Скованному по рукам и ногам Стиву поставили укол в плечо. Через пару минут в его голове стало ясно, как весенним погожим днём на Бранденбургской аллее. Кресло, на котором он сидел, стояло напротив громадного полированного сооружения, видимо выполняющего функции стола. За ним, сцепив руки на животе, сидело улыбчивое шарообразное существо в синем халате. Кожа на его лице была антрацитного цвета и, если бы не азиатские черты лица, Стив бы подумал, что перед ним Африканец.

- Так откуда, вы говорите, э, прибыли? - Спросило существо, улыбаясь одними глазами.

- С Земли, - доверительно ответствовал Стив.

- Значит, с Земли и на Землю? Замеча-ательно!

- Что?

- Я говорю, мы там и находимся, на Земле, - громче ответил врач,- вот как с такими беседовать...

- Понимаете, меня забрали из начала двадцать первого века, я вам сейчас всё объясню.

- Понимаю, понимаю, - мурлыкал врач, часто кивая головой.

- Выслушайте, прошу вас, - Стив в упор посмотрел на собеседника.

- Понимаю, вас интересует время. Сейчас 2612 год. Ещё вопросы есть? А вы, собственно, э-э, как бы, то есть, из какого, говорите, э, года? Ага, ага, понятно, - говорил он, так, как говорят с очень больным человеком. Врач весело шуршал ручкой по бумаге и мычал себе под нос какую-то незатейливую мелодию.

- Из какого... - снова загудел он, явно перебрав с весёлым сарказмом.

- Да не из какого! - Окончательно обиделся пациент, твёрдо решив не говорить больше ни слова.

- Ну, хорошо. Мы вас сейчас поместим в одну комнату с вашим земляком. Он, ха-ха, из двадцатого века, ха-ха, Москвич. А вы, собственно не из Москвы? Нет? Угу, - усмехнулся он на последней фразе и, довольный своей блестящей речью, заглянул собеседнику прямо в глаза, выпятил челюсть вперёд и мотнул головой в бок.

- Я, собственно, из Сибири, - спокойно ответил Стив.

- Замечтательно! Замечательно! Душечка, - обратился доктор к огромной горилле, смирно стоящей у дверей, - душечка, э, проводите, пожалуйста, господина Сибиряка в две тыщи двенадцатый… отстойник!

Врач шевельнул коротким пухлым пальчиком, облачённый в чёрный квадратный перстень, и с конечностей пленника слетели дистанционно управляемые оковы.

У Стива ёкнуло в левой половине груди. Он только теперь заметил санитара. Обезьяна в халате, давно ожидавшая какой-нибудь команды от хозяина, лавинообразно накинулась на Стива, сбила его со стула и схватила густо поросшими шерстью лапами за щиколотки. Стив почувствовал отвратительный запах псины. Боль в нижней части ног почти полностью парализовала его движения. Он сделал попытку высвободиться из могучих лап-клещей животного, но ни чего не вышло - гамадрил сдавил его ноги ещё сильнее, дёрнул и потащил брыкающегося человека по гладкому полу. "Процедура болезненная, - подумал Стив, - а так ничего, едешь себе..." Проезжая по очередному коридору, Стив обратился к своему истязателю:

- У вас что, уважаемый, здесь эскалаторы отсутствуют?

В ответ прозвучало нечто среднее между рыком и хрипом.

- Вероятно, отсутствуют, - сам себе ответил Стив, сложив руки на груди, - скажите, вы теперь будете моим личным шофёром? - Не отставал он.

Вместо прежнего хрипа, обезъяна смерила его таким страшным взглядом, от которого у пленного пациента похолодело внутри и, как следствие - рассыпался строй дальнейших, запланированных вопросов.

- Понимает, - рассуждал Стив, - а общаться не хочет...

"Интересно, почему этот врач не слышал мои мысли? Как я его только не обозвал, а он не реагировал. Да и в голове его было пусто, как в вылизанной Пустымусом консервной банке... Неужели, я и вправду попал куда-то не туда..."

...Степан Кузнецов на широкой спине бывшего портового грузчика въехал в палату № 2012. Санитар, сделав своё дело, развернулся на сто восемьдесят градусов и, раскачиваясь на коротких кривых ногах, вышел в коридор и сильно хлопнул дверью. В светлой, просторной комнате стояло два маленьких столика и две кровати на насколько дюймов подвешенные в воздухе. На одной из них, сиротливо висящей в углу, возлежал человек, не мигая смотрящий в потолок. Человек не отметил приезд нового больного даже поворотом головы. Вновь прибывший, не вставая с пола, медленно приподнял голову.

