для доставки соцпакета.

***

На правах рекламы (сокращенная версия)

Б. (успокаивающе) Я и не собирался тебя ненавидеть. (подходит к А. сзади, достает полиэтиленовый пакет, накидывает ей на голову) Для того, чтобы ненавидеть, не нужна кнопка. Для того чтобы убивать, не нужно ненавидеть. Я не ненавижу тебя. Я тебя «Мне нравится».

А (сквозь пакет) Ты меня не «Мне нравится»! Ты меня «Like»! Ты меня убиваешь!

(Б. душит А. Некоторое время она дергается, затем умирает. Б. бросает А. на пол, машет зрительской аудитории. Истерический хохот, аплодисменты)

Титры:

Впакете? Facebag!
Facebag? Впакете!

Facebag-Facebag!
Впакете-Впакете-Впакете!

Facebag.

Впакете.
©  гуляли по буфетам
Объём: 0.307 а.л.    Опубликовано: 16 01 2011    Рейтинг: 10.04    Просмотров: 1217    Голосов: 1    Раздел: Рассказы
«ВпакетеFacebag05»   Цикл:
люди из тви
«ВпакетеFacebag07»  
  Клубная оценка: Нет оценки
    Доминанта: Метасообщество Библиотека (Пространство для публикации произведений любого уровня, не предназначаемых автором для формального критического разбора.)
Добавить отзыв
найти16-01-2011 23:44 №1
найти
Самая чуткая
Группа: Passive
отличная реклама **
i love your space
гуляли по буфетам17-01-2011 20:22 №2
гуляли по буфетам
Автор
Группа: Passive
это все потому, что недавно двоюродная бабка кузена падчерицы того цыгана, который работает в круглосуточном на углу, передала мне Рецепт Идеальной Рекламной Кампании: немного карликов-трансвеститов, капля мамы, моющей раму, и щепотка папы (только ни в коем случае не римского) плюс, само собой разумеется, секретный ингредиент))
я — та самая вера Брежнева.
найти18-01-2011 15:16 №3
найти
Самая чуткая
Группа: Passive
капля мамы, щекотка папы, взболтать, но не смешивать )))
я считаю, одно название мыла обеспечивает успех рекламной кампании, а уж когда, конечно, карлики появляются, то все обречено на популярность ))
i love your space
гуляли по буфетам19-01-2011 17:26 №4
гуляли по буфетам
Автор
Группа: Passive
хе, ну да. без экшна, фриков и хохотунов в этом деле никуда. а катарсис - старая затея, ей два года скоро будет http://www.goneliterate.ru/libro/read.text-43502.xml хлам хламом, конечно, но вторичная переработка - это не только полезно, но и экологически оправданно)
я — та самая вера Брежнева.
Добавить отзыв
Логин:
Пароль:

Если Вы не зарегистрированы на сайте, Вы можете оставить анонимный отзыв. Для этого просто оставьте поля, расположенные выше, пустыми и введите число, расположенное ниже:
Код защиты от ботов:   

   
Сейчас на сайте:
 Никого нет
Яндекс цитирования
Обратная связьСсылкиИдея, Сайт © 2004—2014 Алари • Страничка: 0.04 сек / 35 •