Вот уже пятый день идет дождь. Моя голова болит от сырости и тумана. Идя по улицам этого города, я понимаю, сколько горя мне, пришлось пережить в нем. Под моими ногами мокрый черный асфальт который так и не поменялся за это время, все те же рытвины, как и много лет назад. Я иду по городу, в котором живу и понимаю, что сегодня являюсь его пленником, невольником, который не может освободиться от сетей. Именно он принес в мою жизнь то, что разбило ее. Мне невыносимы воспоминания о прошлом, поскольку они делают меня слабым. Я не хочу поддаваться тем чувствам, которые пытаются завладеть мной, поскольку понимаю, что тогда нужно просто уйти из этой жизни. Улицы не умеют чувствовать, они не способны понять мой плач и немой крик. Да иногда мне хочется кричать, но это где-то глубоко внутри и никак не может вырваться наружу. Впрочем, и не надо, кому нужна жизнь неудачника, который перестал быть примеров для людей. Дождь мочит мои волосы, но мне абсолютно все равно, поскольку я не замечаю его. Он пытается пропитать мою одежду, что бы я заметил его, почувствовал холод от его капель, но моя внутренность не чувствует дождь. Этот город, что-то приготовил для меня в будущем, мне еще не известны его коварные планы, но чего-то замечательного мне просто не хочется ждать. Иногда мне кажется, что моя жизнь уже закончилась и судьба поставила черным жирным маркером не мне большой крест. Я чувствую, как эта чернота пытается пробраться в самое сердце, затронув самое сокровенное. Да возможно мне придется всю жизнь жить так и не узнав, что второй шанс все же существует, что счастье подобно фениксу способно восстать из пепла и история начнется заново. Реальность диктует свои правила, всеобщий прагматизм и ежедневные заботы, просто убивают всякую надежду. Нужно смотреть на жизнь реально. Впрочем, кто определяет, что реально, что нет. Неужели карьера, работа и зарабатывание денег намного реальное чем-то, что мы приживаем внутри, мне тяжело ответить на этот вопрос, поскольку иногда у меня создается чувство, что я живу в двух разных мирах, реальном и вымышленном. Иногда они совмещаются, но иногда так далеко стоят друг от друга, что мне кажется, что я схожу с ума. Постоянное внутреннее напряжение и переживание. Временами попускает, и я вдыхаю свежий весенний воздух, но затем реальность продиктовывает мне свои правила. Я иду по улице, и каждое утро встречаю одного и того же человека, идущего мне навстречу. Это парень довольно высокого роста в мешковатой серой куртки и вязаной шапке. Когда я увидел его первый раз, я подумал насколько может быть некрасивым человек. Квадратное лицо, маленькие глаза, над которыми свисает бровная дуга как у неандертальца. Он был полностью бледным, и мне пришло на память сравнение с Франкенштейном и семейкой Адамс. Если бы его пригласили играть в фильме ужасов, я думаю, что грима налаживать нужно было бы немного. Каждая черта отражала легкую умственную отсталость. Он шел, возвращаясь со школы каждый раз печальный. Возможно, мне это казалось, поскольку его лицо и так выглядело очень сурово. Я шел и смотрел на него. Такие люди не очень популярны из-за своей внешности, я даже чувствовал, что он переживает, когда приходит в школу. Мои мысли наполнила моя личная история. Второй класс. Я двоечник, которого можно было опускать «ниже плинтуса». Меня называли негром, затем жабой и уродом. Внутри мне хотелось взять их за волосы и бить до тех пор, пока они бы не перестали бы обзывать меня, но я просто опускал голову и шел по своим делам. Отвержение воспитывало во мне постоянную низкую самооценку. Но вот прошло буквально десяток лет и я, идя по улице, временами ощущаю чей-то женский взгляд изучающий меня. Мы все меняемся, но что-то внутри остается тем же. Я могу понять его, поскольку когда-то чувствовал тоже. Много раз у меня возникало желание подойти к нему и поговорить, но я не знал о чем. Мне хотелось сказать, что бы он держался, что все не так уж и плохо, но понял бы он меня правильно и не причинил ли я ему еще большую боль своими сожалениями? Иногда хочется что бы кто-то понял и принял тебя но не находя этого начинаешь или закрываться или дарить другим то что не получил сам. Я выбираю второй путь, через боль внутри и постоянное напряжение мне хочется дарить кому-то радость и любовь.