- Здравствуйте! - не смотря ни на что, поздоровался он. Возможно, он был хорошо воспитан, а возможно верил, что перед ним - человек разумный. И его ожидания оправдались:

- Добрый день, - гулко отозвался угол.

Стив, наконец, поднялся на ноги. Оба пациента подозрительно, искоса посмотрели друг на друга.

"Ну вот, придётся жить в одной палате с сумасшедшим, жуть!" - Подумали они оба одновременно.

Стив, кряхтя от боли, почти на цыпочках подошёл к свободной койке и осторожно сел на неё. Человек повернулся на другой бок и продолжил тупо и отрешённо смотреть теперь уже в дальнюю стену. Стив украдкой изучал своего соседа. Лысоватый, с виду лет пятьдесят пять, с обрюзгшим, заросшим наполовину седой щетиной лицом... Типичный мещанин, каких было много, много в том, таком далёком, таком родном времени... Молчание длилось с минуту. Стив кашлянул, первым нарушив звенящую больничную тишину. Человек на его слабый призыв никак не отреагировал.

- Э-э, - для начала загудел Стив, - меня зовут Степан. Степан Кузнецов.

Человек очень медленно повернул голову в сторону Степана, но взгляд до объекта всё-же не довёл.

- Семён Иваныч. Московский, - и вернул свою голову в исходное положение.

- Скажите, Семён Иванович, а что, сейчас действительно 2612 год и мы находимся на Земле?

"Ну, точно – опять придурок, - разочарованно подумал Семён Иванович, - вот невезуха, с каждым разом присылают пуще прежнего..

- Да, 2612. На Земле, - в интонационной окраске его голоса проскользнули нотки разочарования.

- Спасибо, - поблагодарил его Стив и, подумав, добавил: - А вы Москвич?

- Да нет, просто фамилия такая. Сам я с Питера. Москвы, молодой человек, уже лет пятьсот, как нет. То есть, она, конечно, есть, просто название сменили, - сказал Семён Иванович. Теперь его интонации стали похожи на вздох облегчения; после последней фразы собеседника, он мгновенно обрадовался, уверовав в то, что Стив не совсем сумасшедший, что он хоть чему-то адекватен. Словно ожидая какого-нибудь вопроса от вновь прибывшего, он быстро и весело затрещал, как человек, который долго сидел в одиночестве и в своём заточении соскучился по простому общению с людьми: - Вот как тюрьмы-то и суды упразднили, так Москву и переименовали - в ГлавгорОд. Странно, а ты что - с Луны прибыл? Ты на актёра или певца какого-то похож.

- Да не сваливался я ни с какой Луны, я прилетел... - начал было Степан.

- А я, собственно, и не говорил, что ты откуда-то свалился... Когда её заселили эти, богатеи Голливудские и Мосфильмовские, - продолжал сыпать Московский, не давая Степану ответить, - ну, тогда в 2164 году, у лунян был серьёзный военный конфликт с землянами - с тех пор луняне почти не контактируют с Землёй. Многие из них не знают, что происходит на Земле последние десяток с гаком лет, а по контракту земляне не имеют ни какого права вмешиваться в их дела. Ну. Сидят там на Луне, ножки свесив, и снимают себе свои фильмы, короче говоря, у них там давно своя отдельная цивилизация. Я, вообще, в 1935 году жил именно в Москве. Сам я по образованию историк. Ещё работал корреспондентом московского радио. В 1938 меня сослали на Урал. Говорил слишком много. А сейчас эти... собирают всех "приезжих" и - сюда... Сволочи! Уф! - Перевёл дух Семён Иванович, вытер рукавом лоб и замолчал.

"Если бы я сам в две тыщи третьем не жил в Сибири, я бы решил, что он сумасшедший или шизик какой-нибудь." - Подумал Степан. У него от волнения пересохло в горле, а сердце, словно кузнечный молот, колотило по наковальне рёбер.

- Вы говорите, Москву переименовали? А когда и каким образом? - заинтригованно спросил Степан.

- После того, как в 2032 году столицу перенесли во Владивосток, её и переименовали, а новое название-то звучало, как утешительный приз...

- Столица - Владик?!

- О-о, мой друг, ты ещё многого не знаешь! Через пару десятков лет после этого столицы в нашей стране стали меняться, как перчатки у Дэнди. Причём, каждые лет тридцать. Сначала Красноярск, затем - Екатиренбург, Петербург... После объединения славянской тройки - Украины, Белоруссии и Росии - Киев. Затем, после третьей мировой войны с Германией, когда наша троица развалилась, Москва опять себе вернула статус столицы и своё прежнее название...

- Война с Германией?! Опять?! О боже! А кто победил?

