Он уже, кажется, не помнил, как сюда попал. Перед ним лежала небольшая чистая и красивая улица, по которой медленно двигались пешеходные ленты. На них располагались в удобных креслах парами и по одному, люди в чёрной одежде, плотно облегающей их тела. Почти на всех были одеты чёрные очки. В лицах одних чувствовалось сильное напряжение, как будто в эту секунду какая-то экстремальная информация бесцеремонно вторгается с их мозг. Другие явно испытывали блаженство и, сладко мыча, улыбались. Третьи, с трудом сдерживая бурное веселье, будто от воздействия ритмичной музыки, пританцовывали, слегка топая своими ногами... Те же, чьи глаза не были обременены очками, лениво посматривали на странного человека с облезлым псом и с непонятным большим насекомым на плече. Кто-то из них глядел с иронией, кто-то - с безразличием, а иные, презрительно кривя губы, что-то шептали друг другу на ухо.

- Эй, Земляне! - крикнул им одурманенный Стив, - Привет от братьев по разуму!

Но его крик вовсе не вызвал каких-либо эмоций или хоть сколько-то заметного оживления в обществе.

- Что же вы молчите? Какие ва-ажные! - Кричал он, не помня себя, - Ха-аха-аха!

- Хи-ихи-ихи! – неожиданно поддержал его тоже не трезвый Пустымус, отчего по лицам многих проезжающих пробежала лёгкая волна смеха. Стив продолжал бросать что-то резкое в "толпу" и хохмить, а нетрезвый Пустымус имитировал человеческий смех, чем вызывал у благодарных "зрителей" весёлые улыбки, и даже сорвал небольшие аплодисменты. Многие проезжающие снимали с себя очки, желая увидеть странную хохочущую собаку и её неподражаемого в своей смелости хозяина; ведь на этом уровне любое проявление эмоций было не безопасно или, по крайней мере, не этикетно...

- Слушайте, а вы не могли бы заткнуться? - прикрикнула на сладкую парочку "артистов" единственная полностью трезвая, крылатая член команды, - ох, чую я - накличете вы на нас беду!

Стив, приняв к сведению замечание консультанта, тем не менее грубо свалился в одно из проплывающих мимо них кресел и водрузил на нос прикреплённые к спинке сиденья тёмные очки. Он даже не понял, что только что воспользовался платными услугами маршрутного такси, выполняющего ещё и функции кинотеатра. Пёс ухнулся в свободное кресло, рядом со Стивом, а Милка "приземлилась" на подлокотник. Тут же забыв о том, что было секунду назад, Стив уже верил в происходящее перед его глазами или точнее, в его голове, принимая виртуальную реальность за истинную. Объём, многомерность, натуральность, запахи и даже ощущения от прикосновений - всё оказалось на высоком уровне. И он почувствовал себя в другом измерении...

...Очень высокая, симпатичная девушка шла навстречу ему играющей походкой. На ней было белое коротенькое платье из прозрачной ткани и туфли на высоком каблуке. Она остановилась в двух шагах от него и с завораживающей улыбкой мурлыкнула что-то Стиву. Азот, находящийся в его организме в твёрдом состоянии, быстро превратился в газообразный, как при быстром всплытии водолаза с глубины, и кровь его закипела.

- Меня зовут Стэлла! - Сказала красавица музыкальным голоском, непринуждённым движением сбросила с себя платье и без излишних церемоний взгромоздилась на Стива. Он так и остался сидеть с открытым ртом, не успев даже в ответ представиться. Атака Стэллы была неожиданной и стремительной. Стив едва успевал отвечать на её уверенные и страстные ласки.

Через несколько секунд, когда маршрутный зритель порядочно разомлел в руках бешеной нимфы, кто-то грубым движением сорвал с него очки. Перед ним, глядя сверху вниз, стоял темнокожий человек в форме. Рядом с ним невзрачной тенью темнел в свете тусклых окон его напарник. Дорожка стояла на месте.

- Фа-ра-оны, - глядя снизу вверх, проронил Стив.

"Да ещё и негры!" - Добавил он мысленно.

- Ах ты, дикарь! - Брезгливо сморщился человек в форме с коричневым от искусственного загара лицом. Он помахал ладонью возле своего носа, словно пытаясь отогнать от себя невыносимую вонь, - марихуана! И... алкоголь! Безусловно! Фу, какая мерзость!

- Да и не говорите, офицер, мерзость - сам поражаюсь! - сказал Стив очередную глупость, пытаясь "экспериментировать".

Невзирая на недавнее "принятие на грудь", он почувствовал исходивший от нового объекта запах чудовищного многодневного перегара. Передразнивая офицера, он тоже скривился и, зажав пальцами нос, металлическим роботоподобным голосом произнёс:

- Я - житель планеты Земля, двадцать первый век, Степан Кузнецов. Братья по разуму! Призываю вас к милосердию и состраданию к заблудшему между миров сотоварищу по миссии. Я сейчас проездом, то есть пролётом, с Цереры! Ха-ха-ха! Кстати, какой сейчас век? И как называется ваша планета?

- Наркоман, - серьёзно сказал полицейский, обращаясь к своему напарнику, - накурился. Несёт всякую чушь, неадекватку. Да ещё на каком-то доисторическом диалекте. Про какую-то Церу.

- Да, - согласно кивнул его напарник, - и откуда такие придурки берутся?

- С Низа. Интересно, что всё-таки у него за диалект-то такой? - Не унимался офицер.

- Ну он же - Степан Кузнецов с двадцать первого века! Непобедимый и бесстрашный убийца Трансформеров! - неловко пошутил один из них.

