"но ещё и не полный день" - интересное время в суток.
Очень приятное ведение повествование было приятственно читать до последнего слова...

Рассказ определено заставил кое о чем призадуматься. ;)
Особенно меня привлекли отточенные диалоги и точно подмеченные и отлично поданные, пусть и не слишком новые, мысли!
Молодец! Я голосую ЗА!

Класс...

КиШ не слушаю - мне прошче. Подкупился на триллер. Грустно и весело. Вперемежку.

"самогонное вино" - вино не гонят. Гонят самогон.
"время от времени ловя и продавая рыбу" - "ловя" - не лучшая форма глагола.
"Его привлёк неожиданный плеск волн" - волн? Чем привлек?
"..поблёскивала от керосиновой лампы." - от света керосиновой лампы?
"Он знал, что эта ночь будет последней." - для кого? Чего?
"Рыбак встал, чтобы крепко выругаться.." - стоя - крепче?
"плечё" - плечО.
"..начал выбиваться из страшных объятий.." - выбиваться? Неубедительно.
"..эта была не сторона обрыва.." - ?
"Очнулся он не известно во сколько." - "во сколько",пожалуй, слишком разговорное определение.

Великолепно! Как всегда!
Читается легко и с удовольствием!

Да, списал, кое-чего добавив от себя. Мне сказали, что перевести из стиха в прозу это сложно, оказалось нет. Сложней наоборот.
А вообще, оправдыываться я не собираюсь. Это не самый хороший мой рассказ, но свою мысль, которой в песне не было (моей мысли), я вроде передал. Остальное меня мало беспокоит.
Спасибо за внимание.

Слов нет... Они и не нужны...

Жаль, но история нагло списана с одной из песен выше упомянутого КиШа. Что же Вы, молодой человек? Совести нет? Или ничего своего придумать не можете?

Проклятие утопленника. Мораль: людям надо помогать или… надо меньше пить.

Коротко, без деталей, но суть ясна.

Что смутило:
«Глаз утопленника Себастьян не видел, но они как наваждение преследовали его. В последнее время даже наяву. Он видел их везде». Лучше бы он их увидел. И повтора глагола бы не было. А-то: не видел, видел…неопределенность
Есть опечатки, нет кое-где запятых.
Первый абзац написан в настоящем. Все остальное – в прошедшем. Перехода плавного нет.
Но все равно хоррор. Слабый, правда.

Дружище а ты часом когда писал Короля и Шута не слушал? :)))
Мне понравилось, особенно тот момент когда: "Она не долго посмотрела на тонущего и снова удалилась. «Пить вино»: догадался Себастьян, вода залила лёгкие, он захлебнулся". Просто таки не человек а терминатор, мол что поделать придется тонуть, жаль конечно, но что уж тут поделать. :)
Все равно понравилось, спасибо!

Прекрасно...

Здорово! Впрочем как всегда!

Кувшин кленового сиропа и День Сурка ))))

Привет, миниатюра удачная у меня есть нечто похожее. Всё замечательно. Единственное, что немного покоробило, это то как милицилнер сказал "Глупец". Вообще конечно это "твой" милиционер, и ты ему можешь приписать любые черты характера, но среднестатистических милиционер, навидавшийся за свою жизнь наркоманов больше, чем мы с тобой, вряд ли станет говорить такие пафосные фразы. Итак понятно, что парень глупец, если не сказать крепче. А то, что он тётку вилкой укокошил, так и вовсе "глупец", хуже некуда!
Спасибо.
Ваня Кузнецов.

Рассказ сам по себе неплох, но ошибки действительно есть. И это предложение, о котором Alastor написала, мне тоже в глаза бросилось. Перечитайте его внимательно. Получается "аромат запаха". Вообще, слово "аромат" здесь неуместно.
С уважением

Честно, мне рассказик не нравится. Не знаю, не лежит у меня к нему. Но всё равно спасибо вам за прочтение.

Классная вещь. Меня только одно предложение заставило поежиться:"В нос ударил отвратный аромат неубранных испражнений и запаха процесса разложения". Пересмотри его еще раз. Переписать срочно! Отвратительный аромат заменить на миазмы... Ну или как-то еще. мне ли тебе советовать. А в остальном все просто замечательно, любимый!

Не поняла, кто это хрень пишет под моим предыдущим ником?!!!!

Столько надежд разбивается об эту стену.
Такой сюжет не может не задеть.
Написано просто, но все очень четко.
Хорошо.

Когда интересно написано,на ошибки внимание не обращаешь!
Неожиданная развязка...