- Ну, кто... - Семён Иванович, давясь улыбкой, отвёл глаза в сторону, и залился краской самодовольства, - догадайся... В этот раз Иван Грозный снова стёр Ливонию с лица Земли, а наши доблестные войска прошли строевым маршем по Берлинской аллее Победы... Сейчас наша незабвенная Хэрмания разделена на несколько уездных губерний, подчинённых...

"У чувака крыша потекла - Иван Грозный! - Разочарованно подумал Стив, - Он, часом эпохи не попутал? Я то думал он... а он... эх!"

Семён Иванович, догадавшись о шаловливых мыслях Стива, поправился:

- У президента, Ивана Фёдоровича Грозного, действительно такая фамилия была, а не прозвище, как у Рюриковича. Кстати, эта давняя традиция - династийность - во второй половине двадцать первого века была восстановлена, нашлись предки Рюрика и правили Россией аж целых полвека. Пока коммунисты войну не организовали - в 2217 произошла революция почище октябрьской, да это и не революция была, а, скорее, в последствии - снова междуусобная гражданская бойня...

- Что?! А кто был вместо Ленина?

- Постой, не перебивай, а то я собьюсь. Итак, когда победили коммунисты, столицу снова перенесли в Петербург. В 2247 красных свергли зелёные - защитники жалких остатков природы, и столицу решили перенести в... в никуда.

- Это как? Вообще без столицы? - Степан снова удивлённо вытаращил глаза.

- Погоди, до этой темы я ещё не дошёл, будет и такое! - Ответил Семён Иванович интригующим тоном, - в общем, решили построить совершенно новый город...

- Чтобы ни кому не обидно было! - живо поддержал беседу Степан.

- Точно! На ровном месте, в степи, близ Исилькуля, недалече от границы с Казахстаном, построили совершенно новый, министерско-чиновничий город. Так и назвали - Новаград...

- Я что, сплю?!?

- ...на его возведение было потрачено почти триллион рублей, и это при плане 350 миллиардов! Ну, ты понимаешь - Россия, дурдом! Воры! Всего за каких-то пару лет народ сильно обеднел, государство влезло в долги перед ближним востоком и Афганистаном. Ещё через год поднялся всероссийский компьютерный бунт, и Новаград чуть было не закрыли. Но чиновники откупились от правительства наворованными во время градостроительства деньгами, и столица простояла ещё лет тринадцать...

- И как же она прекратила своё существование?

- Чиновники за бешеные деньги продали Казахам почти все свои чины и регалии, а Казахи, как ты понимаешь, почти полностью захватили власть и новоиспечённую столицу. Вскоре министерство ВВС взорвало её к чёртовой матери, вместе с чиновничьим отребьем и богатыми захватчиками. Парочка ракет - и нет Новаграда! Ха-ха! - Рассмеялся Семён Иванович каким-то ненормальным истерическим смехом.

Степан втянул голову в плечи. Ему стало жутко. По телу пошла волна неприятной дрожи и волосы на голове зашевелились.

Московский гордо выпятил грудь и снисходительно улыбнувшись, свысока посмотрел на собеседника.

- Не боись, парень, - ободряюще похлопал он по плечу Степана, - это всего лишь история, а я - простой Российский историк, не смотря на то, что здесь меня считают психом. А я правду говорю! После уничтожения Новаграда, решили каждые четыре года менять столицу, поочерёдно перенося её в города с населением не менее десяти миллионов... А таковых к тому времени в России было уже около сотни... А выбирали города методом... простого розыгрыша! Дурдом! Такое возможно, наверное, только у нас! Это ж каждый раз, какие затраты! Ну не страна, а просто большая психиатрическая клиника! Третий уровень, одним словом! Ты знаешь, сейчас даже на нашем уровне намного лучше, чем там... - И Семён Иванович махнул рукой в не определённом направлении, и, покряхтев, продолжил: - Когда объединились с Европой, с лёгкой руки Запада, по дешёвке, всего лишь за какой-то миллиард евро, столицу перенесли в Берлин. И это была страна, которую ещё недавно мы, в очередной раз победили! И, кстати, опять не малой кровью. В 2300 году был небольшой конфликт - с последующим разъединением и, через три года безвластия и финансовой разрухи, столицу перенесли... нет, ты ни когда не угадаешь - куда! - Московский напряжённо уставился на собеседника.

Степан с трудом растянул рот в подобии улыбки и попытался эффектно пошутить:

- В Пекин! - воскликнул он.

С лица Семёна Ивановича мгновенно слетела маска самодовольства. Его мимические мышцы, словно бы полностью расслабились и черты лица серым тестом потекли вниз. Он уронил голову на грудь и стал издавать хриплые, получленораздельные звуки.

