"Маска съехала с ангельской рожи моей." - значит "плохой человек" - это, всё-таки маска, а под ней "ангельская рожица". А если это так, то почему минор?

Интернесненько. Мне понравилось, особенно если читать стих в ритме Алиса в стране чудес.

:)

Интересно)

Интересно. :) Чем-то отдалённо напоминает "Повесть о г-не Зоммере" Зюскинда. :)

... Сссс - спашивала она под дождём у рамы светофора.

Опечатка. Вообще, может, иногда не мешает проверить текст, прежде чем публиковать.

Спасибо Вам!

Тонкая и лиричная зарисовка. Понравилась.

Разве что здесь, на мой взгляд немного неясно:

Лучом солнца на клинке она резала кромкой рассвета день и ночь...

Всё-таки лучом или кромкой?

А в общем, голосую. :)

Да, это старый стих.
Но основан на реальных событиях - я сидел на краю крыши и размышлял о жизни и смерти.
Мне самому он не очень нравится, но я решил все более менее оконченные и достойные стихи показывать. На суд общественности.

'давить на жалость' - слишком жаргонно.
красиво вплетены блоковские строчки /если не ошибаюсь/.
у Вас есть стихи лучше. слишком обречённое, суецидное что ли...
с симпатией

Про последнюю строчку не буду говорить. Мое ИМХО - я бы не стал употреблять ее, так как выше фразой про медведицу автор раскрывает всю суть. Становится все ясно. Но это только я. Поэтому здесь поостерегусь говорить категорично.

Если взять идею в целом, то кто-то может упрекнуть в банальности. Но вот я смотрю в целом на раскрытие сути, как это автор преподнес.
Мне понравилось. Почему?
Потому что рассказ выдержан и нет косых аллегорий и сравнений из жизни косолапых, на мой взгляд, как я эту самую их жизнь представляю себе. Так что - хороший рассказ.

а кто там на дереве сидит и почему не боится?)

понра))
воть тока рифма 'аккорд-легко' и 'мирнах-мира', но дело вкуса.
голос всё же ваш

Здорово! Спасибо, AW! :)

Хорошая сказка.
Фонарь разоблачитель))

Можно ли баловаться забавно? По-моему, это тавтология..

Почему разрезать вдоль вены? А какой вены?
сквозь призму (вечности) - довольно избито. Нет объяснения, что даёт просмотр сквозь призму (вечности). И почему - вечности? Это может позволить себе тот, кто вечно живёт.

Сперва - ровно, потом - не очень.
'А думал, что летаю! ' и последняя строфа - очень сбит ритм, но, поскольку доминанта - 'теплота', то можешь считать, что я не заметил.

так себе...

Написано живо, с любовью. От последней фразы - шок.
Понравилось.

Плохо быть тенью...
Только почему свет был ее врагом? Потому что оживлял...
"Отличать Свою темноту от Чужих". Хорошая фраза. Может, быть от "Чужой". Темнота - одна, но видит ее каждый по-своему.

Да, конечно:)) Не буду.

Что мне нравиться? Короткие фразы. Дозированные. Дающие чёткость. Конкретность. Такие же небольшие абзацы. Читать удобно.
А теперь немножко поворчу, ладно? Совсем чуть-чуть и не злобно.
В темноте не бывает тени. Тень появляется только от света.
"распластвалась" - исправь, пжт, пропущена буква "ы".
"закаулкам" - закОулкам
"это не та тень, которой она ищет" - либо "которую она ищет", либо "которая ей нужна".
И далее проверь, пжт, текст... Есть, что исправить.

Что может быть прекрасней тишины? прекрасно!

"Греюсь только твоим "Тебя тоже ...." - кочкастая строка и сама по себе живущая.:)
А сквозь сигарету дышат, вообще-то, никотином.
"Хрясь!" - такое хрустящее слово. Впечатление сломанной шеи, но никак не шишки на лбу.:) Может быть "бац" или "шмяк" или ещё как-нибудь *помягче*. А?

Здорово... что еще сказать?