читать даж не желаю этот понос

спасибо вам,
не стремлюсь быть понятым,

Стих воспринимается как экзотика но тем не менее всё понятно. Такого рода поэзия мне кажется не будет восприниматься всерьёз ещё очень длительный кусок времени.
Похоже Вам предстоит пройти через непонятость. Удачи.

в каждом письме своя обособленная мысль.
спасибо за прочтение

супер идея. исполнение затянуто.

благодарю, наверное не буду расписывать даже в общем то что хотел туда вложить - открытия необыкновенно приятны бывают, не хочу обделять.
еще раз благодарю.

вот так даже... неоднозначное стихотворение, однозначно!)) но хочется вернуться к нему - и, наверное, не раз. что и буду делать.
звукопись очень порадовала. смысл, безусловно, есть, и пластов - много. будет приятно открывать их один за другим.
голосую за!))

очень убедительно, повременю, не один вы мой читатель

nn
благодарю.
если вы еще покажете где на ваш взгляд мусор буду очень признателен,
а насчет зачеркнутых вами строк могу сказать, что может быть это конечно и излишняя драматизация любовной тоски, но ощущается именно такими словами.
да и рифма там потеряется кстати.

Дэнни Иммельман благодарю вас

Хорошо!

письмо генералу Z_elenne
не вижу смысла в этом.просто три стихотворения.

vетер_йок
согласен.

edward лень для художника весьма неблаговидное занятие))))

мне понравились тексты в целом, только не складывается из них единая картинка, мб стоило объединить в цикл?

(нет ну сюрно конечно, но не в общем контексте, выпадает из конкретного случая)
почему выпадает?

а тут почему не оформили хотя бы так как выше?
насчет оформления.
если честно не вижу смысла оформлять.все же вроде как понятно, а если еще честнее
ЭТИМИ ШУТКАМИ ШУТ ИДИ ЗАВЛЕКАЙ ДУРАКОВ!
это как бы я кричу.

(как то совсем уж наивно...)
угода рифме собственно

а сдесь к чему тире в начале?)
потому что собственно сон кончился и иэто тире выводит из сна в реальность, которой до сего момента было лишь четыре строчки в начале.

(Вот видимо его речь закончилась, но где переход?)
да, я лентяй и ротозей к сожалению.

но для чего заставлять читателя все это делать?
если читатель захочет прочитать, то лучше бы ему хорошо читать, потому как это выбивается из общего ряда мной написанного, а прочитанное легко не оставляет желания перечитать и поискать спрятанные дублоны, а тут на самом деле из-за лени.
зато вот вы прочитали несколько раз, что на мой взгляд хорошо, а кто-то не дочитает и до середины, что по своему тоже хорошо.
такоие вот дела странные

спасибо за развернутый комментарий, весьма благодарен.

а солнце сегодня высоко
сон же в оковы закрывает разум

(ЛГ уснул днем, понятно)

мусор желаний и безудержная похоть веков
вокруг сгущается судорогой оргазма.

(нет ну сюрно конечно, но не в общем контексте, выпадает из конкретного случая)

прямая речь -нет ну я догадалась, что в сне приходит новый герой к ЛГ и че то предлагает
но оформление?

- проси чего хочешь,
любое твое хотенье
осуществится в миг, амбиции удовлетворив,
все великие до тебя будут лишь блеклой тенью,
ты же будешь бессмертен, умен и красив,
золото-пыль,
слава любого размера,
статус бога богов, а взамен я прошу лишь пустяк-
просто забудь и отдай нам свою королеву,
даже думать не надо, ну что? по рукам? так как?
просто забудь!
у тебя будет лучше и больше
самые самые поползут по твоим следам,
ведь выбор понятен, чего же ты тянешь?
послушай,
за господство над всеми это разве цена?
я выдохнул яростно воздух тот грязный
затрясся весь -

а тут почему не оформили хотя бы так как выше?

ЭТИМИ ШУТКАМИ ШУТ ИДИ ЗАВЛЕКАЙ ДУРАКОВ!
(к чему эти большие буквы? усиление?)

если бы согласился я, то лучше покрылся бы язвами,
кроме любимой моей не надо мне ничего!!!
- ты нам отдашь ее,
прогудел голос страшный -
(как то совсем уж наивно...)
тот час поналезла стража и повалила меня на стол.
-я буду пытать тебя тебя, резать рубить
сжигать заживо
у меня много методов чтобы достичь своего.
не надо твоей бравады,
я знаю правду
даже самые храбрые ломались в моих щипцах
а ты не такой подавно
всего лишь овца из стада,
тебе урок преподать надо и я проучу глупца.
(Вот видимо его речь закончилась, но где переход?)

я исчез в миллиардах лет боли
но палач мой не был доволен,
еще бы я не был сломлен и не сказал забирай,
я сошел с ума, был скомкан,
обескровлен, раздавлен усилием воли
кричал и стонал до одури,
выплескиваясь через край.

а сдесь к чему тире в начале?)
-я с криком вскочил с кровати!
хватит
хватит
хватит!-

Про бред, наверное потому что при первой прочитке, смысл теряется, конечно, когда я вчиталась по пять раз в каждую строку,доставила за вас знаки, разделила на роли мне стало лучше, но для чего заставлять читателя все это делать?