- Что с вами, Семён Иванович! - воскликнул Степан, - Вам плохо? Может врача позвать?! - Но Семён Иванович, не обращая никакого внимания на возгласы своего слушателя, уставился грустными глазами в противоположную стену и тихо заплакал.

- Только не врача! - грустно сказал он и, немного успокоившись, добавил: - ты умнее меня... Ты догадался насчёт Пекина. Ты умнее меня, - произносил он с досадой, но тут же у него случилась резкая перемена настроения, он вскочил на ноги и завопил, как тур во время брачного периода: - Не-ет! Я умнее, я здесь самый умный, потому что я - Лектор!

Семён Иванович сделал страшное лицо, выкатил глаза и гордо поднял подбородок кверху, заставив своего слушателя попятиться. Степан в испуге забарабанил по пластиковой поверхности двери. Кулаки как будто бы вязли в хитром материале, звуки глушились, словно дверь глотала их своей мягкой и одновременно упругой плотью. Из коридора донёсся хриплый гортанный звук первобытного смеха. По-видимому, шерстистые санитары развлекались, глядя в мониторы на то, что происходило в их палате. Московский сделал шаг вперёд, полностью, однако, не приближаясь к Степану. Вид у него был угрожающий. Он стал ходить взад-вперед, не сводя со Степана глаз. Степан с ужасом понял, что помощи ждать не откуда, что проклятый сумасшедший вот-вот растерзает его. Он встал в боксёрскую стойку, как бы говоря своему противнику: "Не подходи, ударю больно!" Семён Иванович остановился, резко выбросил правую руку в сторону Степана и, показывая на него крючковатым указательным пальцем, прошипел:

- Тебе не уйти от... моей лекции! Студент!

Степан облегчённо вздохнул и уронил уставшие от перенапряжения руки вниз.

- Фу ты чёрт! - Облегчённо выдохнул он.

- Представь себе такую картину, - как ни в чём не бывало, продолжил свой сказ бывший лектор исторического факультета, - на Земле везде, кроме России перенаселение, все жрут пластиковые каши и сплошные химические денатураты, а Китай всюду лезет со своими десятками миллиардов, особенно, конечно, в Россию. Только у нас, благодаря огромным территориям, в двадцать четвёртом веке пока что было где повернуться. Спасибо нашим далёким предкам - Ермаку, Мономаху, Святославу - много земель отвоевали у разных народов... А Китайцы даже под воду лезли. Да! Ведь первые подводные города появились ещё во второй половине двадцать первого... А сейчас... под водой уже свободного места нет... Нет... В общем, Стёпа, вскоре началась тотальная четвёртая мировая война с Китаем. Китайская лапша была запрещена законом; за её употребление отдавали под трибунал и расстреливали. Таким образом, против желтолицых уничтожителей риса, лапши и нашего здоровья, поднялось всё мировое военное сообщество. Потому что они давно всех достали! - снова сорвался на повышенные тона Лектор.

- И кто победил? - Снова прозвучал банальный вопрос.

- Догадайся. Вторая мировая война, простите за цинизм, по сравнению с этой бойней, показалась бы мелким локальным конфликтом. В неё был втянут весь мир. И нигде нельзя было скрыться - ни на Земле, ни под водой, ни на орбите, ни на Луне... Тогда сбежали все, кто смог на Марс, (Луняне практически не принимали пришельцев) таким образом, продвинув освоение красной планеты. После окончания войны, все выжившие Китайцы были департированы на Родину без права выезда за границу в течение полсотни лет. В это же время один китайский учёный из врачебной династии Цин изобрёл какую-то генетическую отраву, которую подмешали в лапшу быстрого приготовления. Эта дрянь вызвала массовое бесплодие в стране, проявляющееся лишь спустя годы, и через каких-то восемь десятков лет границы поднебесной сократились до размеров Тянь-Шаня. Несколько десятков старцев ушли в горы медитировать, взяв с собой оставшихся в живых своих старых наложниц...

- ...И стали там колдовать, дабы восстановить порушенную популяцию, - решился-таки Степан вставить умную фразу. Он зажмурил глаза, ожидая от Лектора потока нового негатива, но, Семён Иванович, как ни странно, отреагировал на это вполне адекватно.

- И наколдовали-таки, хитрые Китаёзы! - засмеялся он, - через полтора века далёкие потомки великого Конфуция и мудрейшего Лао Цзы восстановили количество своего народонаселения и даже постепенно отвоевали цивилизованным юридическим способом свои прежние границы. И сразу же появились пострадавшие - Монголия, Корея и Вьетнам оказались поглощены и растворены в демографическо-генетическом чреве жёлтого дракона...

