фантастика!
firefly, ты просто выросла в моих глазах до неразумных невероятных пределов! :)

1. строчка "не веря уже в мечты" короче на один слог. легко поправимо - добавь "и". "не веря уже И в мечты".
так неплохо, но рифмы скучные... :(

Alla_Stor,
y-ha,
спасибо ОГРОМНОЕ!!!
просто это стихо написано оч хорошему другу.. - поэтому вдвойне приятно слышать положительные его оценки))
с теплом,
Ю.

Просто замечательное стихотворение....душевное...Спасибо!

Так тепло и по-настоящему! Очень хорошее стихотворение! Спасибо!

пасиб за сохранение аффтарства))))
просто когда "за глаза" - звучит странно-непонятно-интересно, а "за взгляд" - обычно.вот.

обещаю подумать))

а по-моему, лучше. заодно и какая-никакая рифма осталась. так что я бы исправила. но настаивать не буду :) в конце концов ты же аффтар :)

ой... потерялась во множестве :)

у меня тоже теряются чувства, когда начинаю думать над техникой. поэтому я сначала долго вынашиваю эмоцию стиха, запоминаю ее по максимуму, а потом уже сажусь писать. пишу правда тоже минут за пять :)

я поняла, что в этой строчке не так. ты везде делала ударение на последний слог, а здесь - на предпоследний. поэтому и рифма хрустальный-печально. чтобы ритм не сбивался, нужно и рифму другую. тогда эти слова потеряются.

УРРРРРААААААААААААААА! :)

assia,
сердце сжала мне - хоть не дыши..
-и стало сердце мое хрустальным

исправила, не знаю, лучше ли?
моя беда(надеюсь поправимая, что я не ставлю во главу стола, так сказать, правильность написания..), поэтому ритм иногда хромает, рифмы тоже.. я всегда писала, как пишется.. вот взяла ручку и.. на одном дыхании написаны почти все стихо..
когда я пытаюсь думать над правильностью, теряются чувства, эмоции.ИМХО..

мне в первом нравится про маяк и ворох воспоминаний, а во втором этого нету((
:))

assia,
УРА!!! :))))

assia,
сколько людей - столько мнений.. вот там выше говорили, третий лучше))
мне нравятся второй и третий))
разрывать конечно не буду - они написаны подряд, и так и будут жить))

правильнее наверное сказать - за взгляд карих глаз.. - но не знаю, как это вписать в стих, да и не пыталась особо, если честно))

хотя нет, есть вариант - вот так:
твой взгляд
задумчиво-внимательный,
с грустинкой,
меня волнует и зовет с собой.
и я к тебе, как тонкой паутинкой,
привязана за взгляд печальный твой..

но не уверена, что так лучше))

не нашла :)

а вот это уже классно. пока претензий нет :) щас перечитаю, может найду :)

началось... :)
-ритм сбит в след.строчках:
-они к Моей приросли спине..
но не принял..кольцом стальным она
-сердце сжала мне - хоть не дыши..
-и стало сердце мое хрустальным.
вообще в первом варианте в половине случаев ритм разный. в одном двустишье рдин. во втором тот же. в третьем - уже другой, в четвертом - опять другой. (я имею в виду не порядок, а вообще). то есть от какого ритма брать отсчет, одному автору известно :)

ну и второй вариант стиха значительно лучше. имхо.

так-сь. :)
самый классный - второй. третий посерединке. первый самый неинтересный. разрывать не советую. все познается в сравнении :)
1. вряд ли - ясный. не самая лучшая рифма.
2. привязана за глаза тоже как-то резануло слух. ну не понимаю я, КАК ЭТО?! :)

так лучше выглядит или вернуть обратно разбивку на строчки? :))

пересчитала все слоги - из любопытства - в 1 и 3 строчках - по 9, во 2 и 4 - по 8(кроме "мое ты вспомнишь имя").. так что с ритмом не так плохо все))