С У Д.

Только после того, как будильник в третий раз сыграл «Черного бумера», Валерка вылез из-под одеяла, уселся на кровати и долго смотрел перед собой. Потряс головой: «Приснится же такая ерунда!» и поплелся умываться. До занятий в институте оставался час, даже с небольшим, так что можно было не торопиться.

На сковородке жизнерадостно шипела яичница, старенький чайник домовито посвистывал, а Валерка все никак не мог прийти в себя.

– Черт знает что, – бурчал он себе под нос, – ну и ночка! Б-р-р-р! Угораздило же вечером столько кофе выпить.

В голове опять поплыло то, что приснилось ночью.

– Встать! Суд идет! – пропела миниатюрная блондинка, похожая на болонку, и выпустила изо рта пузырь из жевательной резинки.

Все, кто был в зале судебных заседаний, привстали и тут же плюхнулись на свои места. Только охранник – двухметровый верзила – остался стоять, прислонился к стене и откупорил очередную бутылку пива. Судьи – два мужика в одинаковых голубых джинсах и желтых футболках и высокая брюнетка со строгим взглядом, замотанная в красный шелк на индийский манер, - удобно расположились на своих местах за судейским столом, закурили и сурово посмотрели на подсудимого. Подсудимый – это он, Валерий Николаев, студент четвертого курса медицинского университета – под этими взглядами заерзал на своем одиноко стоящем стуле. Присутствовавшие в зале Валеркины однокурсники вытащили из ушей наушники своих плееров и тоже уставились на него.

Один из желто-голубых мужиков, стукнул деревянным молотком по столу и поднял над головой указательный палец:

– Подсудимый! Вам предъявляется обвинение в нарушении норм общественного поведения. Это просто безобразие! Но мы остановим разгул проклятых ботаников!

– Да вы чего, пацаны, вы чего?…– залепетал Валерка.

Но другой желто-голубой мужик резко его оборвал:

– Факты – штука упрямая, подсудимый. Вот эти факты. Во-первых, Вы постоянно проявляете нездоровый интерес к науке. Вы постоянно присутствуете на лекциях. Вас даже несколько раз видели в университетской библиотеке! Это подтверждается показаниями библиотекаря и Вашей читательской карточкой. Что Вы можете сказать в свое оправдание по этому поводу?

– Ну, это… – проглотил комок Валерка, – я ведь не всегда так, только перед сессией! Надо же как-то экзамены сдавать!

– А нам че, по-твоему, не надо сдавать?– возмутился со своего места Сашка-Шрек.– Мы, в натуре, тоже хотим диплом получить. Но ведь крутимся же как-то! Находим возможности! Ты что, не можешь как все нормальные люди экзамен купить? Ботаник хренов!

Валерка виновато молчал, опустив голову. А что тут скажешь, точно так все и есть. Во влип, блин дырявый! И в кого он только удался, такой непутевый? В самом деле: ну пусть интересно тебе учиться, но надо же и приличия соблюдать... Эх!

– Кроме того, – не унимался желто-голубой, – Вы никогда не материтесь. Может у вас с психикой не все в порядке?

– В деле имеется справка из психдиспансера, – пропела болонка-секретарь и надула очередной пузырь из жевательной резинки.– Подсудимый абсолютно здоров и при общении с окружающими может выражаться нормальным человеческим языком.

– Тогда в чем дело? – Желто-голубой затушил бычок и распечатал пачку жвачки.– Серега, будешь? А ты, Маринка? Ну и хрен с тобой! Так я спрашиваю, в чем дело? Почему вместо нормальной речи окружающие должны выслушивать всякую гадость, типа «Доброе утро»? А? Это же как нужно не уважать людей, чтобы пороть такую чушь!

Парочка на передней скамейке перестала целоваться. Колян-Лимон громко икнул и просипел:

– Это еще что! Этот псих на днях моей телке спасибо сказал. При всех! Грелка, скажи? – дернул он за волосы свою подругу.

Зал тихо ахнул. Судьи оторопело смотрели на Валерку.

– Подсудимый, это правда?

Валерка молча кивнул головой, все равно пропадать. В зале возмущенно загудели. Румяный толстячок, известный под именем Косяк, встал и растеряно оглянулся по сторонам.

– Пацаны, это чего же?.. Это как же?… Вообще обнаглели, блин! Это если и дальше так… Так можно, блин, и до Чайковского с Есениным докатиться! Я, короче, требую, чтобы это, значит… того, короче… со всей строгостью, на полную катушку, короче, чтобы мало не показалось!

В зале зааплодировали.

Дальше слово взяла красношелковая «индианка».

– Да-а, хоро-ош , ничего не скажешь! Но дело в том, что этот красавец отмочил кое-что похуже. Просто язык не поворачивается сказать. В общем, согласно документам, в прошлую среду… Я немножко волнуюсь! Так вот, в прошлую среду… Вы не подумайте, у нас и свидетели есть! В прошлую среду Валерий Николаев, ваш однокурсник… вышел из дома на улицу… уф! сейчас… Ух, глаза твои бесстыжие! Он вышел из дома на улицу без бутылки пива в руке!!! Мало того, на предложение, подоспевшего к месту происшествия милицейского патруля, купить пиво в ближайшем киоске, подсудимый ответил отказом! Все! У меня нет слов!

Потрясенный зал взорвался негодующими криками. Чтобы защитить подсудимого от разъяренной толпы, пришлось вызвать дополнительно пятерых охранников. Только через час толпу удалось успокоить и суд зачитал свое решение. Приговор потряс воображение присутствующих: один год еженедельного принудительного прослушивания классической музыки (будет знать, паршивец!). И на весь срок наказания ограничить подсудимого в употреблении пива - не больше одного литра в день.

Нет, конечно надо как-то с ними бороться, с ботаниками. А то действительно, не то что без бутылки в руке..., страшно подумать, до чего можно докатиться. Но все же не больше литра пива в день – какая жестокость! Разве это можно выдержать? Ужас! Блин!