Что должен делать человек, который нашел сокровище. Мне кажется, он схватится всеми силам за него, и не будет выпускать до тех пор, пока не положит его в безопасности. Но, к сожалению, мы не часто встречаем сокровища на нашем пути. Все что нам остается это соглашаться с обыденностью и жить просто, потому что другого варианта просто нет. Мы живем обычной жизнью, принимаем решения в нашей судьбе, а когда встречаем его на своем пути, понимаем, что не можем уже ничего сделать. Однажды я встретил ее. Не знаю, как повернулась бы моя жизнь, но наверно с того момента начался самый трагический, но с другой стороны счастливый этап моей жизни. Она простая девушка родственница моих знакомых, но когда я увидел ее, услышал ее голос, что-то внутри перевернулось. Мой мир просто стал похож на поле боя моих мыслей и эмоций. Мне казалось, что внутри логика и холодный рассудок всеми силами пытались потушить тот костер, который разгорелся внутри меня. Ее каштановые волосы были аккуратно уложены, а карие глаза постоянно улыбались. Наверно это самое главное, что меня впечатлило, ее добрые глаза, которые она щурила, когда улыбалась. - Здравствуйте! – произнесла девушка нежным тихим голосом,- мне много про вас рассказывали, я очень бы хотела познакомиться с вами, поскольку читала многие из ваших книг, для меня это большая честь. - Позвольте, не надо комплиментов – немного замешкался я, - мне приятно, что у меня есть читатели, вы читали мои книги? - Да некоторые из них – Она замешкалась в смущении,- никак не могу вспомнить, название всего что прочитала! - О не волнуйтесь! – произнес я, что бы как-то разбавить ту тишину, которая водрузилась над нашим общением. - Что вы сейчас пишете,- спросила она,- было бы очень интересно узнать, чем вы порадуете нас в следующий раз! - Ну, об этом я думаю, у нас будет много времени поговорить, только давайте прейдем на «ты», мы же с вами почти одного возраста. Мы пили чай и разговаривали сначала о погоде, затем о книгах, ну а напоследок просто про жизнь. Я часто заходил, и мы часами гуляли возле дома в парке, делясь теми проживаниями, с которыми нас столкнула жизнь. Один раз мы задержались, разговаривая, что не заметили, как пришла ночь. Лунный свет освещал ее лицо, она была красива как никогда. Она просто стояла и вдыхала свежий воздух полной грудью. Я был очарован ее тонкой хрупкой фигурой, в эту ночь мне просто не хотелось, что бы все растворилось, и утром мы опять стали серой массой, которая просто устремляется в надежде найти жизнь, но она остановилась именно здесь посреди этого сада. Мое сердце наполняло чувство которое я не испытывал долгие года. Очарование волшебство наверно именно этими словами можно было описать то, что я чувствовал в этот момент. Загадочная ночь, где-то в вдалеке доносился гул компании, которая возвращалась с ночного клуба. Мы просто стояли и, наблюдая за движением звезд, просто вдыхали свежий весенний воздух. Мне хотелось ее обнять и крепко прижать к себе, но я очень боялся испортить это волшебный момент простым нелепым движением. Я испытывал немое восхищение пред этим моментом. Не знаю, почему, но именно сейчас хочется любить весь мир стремится познать еще больше чего-то чистого и святого. Она повернулась ко мне, и мое сердце забилось так часто, что мне казалось его биение можно услышать. Моя куртка покрывала ее плечи. Она была подобно покрывалу, в которое закуталось крохотное создание, которое было рядом со мной. Мое сердце наполняло чувство ответственности за нее, мне очень хотелось, что бы она была счастлива и жила по-настоящему радостной и прекрасной жизнью. - Правда волшебная ночь - произнесла она тихим тонким голосом. Он был больше похож на шепот, который сливался со звуком колышущихся листьев на ветру,- не знаю, почему так прекрасно по ночам. Вокруг тишина нет ни одного человека, который мог бы нарушить этот мир шумом суеты. Я стоял в оцепенении, мне хотелось что-то сказать: - Да чудесно,- моя фраза вылетела так банально, что я решил, что больше не промолвлю не слова в ту ночь. Мы стояли еще достаточно долго, после чего я провел ее прямо домой. Уже светало, она была уставшей, но счастливой. Мы попрощались, и я побрел по пустым улицам домой. Мне