Степан раскрыл было рот, по-видимому, желая о чём-то спросить, но Московский быстро предупредил его движение:

- Минуту терпения, господин студент, до нашего времени осталось совсем немного! За время падения Великой поднебесной, мир пытались объединить в единое государство и, одной из кандидатур в столицы мира была предложена Москва, государственный язык стал русский, но просуществовала эта идея на практике всего лишь несколько десятков лет. Но этого времени было достаточно, чтобы почти весь мир перешёл на общение на русском... Теперь в нашей стране нет единой столицы, её функции выполняют несколько городов - административная столица - Москва, юридическая - Санкт-Петербург, финансовая - Киев, военная - Красноярск, точнее, Красная Гора, деловая и спортивная - Екатиренбург и так далее... А президентов избирают фиктивно, для виду - всем правит и принимает решения Главный компьютер. Какой-то умник дал ему название – наноробот, многим понравилось, название подхватили, теперь так его все и называют... Место его нахождения не знает ни кто, но я полагаю, что он не один и что его братья - филиалы работают и контролируют весь этот мир одновременно в нескольких точках... Возможно, где-то под землёй... Сейчас с его помощью начали развивать новую информационную Сеть. О, дьявольщина! Для этого они хотят использовать мозговую энергию людей! Возможно, скоро грянет тотальное телепатическая буря, которая снесёт всё на своём пути! Ведь собственные мысли скрыть будет фактически невозможно! Тотальный суперконтроль! Не хотел бы я жить в таком обществе, где знают все твои тайные помыслы! И, похоже, за этим чёртовым новым интернетом будущее. Конец света неотвратим! По легенде и пророчествам это произойдёт ровно через сто лет, в 2712 году. И это, наверное, горькая правда... Ну, если будут какие-нибудь вопросы, задавайте, а то я устал и спать хочу.

- Семён Иванович, - воспользовался моментом Степан, - вы можете пояснить происхождение слова Москва?

- Множественное число от производного Московь, был такой народ, а его людей во множественном числе звали Москва. Для сравнения и понимания - морковь - морква, Мордовь - Мордва, листок - листва, плотва, едва... - тут же съехал Московский и задумался, понимая, что сказал что-то не то.

Степан весело засмеялся и задал ещё один вопрос:

- Скажите, уважаемый Семён Иванович, а какой был первый военный конфликт после, скажем, две тысячи третьего года?

- А, - устало отмахнулся Семён Иванович, - в две тыщи двенадцатом трансформеры напали на Землю. Они хотели уничтожить всю нашу цивилизацию. Куб искали, заразы. У них в союзниках Гумапы были.

- Кто-кто? - Напряжённо спросил Степан.

- Гумапы. Пришельцы из далёкого будущего. С Земли. Из двадцать восьмого века. Они пытались спастись от неотвратимого конца света в своей эпохе, и таким образом, эти подонки, используя технологии по перемещению во времени, решили захватить территорию своих далёких предков. Как это против законов пространственно-временного континуума! Но ничего, опять наши победили, - и Семён Иванович, уже лёжа на боку, зевнул.

- Вы это что - серьёзно что ли?! - Сдерживая прорывающийся смех, спросил Степан.

- Совершенно. Серьёзнее не бывает.

Степан выпучил глаза и они стали похожи на два голубиных яйца. Он свалился на койку, подогнул колени к груди и затрясся, издавая частые высокочастотныые звуки. Нашего героя свалил с ног банальный всепобеждающий смех.

- Я то думал он... - давился Степан, - а он... А-ха-ха-ха-ха!!

- Псих, псих, - повторял Семён Иванович, пятясь к двери, - Помогите, тут - манья-ак! - Московский часто заколотил кулаками по двери, стоя лицом к Степану.

В коридоре снова раздался хриплый гортанный смех...

Вскоре у Лектора опять произошла очередная смена настроения, и собеседники уже оживлённо обсуждали новые проблемы.

- Знаете, я жил в Сибири в две тыщи третьем... - в свою очередь попытался Степан поведать о себе.

У Семёна Ивановича начало давить сердце. Невероятное подозрение закралось в его измученную психолечебницей душу. Он испытующе взглянул на Степана.

- Ну и как же вы попали сюда?

- С Цереры. Сначала меня забра...

- Откуда?! - Семён Иваныч, словно мяч подпрыгнул на кровати, - его предположение подтвердилось.

- С Цереры, - повторил Степан и вкратце рассказал ему свою историю.

- Це-ре-ра! - Трагически взвыл Семён Иванович. - Ненавижу!

