понравилось ) хоть и о своеобразной смерти "живого", что - грустно, но реально

Колоритно описано. Что же до сути, то при очевидной высоте и мудрости героя, жалко беднягу.

скайп - он тоже лишь протез живого общения. всё через цифру. Я не против - я просто за живое общение.

а скайп? .. Голоса больше нет -
Только движения рук.

давно я тут не был....
Жить-то живёт... вот только всё слабее и слабее. Потому как та молодёжь, что может уехать и зацепиться в городе - уезжает и не возвращается. Оставшиеся - кто спивается, кто живёт, работая денно и нощно. Однако нет сейчас таких коврижек, которые заманят людей в деревни в массовом порядке.

эх, жаль, что вот эта "грохочущая" мысль всего одна тут...

то, что не понравилось:

взвейтесь кострами :)


ТСя (моя любимая ошибка, дада ))
нежностью ночью - как-то не хорошо.
тью чью подряд

в последнем куплете ночь-прочь.

а в общем - легкое такое стихотворение. теплое.

Вот понятнро и созвучно. но. Баналь -но.

Технически понравилось. Но в общем(как тема)
- не очень!

исправлено :) спасибо за критику

далёкий мне прадед. именно так. объясняю. не ищете на поверхности. дело здесь не в узах родства (вернее, не только в них). Прадед мне далёк потому, что времена изменились, люди (и я в том числе) теперь несколько иные.
мёртвые слёзы... это ж не слёзы покойников. это слёзы - символ боли, которая настолько постоянно, что перестала ощущаться - слёзы стали мёртвыми, бесчуственными. чем-то вроде автоматической реакции.
не ищете на поверхности. метафоры затем и употреблены, чтобы направить вглубь...

сушь и волна стремнины... дело опять-таки не в образе, а в манере распространения этой самой сУши...

Много пафосности, многое может показаться спорным,
особенно то, что смертельная сушь разлилАсь волною бурлящей стремнины ( всё-таки сушь и волна стремнины - вещи противоположные ).
Лучше было бы сказать : далёкий мой прадед, чтобы не усложнять короткое предложение лишними узами принадлежности ( далёкий кому? - мне).
Мёртвые слёзы - тоже как-то с натяжкой воспринимаются, всё-таки успели бы высохнуть, если человек уже мёртв ( слеза блестит, когда она живая).
Но последнее четверостишие - неплохое, а последние две строчки вообще разительно отличаются от всего остального : хорошо сформулированная зрелая и значительная мысль. Только за неё -
голос.

теряется ритм. появляется тогда ошибка в размере - из-за появляющейся гласной.

хорошо.

очень хорошо, но местами я из ритма выпадал =)) у меня видать с чувством такта проблемы =))

фигня
имхо.
без обид.
с уважением,

По ритму - ровно.

Вихри у сердца сильней
Их с нетерпением жду
Душа без снега вольней
Бодрее тогда пойду

изменил. так, наверное ьудет лучше: оборотень остался, руки превратились в когти...

Классные у тебя стихи,Лёха.