стало невыносимо больно оттого, что я не сказал ей то, что желал всем своим сердцем. Слова просто вырывались из меня, но страх того, что это разрушит нас обоих, останавливал меня. Я шел, размышляя обо всем, что было в моей жизни, и нашей случайной встречи. Об этой сказочной ночи, в которой мы узнали, что жизнь может быть счастливой, просто от общения и душевной чистоты. На часах было около 5 утра. Город просыпался, были слышны звуки приближающейся суеты. Мне точно так же нужно было идти на работу. Исполнять обязанности, которые приносят мне деньги для моей жизни. Возможно, когда-то все будет по-другому, и я просто займусь любимым делом, начну быть совершенно другим. Мне хотелось навечно остаться с ней понять ее душу стать тем, кто будет с ней всю ее жизнь. Не знаю получиться это или нет, но именно так я могу описать то, что наполняло мое сердце. Наверно именно это чувство можно было назвать любовью. Той любовью, о которой я постоянно говорил всем. Я зашел домой впереди меня ждет рабочий день с его заботами и счастьем.
Ночь. Я сижу возле компьютера в доме тишина, а мое сердце наполняет какое-то ощущение счастья. Мне просто хорошо в этот небольшой короткий момент, который я хотел бы запечатлеть на века. Мне очень этого хочется, но я понимаю, что мне нужно ложиться спать, завтра опять новый день с его бесконечными заботами вопросами людей суетой. Мне не хочется, что бы он приходил. Нет, я попытаюсь его остановить, так человек, который должен погибнуть на электрическом стуле, как влюбленный, который не хочет отпускать свою любовь в далекую страну, как последняя утренняя звезда, которая борется за выживание каждое утро. Кто-то может сказать, что я рисую свой мир, маленький и ничтожный, но именно он дает мне надежду на то, что я буду счастлив. Именно он дает мне энергию, что бы жить и писать. Я начинаю понимать что живу в своих рассказах те чувства которые мне никогда не пережить я выражаю на бумаге. Это становится для меня своего рода проекцией моих чувств, которые никогда не смогут стать реальностью. Мне не хочется жалеть себя, но внутри я чувствую просто безысходность, и бумага помогает мне выразить хоть часть того, что мне хотелось бы, но чего уже никогда не случится. Книги почему-то они стали тем, что заменяет людям реальную жизнь, читая, их я начинаю чувствовать, а может и жить. Хотя я сам загнал себя в этот угол, и мне нет оправдания. Суд вынес вердикт и вряд ли что-то способно поменяться. Хотя внутри всегда теплится какие-то остатки надежды, от которой наверно еще тяжелее, но наверно именно они дает способность жить. Иногда мне кажется, что те люди кто знают меня, давно поставили на мне крест и считают меня депрессивным неудачником. Они задают себе вопросы: Чего ему не хватает? Наверно все же чего-то нахватает и наверно очень долго. Мечта начать жить сначала просто мираж, который растворяется, когда ты близко подходишь к нему. Ты бежишь в надежде что ощутишь прохладу воды но реальность опускает тебя лицом в песок который жаром обдает тебя. Миражи – воздушные замки, до которых мы так и никогда не можем взлететь, просто мечты и поиск того, что возможно никогда так и не будет найдено. Что чувствует человек, который только начинает жить? Он абсолютно не понимает, насколько его решения способны разрушить чью-то жизнь причинить кому-то боль. Наверно это заложено в человеке как инстинкт, не делать кому-то больно. Но что делать, если эта боль неизбежна? Лучше будет больно мне, это наверно лучшее, что можно сделать, что бы решить чью-либо боль. Наверно именно так поступил бы Христос, но вряд ли бы, он попал в подобные человеческие ситуации. Мои мысли - сгусток пессимизма, наверно именно они наводят меня на мечты о Небе. Далекой и пока невиданной стране, где вес мы ощутим счастье. Мне очень хочется попасть туда, но с другой стороны я боюсь уйти слишком рано, что бы не пропустить возможного счастья, мысль о котором еще есть в моей маленькой надежде. В просим это тоже легенда миф, сказка, которая никогда не станет реальностью. Моя голова касается подушки, но мысли итак и не останавливаются в моей голове мне сниться страшные сны. Наверно мой мир еще больше дает трещину и разваливается на куски.