"Маразматик! - подумал Степан, - ненавидит он, ну и гремел бы сейчас кандалами у себя на Урале!"

Семён Иванович раскачался на койке, взял свою голову в обе руки и закудахтал тихим куриным смехом.

- Хе-хе-хе-хе-хе, не нужно было пить крупными глотками, хе-хе!

У Степана, не смотря на понимание происходящего, от волнения и страха одеревенел язык, он попытался что-то спросить, но из этого ни чего не вышло.

А Семён Иванович тем временем продолжал не много обиженно:

- А я то распинаюсь, про Сеть ему предположения строю, а он, оказывается, всё знает... Я тоже был на Церере, мой юный друг. Мы оба слишком спешили попасть домой. Понимаешь, Стёпа, в случае алкогольно-наркотической спешки, депортирующийся обычно задерживается на нескольких временных точках, ты понимаешь это?? А можно и вообще домой не вернуться! Для того чтобы возвратиться, не нужно употреблять транквилизаторы совсем! Вот в чём наша ошибка и проблема!

- Да-а, так можно и совсем спиться... - наивно протянул Степан.

- ...а то, что ты в момент перемещения был пьян, это просто совпадение, а не закономерность. Такова моя гипотеза.

- Так что же делать? - спросил вконец растерявшийся от потока новой информации и открытий Степан.

- А чёрт его знает! А если моя теория не верна, тогда я, похоже, влип навсегда!

- Почему вы говорите, что влипли навсегда? А я, я - тоже?! - Степан выпучил глаза.

- Эти звери пять лет назад провели плотный курс дьявольской терапии, - начал свои пояснения Семён Иванович, - вакцинацию против наркотической и алкогольной зависимости! Ввели в кровь свой чёртов препарат с нескромным и откровенно циничным названием - Гемодестроер. В случае принятия на грудь даже малой дозы, всё заканчивается фатально. Гемодестроер остаётся в крови на всю жизнь и живёт паразитом, питаясь клетками твоей крови и твоими тканями... Это искусственно произведённый микроскопический робот. Находясь в любой другой среде, кроме человеческой крови, он не проявдяет ни каких признаков жизни... Но если этот зверёныш попадёт к тебе в кровь, он тут оживает и начинает свою "лечебную" деятельность... За то, чтобы избавить тебя от наркозависимости, он берёт "небольшую" плату - питается клетками твоей крови. По сути, это тот же вирус, только технически созданный. Если у тебя слабая регенерация - так можешь и без алкоголя загнуться! В общем этот чудо-препарат, взаимодействуя с транквилизаторами любого вида, вызывает эффект вскипания крови - ужасные муки, ужасная смерть...

- Несчастный! - посочувствовал Степан, - ну наркотики то чёрт с ними, но как можно всю жизнь то совсем не пить?! А если праздник какой?! А расколдовать-то вас как-нибудь можно?

- Он ещё и смеётся над несчастным бывшим историком и корреспондентом! Конечно, нет! Это тебе не двадцатый век, когда можно было закодироваться-раскодироваться! Борьбу с подобными зависимостями здесь ведут уже много сотен лет, да всё напрасно! Привить человека от зелёного змия означает убить его, это не выход.

- Это почему? - Спросил Степан.

- Почему! - Передразнил его Семён Иванович, - да потому! Все алкоголики и наркоманы рано или поздно не выдерживают и снова пробуют! И, как следствие - смерть. В год - миллиарды смертей! Эта цивилизация, скажу я тебе - просто сплошная дьявольщина! Она долго не просуществует!

- Просуществует, я знаю, она погибнет гораздо позже...! - Попытался блеснуть своей информированностью Степан.

- Ни чего ты не знаешь! Эти, которые на верхних уровнях... или этажах... все правильные, не пьют-не курят-не колются... зато поедом едят друг друга, в Низе живут все повально сосланные за преступления, на втором происходит массовая вакцинация от наркозависимостей, на третьем - дурдом (где мы), на четвёртом - средний класс - ну там, бизнесмены, политики, (сам понимаешь - джунгли) на пятом - чиновники и депутаты, что уже по определению означает - преступники в законе... А уровни, практически, между собой не сообщаются. Поднялся - отправили выше, совершил какую-нибудь глупость - скинули ниже, в зависимости от совершённого... И так в каждом мегаполисе. А если честно, то пьют все с малых лет и каждый день, но пьют интеллигентно - всё только хорошие вина и знают, гады, что с чем совмещать, а не как в наше время - технарь... - И рассказчик смешно скривился.

Стив решил немного сменить тему и смягчить непрестанно возмущающегося рассказчика, но с ужасом понял, что Семён Иванович, словно индикатор падения духовности общества, во всём любит выявлять только тёмные пятна.

