Жизнь - Зебра? Бред.. Жизнь - Игра? Бред.. Жизнь - чудо? возможно.. но боредовое чудо! Любовь - счастье? бред.. Любовь - радость? бред.. Любовь - Болезнь? возможно.. но от того не легче! Надежда на чудо - Бред! Надежда на случай - Бред! Надежда на удачу - возможно, но каков шанс?! Дружба - факт... но друзья далеко. Вера в себя - факт, но от себя уже мало осталось.. и что остаётся? - вопрос! Есть ли ответ? - нет.. с зеброй играть - бред.. счастьем болеть - бред... дружбы на расстоянии нет.. вот и погас надежды свет.. Странность всего этого в том, что все советы знаю наперёд.. ведь сам их сочинил. Все причины не грустить в рифму положил.. Когда-то.. но забыл.. можно ли что-то вернуть.. нет! забыться во хмелю - бред.. И уже много прошло лет, но прошлого душит след.. Глаза мои видят свет.. в них навеки застыл её силуэт. Любви моей куплет - спет.. и чего теперь от жизни ждать? как ночами спокойно спать? запретить сердцу страдать? ну это легко конечно сказать.. и проще на слабость всё мигом списать.. но что творится со мной - вам не узнать. По вашему Громко "Пишу"? - бред.. На себя слишком много беру? - бред.. сочувствия и жалости жду? - Бред.. просто сил держать всё в себе нет. быть может я просто устал? верит в себя перестал? возможно.. впредь буду жить осторожно.. Но разве ж забыть всё можно???? наверное будет сложно. кто скажет "Дурак" - не обижусь.. ведь как выглядит всё - вижу .. и знаю куда движусь.. всё ниже и ниже, и ниже..

глупо.. так много глупостей... так много ненужного, лишнего, пошлого.. Зачем? вот зачем все чувства и страдания? Неуж-то что бы чувствовать радость и удовольствие от жизни, когда с нами случаются хорошие вещи?! Да в топку такую радость.. когда и день и ночь голова забита неизменно одним человеком, о каком Созидании может идти речь?! о каком здравом смысле... когда сам этот факт говорит о нездоровье человека.. ведь это ненормально!!! Эти бессмысленные и нелепые попытки залить ливнем реальности столь жарко, невыносимо пылающее сердце.. ещё мгновенье и оно сожжёт, разрушит всё... когда скован его жаром, когда кровь закипает при встрече с ней.. ну зачем это нужно? что бы в очередной раз, чуть не падая, брести домой, принимая всю горечь действительности? ну и какой в том Великий замысел?! уже не можешь дарить тепло близким людям, радовать их, быть частью их жизни, ведь все мысли, все поступки, достижения.. всё ей одной.. и где в это время находится хвалёный разум?! почему не осыпает снегом логики раскалённые чувства? Ведь человек сам себе хозяин.. нажать на кнопку и свет погас, перекрыт в плите газ.. и нет тепла... и нет ничего кроме ясности ума.. мечты!! без них никак, но от них только тоскливее понимать что всё это неосуществимо.. ведь в жизни нет кнопок, переключателей.. а жаль. порой хочется всё выключить... всё-всё! что б оно остыло.. что бы можно было увидеть мир и понять его красоту. что бы просто творить, жить! Порой хочется остановить первого встречного и сказать: Вот, это моё серце.. возьми его, прошу... на время!Оно стало слишком горячим.. я не в силах больше носить его в груди, Возьми! И спрячь на северном полюсе в самом холодном леднике.. храни его там пока что.. а потом я вернусь за ним. Вернусь когда оно остынет, замёрзнет, забудет..