Утро началось с обилия кофе. Мне хотелось разобраться во всем, но я понимал, что если начну это то разрушу, то, что вокруг меня. Да возможно это будут продолжаться не долго просто момент моей жизни, когда я просто переживаю приплыв эмоций. Я связан нерушимым словом, клятвой, которую я произнес, и ничто в этом мире не может разорвать это. Впрочем, я сам выбираю, как мне поступать и что говорить. В этот момент внутри я ощутил себя трусом, человеком который не может выбрать путь, по которому ему идти. Мне хотелось кричать на себя просто бить себя в лицо: - Трус, трус, трус!!!!- повторял я плача себе. Мне хотелось убить себя, но моя совесть не хотела просто погибнуть просто так, всеми силами цеплялась за жизнь. Я плакал до посинения в венах, мое лицо приобрело бледный оттенок. Мне было больно, но после того как я выплеснул эмоции наружу, мне стало легче. Можно было жить абсолютно нормально, никогда не совершая того, что приводило бы меня в такое состояние. Я одеваюсь и иду на работу. На столе лежит словарь, который открыт на странице с буквой «Ц». Среди всех красивых слов только одно постоянно приносило мне боль, его значение не дает мне покоя. Взяв словарь, я вышел на улицу, все было как обычно, мне было невыносимо идти пешком, поскольку я явно был не в духе. Люди как всегда обращали на меня внимание, моя одежда была не очень привычной для человека, который ездит в автобусе. Они с уважением пропускали меня, а некоторые даже пытались мне уступить место. Мне всегда было невыносимо это, по этому я ходил пешком. Но не сегодня. Возле моего места работы уже столпилась толпа людей. Да сегодня праздник, они все пришли получить что-то, а некоторые просто исполнить свой религиозный долг. Мне было непонятно, почему я в свое время не стал просто плотником или сантехником, почему я должен был стать тем, кем являюсь сейчас. Несмотря на то, что пишу книги, мне нужно было время от времени показываться на мессе, поскольку я священник. Старая готическая церковь находилась прямо в центре города, и пользовалось большой популярностью. Пройдя через долгий коридор до алтаря, я заметил, как она сидит на третьем ряду и разговаривает весело с каким-то парнем. Мое сердце сжалось, но виду я не подал. Вот она моя жизнь, придет момент и мне придется произнести брачный обет в ее присутствии, но только для того, что бы она вместе со своим суженым повторили его за мной. Но возможно есть и другой выход. Бросить все переступить через свои ребяческие обещания прошлого, и просто жить как все, но поймет ли это она? Сможет ли осознать насколько дорог этот поступок, насколько много я поставил на карту в этот момент? Будет ли она любить человека, которого все будут считать отступником, грешником, который переступил через свою клятву, которую давал перед Богом? Способна ли она будет преступить через оскорбление людей, непонимание, просто осуждение? Для меня этот вопрос был загадкой. Месса началась и подошла в евхаристии. Прихожане подходили один за другим, что бы вкусить от хлеба и вина прообраза страданий Спасителя. Она было как всегда красива и свежа, несмотря на ночное бдение. Она подошла ко мне и взяла кусок хлеба, ее глаза сверкнули, и она улыбнулась. Мне стало не по себе, и я хотел отвернуться, но вместо этого пристально посмотрел ей в глаза. Она ощутила мой