- А какой вид искусства на Земле сейчас преобладает?

- А ни какой. Все себя считают музыкантами, художниками и поэтами, - Семён Иванович презрительно скривился, - знаешь, этакие пьяноватые глупые виршеплёты! Словом, бездельники. А гонору! Каждый пытается выделиться, написать роман. А в конце концов, единственным читателем творения оказывается сам автор, - А-ха-ха-ха! - он сильно закинул голову назад и в горле у него заклокотало. От этих необычных утробных звуков по спине Стива опять пошла мелкая дрожь.

- А про что они стихи то сочиняют? - Подвинал тяжело поддающимся языком Степан.

- Тяжёлое наследие Хайяма - посвящают оды вину, про что же ещё сочинять алкоголикам? Прославляют выпивку, разврат, хохмят по этому поводу. Ещё про Любовь, приключения на эту тему в моде. Сплошной разврат! Эта цивилизация вымрет, как Гоморра! - Семён Иванович рубанул ладонью по воздуху, словно колол предполагаемый кирпич, - всё, конец света... Ты знаешь, что они стариков на утилизацию посылают! Мешают они им, видите ли! Почти официально... эта процедура тоже на третьем уровне совершается!

- Ну не знаю...

Поверить в такое было трудно. Степан покашлял, желая перебить излишне расходившегося рассказчика. Но не тут-то было. Семёна Ивановича понесло и, видимо, остановить его могло уже только чудо.

- Видел, гориллу? Санитаром работает! Ни кто, ни чего делать не хочет. Белая раса так вообще работать разучилась! особенно у нас. Никто не помнит, когда они последний раз что-либо делали! Только развлекаются да в виртуале сидят! Их профессора тратят свои таланты на развитие различных видов мутаций мозга высокоразвитых животных - обезъян, собак, мух, свиней, дельфинов, слонов и... и заставляют их на себя работать. Они ж у них скоро заговорят!

- Заговорят, Семён Иванович, ещё как заговорят! - хитро усмехнулся Степан.

Дверь в палату резко распахнулась, и в помещение ворвались три огромных гориллы и маленькая, хихикающая коричневая шимпанзе. В руках у шимпанзе был шприц.

- Всем лежа-ат!! - Низким лающим утробным голосом прорычало самое крупное из животных.

У семёна Ивановича отвисла челюсть.

- И вправду - говорят! - Степан почесал затылок и... не лёг на кровать.

В мгновение ока Семён Иванович был скручен в бараний рог и распластан – распят на собственной койке, словно Иисус на Голгофе. С него шерстяные последователи Ибн Сины быстро сорвали штаны и необычная мед. сестра, под громкие вопли и ругань пациента, вонзила в его мякоть длинный шприц.

- Забыл - здесь кругом камеры и жучки-и... - И семён Иванович громко захрапел...

...Степан проснулся от сильных и звучных ударов по лицу. Ничего не понимая спросонья, он выкрикивал совсем не литературные фразы, осердясь, махал по воздуху руками, силясь попасть по расплывчатой, мутной физиогномии нагнувшегося над ним Семёна Ивановича.

- Вот теперь я слышу, что ты из нашего времени! Лексикон кардинально поменялся и радикально улучшился. А то - извините, простите! - Не ровно гудел из сплошного тумана глухими, прерывающимися звуками Семён Иванович. Наконец, очертания предметов стали более чёткими - Степан полностью очнулся.

- Теперь, понимаете ли, чтобы обозвать охранников или санитаров гориллами, не нужна фигуральность... - Семён Иванович потёр повреждённую кисть, - всё лечение - борьба! Силён в лапе этот Евграф! Но я то бл..., всё равно посильнее буду!

- Какой Евграф?

- Санитар. Ни разу у меня не получалось пнуть по его шерстяным яйцам. Других пинал, а его - нет! Снова прийдётся в травмотологию ложиться, - и он повращал кругообразными движениями головой, - а ты я вижу, тоже не промах, без боя не сдался! - и он кивнул головой в не определённом направлении.

Только сейчас Степан обратил вниание на чудовищный бардак в палате - на полу валялись пустые шприцы, тут и там, как свежевыпавший снег всюду белели рваные куски ваты, клочья густой бурой шерсти дополняли убранство измятых постелей и ещё какой-то мусор был равномерным зерном рассеян по комнате. В дополнение картины всеобщего хаоса он увидел лежащие на боку тумбочки, сдвинутые с места и висящие, где попало кровати. Степан сел на край своей койки и потрогал расшибленную бровь.

