Три часа. Ночь. Смотрю в монитор. Уже все покрылось черненькими пятнышками – надо сходить, попить чаю... или кофе... Кофе крепче, чай полезней. Мне бы сщас энергетика... или чего-нибудь покрепче. Чтобы ночь не казалась такой короткой. А то скоро рассвет уже. И новый понедельник. А это новая боль где-то за сердцем. Может быть, у меня там живет душа? Если так, то она скоро переедет куда-нибудь подальше, чтобы ее не смогли достать, и никто в нее не плевал. Надоело уже... Как проходной двор.

Кто бы мог подумать, что все закончится так? Хотя все логично... «Живем вместе, а умираем поодиночке». Это естественно. Только жаль, что я не поняла этого раньше.
«Любовь ... - ценность». Только не такая. Бессмысленная игра, не имеющая конца – вот что ЭТО такое. Есть ли смысл играть в нее? Не знаю... наверно есть. Даже чтобы просто скоротать время.

Бля, прочитала предыдущий абзац. По-моему у меня едет крыша... Скоротать время?? А не лучше ли потратить жизнь на настоящую любовь? Чтобы искренне. Чтобы честно. А может, я опоздала? Может, такая любовь закончилась?

Мое маленькое сумасшествие... Я так люблю тебя... Мое безумие... А может, у меня температура, и это бред?

А может, мне это снится... Мне всегда казалось, что вот сейчас я проснусь, и мне года два. Представляете, что это значит?! Вся, ВСЯ жизнь еще впереди! Ни одна ошибка еще не совершена, ни один выбор еще не сделан не правильно. Та двухлетняя девочка не знала, что проблемы с ****ю так сильно повлияют на ее характер, на ее отношение к окружающим... Знала ли она, что будет помнить каждое негативное слово, сказанное в ее адрес на эту тему? Да нихрена она не знала! Она только валялась в своей кроватке, засунув все десять пальцев в рот.

За последние месяцы участилось де жа вю. Мне кажется, что я была уже в какой-либо ситуации и слышала какую-либо фразу. Например, сегодня. Едем мы с родителями в машине. Папа что-то говорит про открытое окно... И вдруг до меня доходит, что я была уже в этой ситуации. Мы (я, папа, мама) уже ехали в этом месте и говорили на эту же тему. Папа начал говорить какую-то фразу, а я мысленно, вместе с ним ее закончила. «И воздух циркулирует». Он при этом показал одной рукой, как циркулирует воздух. А я еще больше убедилась, что все это уже видела. Не знаю где. Не помню. Может даже во сне. И это не в первый раз. Может, пора вернуться к приему валерьянки?? а то мутить начинает, когда так случается...

Четыре часа. Рассвело.

Один человек часто удивлялся, как мог его друг положительно относиться ко всем? Почему он никогда не говорил о ком-либо плохо? Да прост ответ! Он ни к кому не относился положительно. Он ненавидел всех, всех людей в целом, сущность каждого человека. Дык какой ему ризон выделять кого-то?!

Из моей головы сегодня ночью, около двух часов:

Ровный звук падающих капель разбудил меня. Темно, я даже не сразу поняла, что проснулась. А вода все падала. По капле. Ровно. Словно ей ничто не сможет помешать. Ничто не сможет остановить ее. Это ночь. Странное время суток. Ночью воображение работает на высшем уровне. Можно увидеть абсолютно все, даже динозавра, затаившегося под столом. Только никто не задается вопросом: как он туда поместился, и зачем он там сидит? Да, глупость несусветная. Хотя сейчас все равно, что открывай глаза, что лежи с закрытыми, что щурься – видно только темноту. А слышно только капли.
Наверно, это бред. Вчера я уснула с температурой.

Я люблю его. Но любовь эта странная. Я люблю его за свободу. Знаю, без свободы – это уже не он. Но иногда она пугает меня. Пугает настолько, что хочется бросить все и поехать к нему. Но он не ждет меня, я знаю. Он любит меня за то, что я далеко. Он любит меня за мою свободу. Он думает, я свободна. Я думаю, он свободен. И мы оба знаем, что нихр**а мы не свободны...