идея хорошая, но сюжет не выстроился.
штампы на каждом шагу:




воображению не за что зацепиться, герои описаны очень скупо, никаких характерных деталей:
.- совершенно нелепая, на мой взгляд, фраза. здесь и далее оба героя периодически величаются "мужчинами". кроме полового признака, похоже, ничего примечательного автор в них не находит.
а жаль.

Много лишнего разжевывания, на мой взгляд. Пошли в лес за богатством, зная о сокровищах, но, не веря в мифических существ, и об этом, как и лесе, почти в каждом абзаце. Потому Герои - марионетки с самого начала. Потому получилось нудно, а не приключенчески. Сразу ясно, что встретится им гоблин, и что придется кому-то поплатиться за жадность.

поджидать можно удобного случая - это устоявшееся выражение.

раЗ
запятая пропущена
вообще, запятые расставлены в тексте очень вольно, и редко когда правильно. надо бы вычитать!


посмеялась от души. спасибо, автор!
хорошая сказка, поучительная. мне понравилась.

Чем дальше к концу рассказа тем хуже. Написано неплохо, но как-то искуственно. Личности словно выпилены из фанерки и внутри пусты. По началу надеялся на что-то большее( Средне, неплохо.

Рецензия направлена в "личку" автора по его просьбе. Представляет собой коррекцию текста. Писать полноценную рецензию на одну главу произведения не считаю возможным и нужным. В общих чертах могу сказать, что текст очень "сырой" и требует серьезной работы. В связи с этим, рекомендую автору не спешить с публикацией подобного изложения. Хотя, ход изложения ровный, с кульминацией и захватывающим сюжетом.
Однако, много штампов, заезженных фраз, неудачных словооборотов. Здесь вам и "Гарри Поттер", и истории про эльфов с колдунами и идолами, наводнившие прилавки книжных магазинов и засоряющие мозги подрастающего поколения. И, хоть в сюжете доминируют добрые силы, не считаю этот жанр, проникший в мозги молодёжи из подобных книг, компьютерных игрушек, бесконечных мультсериалов, чем-то положительным и благим - так... мусор, уводящий от истинной сути и красоты. Наверное, я ошибаюсь, но это моё искреннее мнение.
Автору советую не отчаиваться - способности у него есть, ну и, раз "душа просит" - писать... И попробовать себя в более близких к реальной жизни темах. Так же, не путать рецензию с коррекцией.
Надеюсь, он на меня не в обиде за критику - ибо, токмо во благо. Извиняюсь, что выглядит нравоучительно.

В рассказе описаны люди, жаждущие трофеи дракона. Кто-то шкуру, кто-то мясо, кто-то когти и т.д. А учёный здесь вроде бы как положительный герой (если я правильно поняла) хочет стать другом тех ( или вернее сказать того?) кого все так хотят убить. Но ведь и это своего рода трофей...отнять ребёнка у матери, чтобы тот в итоге погиб (герой Николас рассказал, как умер его прирученый дракон).

Очень даже неплохо) и задумка интересная)

ocker спасибо за рецензию.

Круто! Бальзам для любого автора! ocker просто заслужил очередного клиента с робкой надеждой получить подобный расклад текста. И если можно, то клиентом буду я. :))
Не соглашусь лишь с этим:
нет, не с советом несогласен. Уверен, что автор не остановится на достигнутом и ещё не раз порадует нас - читателей. Рассказ (притчу, легенду, сказ) нахожу достаточно оригинальным по сюжету. А до серьёзных текстов многие так и не дорастают.
Так же искренне желаю автору успехов.
Если у автора возникнет желание поисправлять текст и у него возникнут какие-либо технические проблемы с этим, милости прошу в Личную Почту с любыми вопросами. :)