- Да-а. Не сдавался. Слушь, а жаловаться ты не пробовал на этот беспредел? - спросил его Степан и вдруг почувствовал небольшую тяжесть на правом плече. За несколько секунд до этого за его спиной раздавался какой-то мягкий, равномерно шипящий звук, но он не обратил на это внимания.

- А-ха-ха-ха-а-а-а-! - Затрясло в ответ Семёна Ивановича. - Жаловаться! А-ха-ха-а-а-а!! Пробовал. Потом лежал в хирургии. Два месяца. Потом снова пробовал - травмотология. Ха-а-а-а-а!

Степан из приличия поддержал соседа невесёлым смехом. Но вдруг Семён Иванович ни с того, ни с сего осекся, улыбка сползла с его лица, и он обречённо уставился куда-то помимо Степана.

- Да что у меня там?! - Молодой узник попытался почесать правое плечо и услышал предупредительное жужжание. По руке и голове прошёлся лёгкий ветерок.

- Милка?!

- Не мешай, мне нужно выспаться, - спокойно ответила муха, - три часа кряду сюда летела. Давно я так не мучила спинные мускулы. Все вопросы к Пустымусу, - ответила Милка и замерла в неподвижности маленького изваяния.

Семён Иванович забрался с ногами на койку. Дико озираясь по сторонам и тыча пальцем куда-то в угол, он заскулил:

- Что это, что это?! Откуда, откуда??

Степан оглянулся и его глаза стали медленно расширяться, а рот беззвучно произносить какие-то слова. В углу, свернувшись калачиком, спокойно посапывал коврик облезлой серой шерсти, а рядом с ним, в стене, тусклым светом горело огромное пятно и уводило всё видимое пространство в прозрачную бездну...

- Вы?! Вы... Сколько раз себе говорил - ни чему не удивляться! - Степан был вне себя от радости, - Как вы сюда попали?! Как я рад вас видеть, дорогие мои!

И Степан начал целовать муху. Рассерженная Милка завопила, подняв новую волну воздушного потока:

- Ну вот, весь сон отбил! Теперь придётся возвращаться, не выспавшись!

Тогда Степан кинулся к верному Пустымусу, но попытка его обнять тоже окончилась провалом: проклятый пёс демонстративно зевнул прямо в лицо хозяину...

- Фу, Пустымус! Милка, милая моя Милка! - Продолжал умиляться "хозяин", - как я рад, что вы меня нашли! Но... как вы меня нашли?

- По тепловому следу летели, за машиной копов, которые тебя повязали! Шучу. Потом об этом, - и тут же сменила тему: - Что ты со мной сюсюкаешь, как барышня! Надо валить отсюда. Пустымус, хватит дрыхнуть, здесь полно камер понатыкано, сейчас гориллы прибегут, тебе все лапы переломают, а мне крылья повыдёргивают. Потом прийдётся новые устанавливать! Вот скажи, мне это надо?!

Пустымус чихнул и сказал:

- Уходим, хозяин.

- Нужно взять его с собой, - Степан кивнул в сторону Семёна Ивановича, - свой мужик, наш, из двадцатого, Уральский...

- Пельмень? – съязвила Милка, - У тебя пять секунд уговорить его. В чём я, судя по его бурной некпрекращающейся негативной реакции, очень активно сомневаюсь. Торопись, с секунды на секунду здесь будет целое стадо крупных приматов!

Степан подошёл к его койке, удручённо глядя на съёжившегося от мистического ужаса собрата по несчастью.

- Семён Иванович, успокойтесь и возьмите себя в руки - бежим отсюда, другой возможности вернуться домой у вас не будет!

Но Семён Иванович, казалось, будто и не слышал его предложение - он беспорядочно замахал руками и истерично завизжал:

- Демоны, демоны, они хотят забрать меня в а-ад!!

- Иван Васильевич...! - Одновременно выкрикнули Милка и Пустымус.

- Я на наносекунду вперёд сказала! С тебя три миллиграмма курицы!

- Тьфу ты, чёрт! - В сердцах сплюнул Пёс, вразвалку направился к мобильному порталу и с мягким шипением исчез в окне.

- Человек тяжело болен, а они тут угадыванием фильмов занялись! - Степан удручённо покачал головой.

- Сумасшедший, он и в дурдоме сумасшедший! - Ответила Милка и дверь в палату с треском распахнулась.

- Бежи-им! - Протяжно закричал Степан, пробежал пару шагов и одним прыжком - "щучкой" растворился в стене. Целая толпа горилл опрометью влетело в палату и только одной, в погоне за Милкой удалось впрыгнуть в портал. Следующий примат со всего маху врезался в стену и разбил себе голову в кровь - портал закрылся.