взгляд и стала серьезной. Это был взгляд понимания и неизбежности. Я ощутил боль в ее глазах и желание сказать еще много, но страх сковал ее уста. Она просто отвернулась и пошла к чаше. Боль пронзила мое сердце, как такое может быть. Месса прошла, мне хотелось напиться, я вышел из храма и побрел по улице к ближайшему трактиру. Там был гул пьяных людей, которые пили за чудесный праздник. Мне хотелось зайти и забыть обо всем, но моя одежда и сан, не позволяли мне этого. В прочим, вглядевшись в бешеные глаза пьяных выходящих из него, мне просто стало плохо. Они выходили часто веселые мужчины держащие за талию женщин. Они казались такими веселыми и беззаботными, но мне тошнило от запаха спирта и табачного перегара. Вульгарное поведение и попросту алкоголизм, нет, это не мой мир. Мне показалось, что я начинаю, попросту становится стариком раньше времени. Мой мир это мои книги, мои мысли. Каждый персонаж моя любовь и ненависть, каждый момент то что я не пережил и возможно никогда не переживу. Придя, домой я сел и начал писать, сквозь слезы и боль в сердце. Мне было невыносимо от осознания, что обычное слово «целибат» взяло меня в плен. Правда после всего перенесенного мною он был единственным выходом , когда-то но не сейчас.
Прошло пару дней, и я все же решился ей позвонить. Трубку подняла ее тетя: - А это вы падре,- произнесла она, узнав меня по моему расплывчатому «здравствуйте».- А ее нет, она уехала, в воскресение сразу после мессы. Как ваши дела? Мне нужно будет, покрестись моего пленника……. Ее слова потеряли для меня смысл, и я просто положил трубку. Моя жизнь закончена, то, что внутри умерло в ее словах. Она просто растворилась, возможно, даже навсегда исчезла из моей жизни. Тесны воротник, задавил мне горло, и я со всей силы вырвал его из петель. Мне было невыносимо сидеть в своей «берлоге», переодевшись, я пошел на улицу. Ясный весенний день приносил теплоту. Дети играли на улице, мамы с колясками прогуливались вдоль дома. Опять я уду по дороге, а навстречу идет все тот же парень. Он был полностью преображен. Его лицо покрывала улыбка, но не был так страшен как раньше, и мне показалось, в его глазах светился какой-то невидимый огонек, который говорил о том, что он счастлив. В этот момент я позавидовал ему. Он молод, пусть некрасив, но у него все впереди. Я шел и мысленно благословлял его жизнь, каждый поступок и поворот жизни. Пусть он будет счастлив, наверно именно это и есть, то для чего я живу, приносить радость другим, забыв про себя. Но я не могу забыть про нее. Мое сердце наполнилось приятным чувством, и я стал благословлять ее тоже. Мои мысли превратились в молитву: - Бог пусть у нее все будет хорошо, мне очень хочется, что бы она была счастлива. Мне больно, но я хочу благословить ее жизнь каждую минуту, каждое мгновение. Почему-то счастье иногда проходит, мимо оставляя нас у разбитого корыта. Возможно, мы никогда больше не увидимся и тем более не будем вместе. Мне больно, но я ничего не могу поменять, впрочем, это возможно для Тебя,- я перекрестился и добавил «Амен». Солнце светило прямо мне в глаза, ему было безразлично, что я переживаю, оно дарило людям вокруг радость весны. Я шел одиноко по улице, мне было все равно, куда я иду, но это было лучшее, что я мог сделать в данный момент……. |
Библиотека // Объявления
