....Я так давно уже не размышляла о чем-то высоком и неизведанном, а раньше ведь такие мысли постоянно изводили меня. Сейчас мне даже на чтение не хватает времени. А я так люблю после прочтения книги находиться в состоянии какой-то внутренней свободы и гармонии. А еще размышлять. Работа поглощает все, что раньше казалось мне привычным. Сейчас, я даже, порой, ощущаю себя каким-то запрограммированным роботом. И это не есть хорошо(((

Когда же закончится последний зимний месяц?? По календарным дням чуть больше половины, а в душе, как будто только середина зимы. Февральский снег... Эти снежные хлопья, красиво ложатся на землю, но совсем не радуют меня... И ветер холодный... Небо, такое пасмурное, свинцовое, давит на мое настроение. Хочется внутренней теплоты, позитивного настроя, цветущей сирени, яркой голубизны неба, приветливого солнышка, улыбку на лице... А пока... живу тоскливым ожиданием марта, весны, радости...

Когда же я смогу понять себя? Когда закончатся вечные сомнения, тревоги, переживания, или правильнее сказать, когда они примут другой оборот. Я никак не могу найти гармонию между собой и окружающим миром. Я пытаюсь навязать себе что-то, но все не нужное уходит. даже если я не вполне осознаю, что для меня это не так важно и жутко расстраиваюсь по поводу потери. Иногда мне хочется быть нормальным, абсолютно нормальным человеком, иметь нормальные представления о жизни, не углубляться в свои безграничные мысли и не мучить себя в моменты непонимания. Но потом я смело отбрасываю от себя эти мысли. Которые, скорее глупы, чем непонятны и не должны существовать в моем сознании. Все-таки, наверное, хорошо, что Я это Я, со своими, порой, пессимистичными размышлениями. Но Я умею радоваться чему-то совершенно бесполезному, умею жить даже так, умею любить, любить не так как любят другие, а по своему, умею отступить от всего общепризнанного и найти свой путь. КАк же понять себя??? Ведь, завтра, я, возможно буду мыслить по другому, даже не желая этого. Сложно. У меня всегда так. Я всегда ищу сложные ответы на самое простое, а там где все сложно, мне почему-то представляется не таким непонятным. Может, я слабая? Да, наверное, в чем-то я слаба. И приступы слабости посещают меня нередко. КАк же я сложна! Я никак не могу прийти к каким-либо выводам, но все разъяснится. Со временем...

И я снова заложница своих мыслей, каких-то мимолетных настроений, проскальзывающих, словно тень... Тяжесть... Угнетенность... Почему? Сложный вопрос для меня... Мне так опротивел мой пессимизм... Во мне пробуждается какая-то ОТЧУЖДЕННОСТЬ ко всему и ко всем. Я сейчас сложно представляю свое существование без одного человека и тяги к творчеству... Нужно разобраться в себе... Хотя, мне примерно все ясно... Но изменить пока эти обременяющие составляющие не получится... Нужно закончить 3й курс, а там... Не знаю, что будет потом, но нужно жить, творить, любить. И не позволять внешним факторам влиять на мое состояние...

:-( И как во мне может помещаться такое количество пессимизма. Он лезет наружу, через мои слова, эмоции и заражает мое настроение... Как с этим справиться??? Одиночество преследует меня... Почему? У меня, на сегодняшнем этапе, достаточно друзей, знакомых. А еще ОН... И все-таки что-то движется в неправильном ритме... Нужно сходить на концерт! Там действительно получаешь небывалый заряд положительной энергии...

Идешь по холодной земле босыми ногами, обжигая ступни об ее поверхность. Ветер дует в лицо, сжимаешься под его напором, но все равно идешь вперед, боясь остановиться и кажется, что ВСЕ вновь повернет тебя обратно к исходу... А нужно двигаться дальше. Сколько времени прошло... День? А может чуть больше... ощущение, равно буквально вечности. Дорогу освещают звезды. Наверное, неистовый ветер здесь лишний. Кто-то нагнал, тот, кто мешает одинокому силуэту двигаться дальше. Тишина. Лишь собственные шаги отражаются в сумраке. Долго еще? Стараешься не думать об этом. Ведь поджидавшие препятствия, их хитрый смех и ловкий разум не остановят... Нужно стремиться к цели, за свободой... И лишь собственные шаги отражаются в сумраке....

Никак не могу забыть сегодняшний сон. Это просто безумие, которое не покидает меня даже ночью... В таком водовороте собственных мыслей теряются идеи, нить повествования. И весь день меня не покидают фрагменты этого сна... Почему же мной до сих пор управляют предрассудки??? Тяжесть обыденности давит на мое сознание...

Мой безграничный разум, несущий меня водоворотом переживаний, не умещается в рамках повседневного общества, он хочет затолкнуть мое духовное "я" в мир, ни с чем несравнимый с этим, где только небо и земля из видимых источников, и любовь, вечная страсть, сравнимая с блаженством, глубина, которй ноценима. Он спорит со мной, его несет на волю. Мысли буквально не укладываютсяв в моем подсознании, они не хотят жить лишь в этой среде, им нужен простор, мнение других, пускай и не положительное.... Тучи, они буквально заполонили небо, серые, безграничные, они повсюду. Они нсут с собой тоску, которая лезет в душу и не дает спокойно дышать, словно закрывает мои легкие, препятствуя поступлению кислорода. Безвыходность. Ветер бьет в лицо и будто рассекает кожу до крови, он мешает двигаться дальше. Он, она, они. ВСЕ! Двигаются плотным столбом на меня, закрывая проход. Разум, который противоречит моему подсознанию, люди, показывающие, свою опустошенность всеми реальными спобами, жизнь, которая, имеет свои непоколибимые устои, непонятные мне одной, время, пролетающее, как поток фраз, устремленных в пустоту. Шанса на исправление нет. Есть только будущее,в которе не смотря ни на что, нужно смотреть с позитивом и видеть впереди только яркие лучи солнца, освещающие мне дорогу...

Я хочу смотреть тебе в глаза. Долго-долго. И видеть там отражение твоего внутреннего мира. Мне кажется, имено таким способом, наши души могут вступать в общение и стать, в какое-то мгновение единым целым. Наши источники мыслей дойдут до разумного предела, лишь в нужный момент и мы сможем прикоснуться к граням невозможного, найти в себе и в друг друге начало света, скрытого в веренице ттьмы, которая сгущается, когда есть пустота и расступается перед нами, когда из ничего возникает абстрактный предл нужного.Наверное, в те еле уловимые, но такие важные для нас обоих секунды, ты почувствуешь тоже самое. И получится переступить невозможное. Мы сможем понимать друг друга не только силой взгляда и мысли, а уже через физическое прикосновение. Мир разделится на несколько противоположных частей. И в каком-то местенеизведанного будем находиться мы. Когда накслаждение озарит нас своим присутствием, мы поймем насколько сильно оно и даже мысли подвластны его влиянию. Наверное, поэтому, чтобы ощутить всю мощь нашего уединениянам следует оказаться за пространством этого мира, унестись далеко, туда, гд вс скрыто с наших глаз. Как жаль, что это желание неосуществимо, ведь его так высоко разыгрывает мое воображение.........