.фарфор., "твоих губ" - это родительный падеж. А разница между одушевленными и неодушевленными существительными - в винительном. У одушевленных В.п. = Р.п. (вижу кролика - нет кролика), у неодушевленных В.п. = И.п. (вижу шкаф/губы - это шкаф/губы).
Прошу прощения за лекцию.

Andy, улыбнулась:)
да я уже тоже как-то не особо разделяю грусть автоора *т.е. свою, конечно* и поэтому тоже уже давно молчу об этом стихотворении)

Andy, спасибо. Как Вы хорошо все это поняли)

Andy, с конца, что ли, начну. Про скользкие руки - это какое-то усредненное ощущение от тех людей, которые до моего визита рисовали мне город Питер. Про парковки - ну это уж Вам виднее, я вообще говоря довольно мало дворов-колодцев увидела, они в основном навесными замками заперты(((
По поводу отпечатков - ну уж не знаю... "Твоих губ" же вполне употребляется, а губы, ну, сами понимаете.
А в целом - спасибо за развернутый отзыв.

Andy, собственно говоря, да. О человеке, само собой. И подтекст там есть. Но, видимо, он оказался понятен только мне *что неудивительно* и тому человеку, о котором я писала.

Вынужден согласиться. Хотя вот вопрос: Анфиса, Вы вообще о человеке писали? Или нет? Есть ли здесь подтекст?

просто никакое.
считалочка с сакраментальной эмоцией автора.
не задело

Название цикла нравится мне. И вышивка.

Тема раскрыта, по-моему, неплохо. Начало удачнее концовки. Последняя строка не впечатлила, поскольку была ожидаема.

грубовато

кажется, правильно "твои отпечатки", ведь они неодушевленные

меня, как жителя Питера, улыбнуло. Парковка (как место) - это что-то размеченное, упорядоченное. Во дворах-колодцах не парковки, а автомобильные свалки, чуть ли не одна машина на другой. И в других дворах так же.

почему "скользких"?
Ну вот как-то так.

Красивый манифест поэтов. Резкий и острый. С намеком на иронию в заголовке.

Из первой строфы вытекает: парень лирической героини всосал в себя всю ее одежду, оставив абсолютно голой?
Шутка.
Не могу разделить грусть автора, поэтому молчу в тряпочку.

Otshelnik21, балгодарю.

Очень милое произведение, я как обыватель оцениваю...как читатель...хотя понимаю и воспринимаю его как поэт...

Ambidexter, ради первой строчки Вашего отзыва уже стоило, пожалуй, все это написать)
Разговоры, пожалуй, лучше сразу по 200, стаканами гранеными, кстати. Заалкогольные разговоры они всегда такие)
Не такой уж и цеплючий, между прочим) мы привыкшие)

Первые - последние (по две) строчки хороши.
Золотые косы листвы - "осень, девчонка рыжая", что-то вроде. Штамповато, на мой вкус.
Диванно - упорно читается - "пАстельное" море.
Разговоры в разлив - "еще сто грамм, пожалуйста"...
Эх, цеплючий я с утра.
(стиль "бу-бу-бу")

Как обычно в миниатюрах на такую тему любовь приходит внезапно: есть «идиллия пустого офисного помещения» (почему именно «офисного помещения» вместо «офиса», как звучало бы естественнее?); есть парфюм и улыбка, и, конечно, сердце. Здесь есть хорошие детали, которые помогают ощутить ситуацию, увидеть «офисное помещение», например, «улица лезет мокрым воздухом в окно» и «отголоски телепередач». В остальном: эпизод любви с первого взгляда (если можно судить по первой фразе – пояление неожиданное и множественные «неизвестно»). А потом (внезапно) говорится о бессонных ночах и ноутбуке с буквами, значит, не с первого взгляда. В общем, хотелось бы больше уникальных деталей «офисного помещения», да и других персонажей, вместо парфюма, улыбок и «снится по ночам».

"Он открыл дверь, сломав на куски тихую идиллию пустого офисного помещения." - о бедная идиллия увы, в третьем каждом тексте на куски бедняга рвётся. Единственные строки которые новы, отметила Тигра уже в своём обзоре. Остальное пусто и серо и если не является штампом не несёт то идеи никакой мне интересной. Могу разобрать я всё поподробней, отметив то, что нет ничего почти здесь кроме улицы в окно залезающей.
"у него охрипший голос и уставшие глаза" - сей образ новый меня поразил и глаза мне на мир раскрыл.
"Мне не известно, каковы на вкус его губы и что снится ему ночами. Мне не известно, где он проводит свободные вечера и в какие игры играет с девушками. Мне не известно, о чем он думает, когда едет домой в машине. Я знаю только, что у него морщинки вокруг глаз от улыбок и невероятные амбиции." - в трепет божественный приводят меня строки эти. Ибо новы они и оригинальны. Услышь меня Аллах, узри чудесное явление.
"Из коридора вывалился на линолиум белый прямоугольник света ламп дневного освещения" - подобный образ есть и у меня, ведь я увы банален, вот только мой про лунный свет и написан чуть иначе. Хочу я также здесь отметить, что линолЕум пишется, ага?
Есть образы приятные признаю, но концовка, как не смешно - есть текста голова. А в ней мы видим дверь и сердце вот увы.

Орден, можно чуть подробнее? помимо этого что?

Это гнусный самый штамп, как гнойник трупный на тексте сием он весит. И дальше тоже самое увы.

Орден, штампы? какие, помимо злощастной двери в сердце?