насчет бредовости хотелось бы поподробнее.
знаков мало и опечатки потому что в скобочках указано - сырые

начало интересное, есть строчки и мысли,

сон -местами превращается в бред.

концовка слабая.

есть очепятки, и знаки не везде.

Мне понравилось,
хотя на мнение Freak стоит обратить внимание.

По мере чтения:

"Утро.Постель.
Недостаток тепла.
Или немощь радостей.
Бьется в окно по плану отголосок стерео.
Включу ТV.Чую,видимо,что правды мало" - банально и скучно. ТиВи и немощь радостей - вообще пошло, особенно после Коупленда и Паланика. Но едем дальше.

"или,как жидкости в порванном тампоне-
там понт.лжи компотом
ваш рот
накормит
реклама..." - а вот тут уже весело! Даже тяжело выбрать отдельные словосочетания, чтобы процитировать, так как после точки идёт новое словосочетание, которое невозможно разорвать с предыдущим. Единая картина, единые образы, клейкие, вязкие, но неразрывные. Неразрывность образов - огромный плюс, тяжело достигается.

"Ладно
Одеваюсь.О,девайс!
Где мы,а где вас!
Вывожу ноги на улицу" - и снова вниз. Как на бирже. "Одеваюсь - О, девайс" - слишком просто, но на уровне. Все остальное - заполнители, от них никакого проку.

"Вывожу ноги на улицу,
людей так много-будто вылил на улей суп" - не увидел ничего незаурядного в образе.

"Лица режут улыбками" - пошло. Но допустимо, ибо правда.

"давят позитивом" - тоже правда, но смущает глагол. Душа ищет чего-нибудь противоречивого и бескомпромиссного, типа "расчленяют позитивом" (sic). Это уже о своём - прошу прощения, отвлёкся.

"Вот бы свою депрессию зыбкую скинуть по сети вам...
Думаю.Прохожий толкает.Запах "Живанши".
Снаружи он-мачо-парень,а внутри "Жил one shit".
И под этой защитой вечно будет жить.
Ведь он нормальный,а не как я-чуть что,вздернуть жилы" - с одной стороны, строчки встречают с моей стороны понимание, ибо ход мыслей у меня примерно такой же. Но стилистика. Рифма "Живанши - one shit", от которой дергался Дэнни, не так хороша, чтобы пропагандировать её, словно Август Дерлет. Слишком много заполнителей. Они неизбежны, это понятно. Более того, они необходимы для создания атмосферы. Но они не вызывают резонанса, не находят эмоционального отклика. Personally.

"метро.
метр боли
задавят
намедни-то-
медный трон
получает тот,
кто крутит железные педали" - онооооооооооооооооо!

"вторые и третьи
получают лишь ветер в лицо,
а мы их в гробу видали, отгораживаясь клаксоном" - поскучнее.

"ворочаясь также неуклюже
как дети называя все это танцем,как сонные,
разрозненно и без единого такта
влетаем в "далее":
евростандарт на старте, как заплатка сознания,
добавляющая на все разом эффект полу-тон,
и если так то,
не люди мы, а планктон" - виден стиль автора - это щикааарно - НО! - сам отрывок убаюкивает. Нет того накала, который был в отдельных строчках. Смысловая нагрузка - все по делу, моё почтение, но не хватает чего-то очень важного... Того, что было в
"метро.
метр боли
задавят
намедни-то-
медный трон
получает тот,
кто крутит железные педали".

"-остается плакать только-" - (sic).

"в венах метро тромбом встали составы
суставы сковала железа безжизненность в ночь выкинув сутки
вновь выть в луну суть их
судеб.
.лениво." - веселее.

"я робот а не оратор
и архитектуры лепнина
введет в диссонанс мой глас,
лишь усугубляя маразм.
солнце творило нас разом, а мы потеряли разум,
смотря как луна зажигаясь
смеялась в лицо нам,
рябая..." - великолепный отрывок. Единственное: "маразм" звучит конформистски.

"я робот,
а не оратор,
устал я удерживать время
- до
завтра" - скучно. Даже я в офисе так же могу.

"И пусть простые желания стали
завистливыми.
мыслей мосты сжимая,от слабости
за-ви-сли мы" - 2 ассоциации. 1 - "I'm not envy, I'm just angry. I am angry! I am fucking anry!!!" Ektomorf "Tear Apart". 2 - 5'nizza.

"Бог-Планета тащит за ногу и будет тащить
и тот факт что мне не выдали жабр,
и я жалок - смешон.
тень-ростовщик
расставит все по своим местам
скупайте билеты в плацкартный, увидимся там" - про жабры - прикольно. Бог-Планета - образно. Остальное - заполнители и потеря рельсов (колеи).

Итог: автор обладает своим собственным стилем (ИМХО), что радует чрезвычайно. Огромное количество образов, ссылок, скрытых смыслов также повергает меня - полувиртуального читателя - в восторг. Однако, на фоне всего стиха отдельные строчки выглядят просто убойно, а остальные не тянут даже на звание чирлидерщ. Такой разброс напрягает: хочется стих выпотрошить и унести полюбившиеся кусочки.
Экстаза Дэнни Иммельмана я не испытал и вообще считаю, что это моветон. Тем не менее, стихотворение достойно быть прочитанным (хотя бы один раз), и его вовсе не обязательно предавать огню, в отличие от большинства вещей, написанных в поэтической форме и выложенных на данном литпортале.