- Ага, а я Президент Красноярского суверенного государства! - вытолкнул полицейский из себя насмешку, давая понять, что это имя в их эпохе довольно известно. Вот только кто эта неведомая знаменитость, для наших путешественников оставалось загадкой.

И оба стража порядка громко рассмеялись, довольные своими искромётными шутками.

- Ау, господа, я всё слышу! - Напомнил им о своей разумности Стив, - кстати, а что, Красноярский край теперь самостоятельное суверенное государство??!

- Ах ты, крыса низогигаполисная! Продолжаешь изгаляться над копами при исполнении?!

Спустя секунду полицмейстеры тащили упирающегося, не трезвого пришельца в свой летательный аппарат. Милка жужжала вокруг головы офицеров, набирала высоту и пикировала, норовя попасть кому-нибудь из них в глаз. Пустымус лаял басом и грозился ухватить одного из офицеров за лодыжку, правда, из этой затеи ничего не вышло - полицейские отогнали злую собаку выстрелом из странного оружия, создающего подобие не больших молний - и грозный пёс, тонко скуля, захромал в сторону. Его шерсть дымила, как после пожара. От Милки они отмахивались руками, тщетно пытаясь прихлопнуть назойливую муху.

- Вот зараза, развелось их тут! Раньше такого не было. Это всё новый президент виноват - Росомахов! До него такого не было! Вчера, гада, избрали, а уже расплодили тут зверей всяких проклятые немытые наркоманы, вот и летают, укусить норовят!

- Да, - подхватил второй, представив, как его разрывает злой пёс, - позавчера, до выборов, и собаки поскромнее были!

Пустымус стоял чуть поодаль и низко лаял на полицейских, но бросаться теперь уже не решался - боялся снова получить электрический разряд.

- Где моя Стэлла?! - выл межвременной галактический Дон-Жуан, - Где я?! Уберите руки!

Полицейские, не обращая никакого внимания на его вопросы и просьбы, открыв заднюю дверь, бросили Стива в машину.

- Может его на первый уровень отправить? - Предложил один из них трясущимся от физического перенапряжения голосом.

- В Низ? - удивился второй, - нет, к серьёзным нельзя - слабоватое правонарушение.

- Тогда на второй - к наркам!

- Начальник распорядился идиотов и параноиков на Третий уровень, в белый дом отправлять. Это вчерашний указ Росомахова. Много их развелось в последнее время.

Вердикт суда из двух служителей Фемиды был окончательным, и обжаловать его было некому.

- Сейчас мы тебя привезём туда, где такие, как ты живут. Из двадцать первого и прочих веков. Там ты точно не заскучаешь. В этом профилактории есть и Чингисханы из тринадцатого века и даже - Наполеоны, из девятнадцатого. Ха-а-а!

- И два Степана Кунецова!

- Ага, и оба на воображаемых гитарах брякают! Гы-ы-ы-ы! Там тебе веник выдадут, будешь на нём играть!

- Ага, или на трубе пылеуборочника!

Увидев выпученные в ужасе глаза задержанного, офицер поспешил его успокоить:

- Не волнуйся, там и кино есть! Про... про ваше время! - он дёрнул плечом, хрустнув застарелым хандрозом, - будет тебе там и Стелла и Синдерелла! И Церера с Марсом в прикуску! Га-а-а-а!

- Послушайте, офицеры, а как же суд, адвокаты, обвинитель?! Вы не имеете права...

- Продолжаешь держать марку? Для особо отодвинутых комментирую: ни судов, ни тюрем нет, вот уже три сотни лет! О, снова в рифму вышло!! Аким, я ж говорил тебе - у меня талант стихосложения. Ну-ка, ну-ка! Прогнившая система правосудия давно... отмерла так же, как игровое кино... Ну, что я говорил! Надо будет запомнить и опубликовать в Нэте. Щас там все публикуют всякую... талантливую хрень!

- Да ну тебя, опять текст забудешь! - засомневался его напарник.

- Господа, отпустите меня, мы все с вами знаем, что это не по-настоящему, что это всё игра, ведь мы на Церере!

- На какой Це... Цере? Эта... планета? О, снова рифма!

- Да планета! В созвездии...

- Ну, теперь то я точно не сомневаюсь в правильности выбора заведения для тебя!

Стив, надеясь на снисхождение, попытался удивить их своей почти грамотной, околонаучной речью:

- Я не хочу в психиатрическую лечебницу! Нет! - закричал он, - я полностью адекватен нормальному психическому состоянию здорового законопослушного индивидуума!

Но старший из них оказался не вполне предсказуем:

- Ну, ты загнул, прямо точно, как нарк! – сказал он, скривив губы и смешно передразнил Стива: - «я не хочу в психолечебницу, я полностью адекватен нормальному…»! Ха-а! Откуда ты, парень? От тебя веет какой-то древностью. Так давно не говорят! Щас говорят проще – не лечебница, а Третий уровень, не адекватность, а соответствие Пятому уровню! Как уколются, так сразу их всех тянет на старославянские обороты. Филологи они, лингвисты хреновы! Скажи ещё спасибо, что мы тебя в Низ не отправляем! Там бы тебя быстро прищучили!

- Лучше в Низ! Я не боюсь Низа! Я сегодня оттуда прибыл! Я пил с Шизо-оном! – выл пленник.

Офицеры дружно заржали.

- Во заливает! Если бы ты повстречался с Шизоном, то с твоими органами уже давно ходило бы человек двадцать! Да и невозможно туда попасть самостоятельно. А Шизон пьёт только с такими же дебилами, как сам! Га-а-а! Полетели!

Весёлые стражи порядка хлопнули дверками и полицейский воздушный аппарат беззвучно взмыл в небо...