Ёмко и более-менее точно об идее написанного сказала Kailyn. Могу лишь посоветовать автору попробовать поработать над темами более серьезными и оригинальными.
Перехожу к "работе над ошибками", надеясь, что автор не более, чем на сутки погрузится в депрессию.
Автор, у Вас много перегруженных предложений, которые правильнее было бы разбить на ряд отдельных... Типа: "День уже подходил к концу,(.) солнце (Солнце) последними лучами дотронулось до верхушки (-ЕК) деревьев и вот-вот собиралось скрыться за горы (-АМИ)" И далее: "На закате они покидали свои пещеры,(.) это (Это) было прекрасное зрелище, когда в небе парили эти (снова "эти") чудо-животные, а их золотые, бронзовые, коричневые или зелёные чешуйки блестели в лучах заката." И т.д., и т.п. - повторяться не стану...
"Именно в этом таинственном месте жили..." - а чем оно таинственно-то? Только тем, что "день уже подходил к концу, солнце последними лучами дотронулось до верхушки деревьев и вот-вот собиралось скрыться за горы"? Мало "таинственности" напустили для такого высокопарного второго предложения.
Описание с "эти" и "это" делает вступление каким-то перечнем некоторых событий. Именно перечнем, а не художественным изложением.
Путаетесь со знаками препинания: где тире, где двоеточие, где запятую поставить. В итоге, страдает речь.
"В лесу, недалеко от гор, птицы исполняли вечернюю песню..." - а если просто: "Вечерний лес слушал пение птиц"? Важна ли удаленность леса от гор? Может, больше добавить художественности лесу, оживить его? (Ну да ладно, это уже что-то моё)
"Всё живое воспринимало ночевавших как-то обыденно" - резануло слух. А как оно должно было их воспринимать?
Как справедливо заметил Холодок, изложение изобилует разномастными несовместимыми по стилю определениями и эпитетами, которые делают текст неудобоваримым и сразу выдают неопытность автора. Но... Придет со временем.
Обратите внимание на правильность оформления диалогов. У вас где-то правильно, где-то - нет.
ЗДЕСЬ я бы оформил так:
"Один из охотников, встал и набрал из котла в ложку немного похлёбки, затем втянул носом душистый аромат:
- Эх, хороша.
Попробовав на вкус, он добавил:
- Скоро будем ужинать.
- А мне вот интересно, кому И что нужно от этих исчадий ада? – спросил повар-охотник закрывая котёл крышкой и снимая его с огня. – К примеру, я хочу попытаться приготовить драконье мясо. Не знаю, что из этого получится, но, надеюсь, вкус у нового блюда будет не абы какой." (Кстати, я совсем не понял, что он хотел сказать...)
Пробовал на вкус и закрывал котел крышкой один и тот же охотник? Из-за неправильного оформления читатель, как и я, думаю, запутается с количеством действующих лиц.
"- А я хотел бы срезать шкуру с дракона и сделать из неё доспехи, - ответил один из охотников" - кому и на какой вопрос он ОТВЕТИЛ?
"Парни, парни..." - это что-то из американских молодежных сериалов или вестернов с плохим переводом.
"Назвать его охотником, (запятая не нужна) язык не поворачивался – ((тире - не к месту, лучше начать новое предложение) у (У) него не было ни доспехов, ни оружия, (точка)
- коллеги…(Коллеги) ммм… друзья…(Хочется сказать: "Товарищи!") я (Я) вовсе не собираюсь убивать драконов – (запятая, а не тире) я хочу изучить этих божественных созданий – (аналогично) о них ходит много легенд, начиная от (с) тех, что говорят о драконах, как о создателях мира, и заканчивая теми, что рассказывают о них, как о лучших людях, оставшихся на земле, но получивших прекрасный и величественный облик. (Очень перегружено предложение) Я – учёный."
"– Так что? Кто ещё прибыл сюда «чисто в научных целях», кто ещё отказывается от доли с добычи. (Вопросительный знак)"- улыбнуло и напомнило анекдотное: "Кто ещё за туманом и за запахом тайги едет?"

Автор, мне понравилась притча, хоть здесь и нет оригинальной морали и ПОКА нет "своего почерка".
Но... Будьте внимательны с ровностью стиля изложения, описаниями персонажей, диалогами, со знаками препинания. Уверен, у Вас получится и искренне желаю Вам удачи.

Обязательно выкраду время почитаю что-нибудь из вашего, покомментю :) Думаю к выходным разберусь с учёбой и почитаю

Да, да. Именно так :)))

Да-да :)

Правильный подход :) Будем рады и Вашим отзывам :)

Хорошо :)

Вообще жду ещё оценок и мелких рецензий. На мой взгляд для любого автора отзыв на его произведение, пусть даже отрицательный (но правильно подаваемый), большой подарок.

P.S. Лично для меня отрицательный отзыв - причина на день впасть в депрессию, а на следующий день работать над собой и делать лучше.

"Густая борода не могла скрыть глубоких морщин его лица..." Ну, эт я так, например. :)

Спасибо, к советам прислушаюсь. А вот борода не скроет все морщины, представьте какая должна быть борода, чтобы скрыть морщины на лбу, под глазами и т.д.

"дотронуться" всё же более приемлемо не к множественному числу "лучами...", да и здесь: верхушЕК деревьев или верхушкИ дерева
В эти края стремились многие:...
на то, что...
на драконах??
густая борода и морщины должна скрыть..
лишняя зпт
Ну и бросились в глаза некоторые определения: "исчадия ада", "мужики", "уступают лишь на йоту", "генералов королевской армии", "божественных созданий", "в научных целях", "палатки" - мне показалось, что получился венигрет из разных времён. Может я и ошибаюсь, но по мне - несоответствия.
А в общем, понравилось.

Спасибо.

А вот здорово, понравилось мне.
Согласен с В. И. Ульянов (Ленин), абсолютно. пусть ничего нового, но написано вкусно. И здесь поднята та тема, которую сколько не показывай, всё равно будет мало, к сожалению.
Автор! Добро пожаловать на борт!