assia,
ой, боюсь тогда от моего стихо камня на камне не останется)))
попробую оправдать свои "ошибки":

"твоей-меня" -

да,.. как-то пропустила

"все то, что с нами быть могло
вовек не сбудется отныне..
- разный ритм в строчках, и не такой, как в первом катрене" -

почему? количество слогов - по 8, второй слог ударный.. разве не так? может, я чего-то не вижу...))

"но вдруг за свадебным столом
мое ты вспомнишь имя..
- вторая строчка короче. по идее она должна быть в ритм строчке "вовек не сбудется", он опять же - в первой строчке 9 слогов, в этой - 7" -

да, но когда читаешь - звучит хорошо, и ложится на слух более короткая строчка лучше нежели с еще одним слогом, ИМХО.

"и наше прошлое волной
нахлынет, растревожит душу,
напомнит - ты теперь чужой
и голос памяти не слушай.
- строчка "нахлынет" длиннее" -

да.. пыталась переделать, пока не вышло.. думаю.но - см след сообщение))

вот)))

я знаю, мне не быть твоей,
и лишь надеяться осталось,
что будешь вспоминать меня, -
пообещай такую малость.
- твоей-меня не рифмуется.

все то, что с нами быть могло
вовек не сбудется отныне..
- разная ритм в строчках, и не такой, как в первом катрене

но вдруг за свадебным столом
мое ты вспомнишь имя..
- вторая строчка короче. по идее она должна быть в ритм строчке "вовек не сбудется", он опять же - в первой строчке 9 слогов, в этой - 7

и наше прошлое волной
нахлынет, растревожит душу,
напомнит - ты теперь чужой
и голос памяти не слушай.
- строчка "нахлынет" длиннее

закрой глаза, замри, забудь,
и - без меня - счастливым будь..
- здесь нормально.

в общем, я не критик. я просто замечаю несоответствия :) если хочешь настоящей критике, обратись к Татьяне Гри :))

Vickenty Оtto von Bismarсk, спасибо))
несоответствие того, что(кто) ты есть и того, чем(кем) ты хочешь быть - было, есть и будет.. может, и к лучшему..только бы это несоответствие не было слишком разительным...

правда, вынуждена вас разочаровать - прозу не пишу, это вышло случайно(((..
если конечно еще одна такая.. "прозаичная" случайность попадется мне - непременно попрошу ее о помощи))

Мне понравилось. Сквозная мысль автора, как мне кажется, показывает нам несоответствие внутреннего и гармоничного Я и грубой, нелепой сущностью, в которое это Я одето. Жду рассказа, где тебя называют твоим именем, ты рисуешь свою музыку и играешь в свои танцы.

assia, а где хромает?
ткните пальцем, плиз..
что, везде? :(

если б ритм не хромал ,цены этому стиху не было б...

Villisa, гм.. может, хотелось акцент именно на этих строчках сделать..?

ушла.. или отпустила.. только иногда хочется обернуться - как он там...?

Как говорят: умерла, так умерла... или уходя-уходи... перелистни страницу и начни сначала.

Не поняла, зачем нужно выделять отдельно по две строчки. Они и в теле стиха нормально читаются.

Енигматик..,
да..))
забавно:)))
за "милое" - спасибо:)

Знаете, мне мотив вспомнился "Остров невезения"... напойте себе тихонько.. попадает точненько..
очень милое, лёгкое стихотворение.. успехов вам :)

Flame, пасиб))

firefly, это четырнадцатистишие с рифмовкой
abab cdcd efef gg
Ну то есть там ещё некоторые особенности есть..

Flame,
многоточие - тоже нравится))
что такое английский сонет?
про рифму - учту, наверное, на будущее.я не специально, она сама такая нашлась:))
Спасибки большое за отзыв)))
Ю.

Почти английский сонет получился :)

Только - никогда не рифмуй слова "никогда" и "тебя", пожалуйста, сразу получается что-то вроде тех самосочинённых поздравлений, что по радио передают :(

Нравится оборванное многоточие из двух точек, сам им часто пользуюсь..

nn, о, спасибо)) бум знать))

как отвечать на отзывы, чтобы не писать ник адресата, а он сам выделялся?
нету кнопочки "ответить":(

Flame, спасибо..
только вот в чем беда - я пишу сразу, как пишется, "на одном дыхании"..конечно, это неправильно по отношению к качеству и правилам стихосложения(я знаю, что они есть, но никогда не пользовалась)..
а это стихо вобще было написано просто так - пришла в голову рифма одна - стала думать, что можно с ней сделать - вот и вышло такое стихо))

Apriori, принимается, пусть будет "Поздно..", спасибо))

Искренне, романтично. Чтобы нравилось, я бы посоветовал больше образов, метафор вместо прямых формулировок, и поменьше глагольных рифм.

Можно просто "Поздно" а то както.. все впечатление о стихотворении смазывается...