Литературный Клуб, Lanjane, Дневник, Жизнь, которая убивает...

Если интересно – прочтите... Если нет – плюньте и пройдите мимо.

Знакомые, в своё время, убедили меня в том, что депрессия – это своего рода душевная болезнь, явление хроническое, свойственное всему человечеству. Я и вправду поверил им. Что ж, болезнь так болезнь... Должна же она, по определению, была рано или поздно закончиться? Такая трактовка меня даже порадовала. Но ведь нет же... С каждым днём ровно ничего не менялось... Та же серость видится вокруг, та же апатия и необъяснимая ненависть ко всему постепенно грызётся внутри. И сейчас тоже... Ни-че-го не изменилось! Полоса такая – тянется года два... И я бессилен что-то поправить...

Вряд ли я имею право назвать себя неудачником – иногда мне везло в совершенно экстремальных ситуациях, а из некоторых передряг получалось выбраться, даже не запылившись. Вряд ли можно и сказать, что какое-то конкретное событие начало эту «депрессию», так ведь её принято называть? Просто как-то само собой пришло... Будто взяли и отвесили подзатыльника, после которого всё перевернулось в голове. И жизнь вокруг показалась просто до тошноты скучной...

Когда делаешь добро – выясняется, что это никому не нужно... или, ещё хуже: к нему привыкают, безбожно воспринимают как должное и перестают ценить. Хотя нет, гораздо чаще добро просто не нужно. И даже самому тебе, пусть из чувства здорового эгоизма. Нет, ни-ко-му не нужно. Маленькие радости не разбавляют ничего. Как-то пробегают, не оставляя в памяти следа. Можно, конечно, натянуть улыбку, изобразить жизнерадостного балбеса и шагать вперёд со светлой душой. Но я так почему-то не умею. Смотрю, наверное, по-другому... А другие видят иначе. Жизнь – словно идёшь по стальной решётке, подвешенной где-то высоко над землёй... Когда направляешь взор вперёд или вверх – там розовато-голубое небо, солнышко светит... Лепота, одним словом. А глянешь вниз, сквозь прутья – подумаешь, как же больно будет падать! Или просто голова закружится от высоты. И так бывает.

Разве может быть что-то хорошее в этой проклятой жизни? Или – дело во мне самом? Пришёл домой после университета - и узнал, что сестрёнку увезли в больницу... Господи!.. А ещё... сегодня утром я вспылил, высказал какую-то совершенно глупую обиду... и смертельно оскорбил Ту, что стала для меня самым дорогим человеком... Просто ранил словом, не сильно задумываясь о том, что говорил... И теперь – даже не знаю, как поступить. Не знаю...

Спрятался от всех – и на Клубе, и в аське... Спрятался, как слабый человек. Нырнул в тёмный угол и затаился в темноте... Сколько я уже не спал? Кажется, три или четыре ночи – даже не помню, сознание вовсе отказывается работать... А ведь, по закону подлости, когда есть время, сон не приходит. Чувствуешь себя, будто упился кофе до посинения. А когда веки слипаются и накатывает дремота – как назло, нужно что-то делать! Дописывать горе - уроки или разбираться в том, что сам же натворил в своей личной жизни. Не могу так больше!..

Нет сил даже пытаться добиться «лучшего». А, впрочем, «лучшее» - это тоже условность. То, во что нужно верить, а не верится. Вот так, как есть...