Muirhead-ЪВовыч, мы тебе другой, личный Олимп забабахаем, так и быть:)

Привет, Владивосток!
Извини, Марика, критикну чуток. Ангелы никогда не были на Олимпе. Там обитали языческие боги, оры, хариты, девять муз... Ангелы же упоминаются в Ветхом и Новом Заветах, то бишь, совсем другая история.
Вот эти строки:
Безвозмездно, но не даром – свое сердце
Раскурочили на щепки, как полено
И сжигают, чтоб согреть надежды тельце.

мне очень даже понравились, только вот сочетание: Безвозмездно, но не даром
след. читать не буквально (нелогизм получается), а в контексте - с пользой для кого-то.

С уважением...

Настроение хорошо передано. (для себя в строке: Про суть оплаканных свечей, подставил: оплывшихся или оплавленных). Голосую.

Чесно говоря, задумался: с ироний к этому относиться или ностальгией

Хм. Пока читал, трижды сменилось направление рассказа. Видимо, так и должно быть, потому как - история человека-флюгера.

Действительно. как будто разделено пополам. мощный старт и вялый финал. но, вобщем, голосую.
Кста. элегия и страсти - вряд ли совместимы.

Мир, рожденный словом, от слова и погибнет... Скорее всего так.
Интересное стихо. Понрав. Голосую.

Вовик 1
Продолжим?:)) Vovik , я, конечно, могу составить предложение, без повторов и уточнений, из которого читатель увидит ту или иную степень жажды персонажа - плавное, рубленное или словами падонка. Но, ни в коем случае, не хочу влиять на Ваш авторский стиль. Сейчас я показываю только на те ошибки, которые не украшают (точнее - недопустимы) в любом тексте. На ляпы, после которых не хочется читать дальше или меняется отношение к автору. В 12-м комме я показал противоречие: - город словно вымер.
.. И тут же Вы говорите, что навстречу идут люди. Где логика? Вымерший город - это статичное состояние картины. Даже тараканы не ползают. Коробки зданий и слепые окна... Загорелое тело мальчишки? Ради Бога! Летом, при обилии солнца это вполне естественно. Зачем при этом ставить восклицательный знак? Другое дело, если у мальчишки кожа была бы ярко-синей или там, зеленой. А это: в верхней части тела нет одежды. В милицейском протоколе осмотра места происшествия такая фраза сойдет, но не в словах автора художественного рассказа. Вот, о чем я говорю. Теперь о повторах. Постарайтесь избегать употребления одних и тех же или однокоренных слов, по крайней мере, на протяжении 10-15 предложений после применения слова. К повторам авторы прибегают в особых случаях (доп. в песне) и то, крайне редко. Что касается пунктуации - это культура автора.Успехов!

Вовик 1Хм, Vovik, с похмела пищать не получается:) Я лучче пискнУ.
Порадовало, как Вы поработали над вторым предложением. Хорошо. С третьего предложения выделяю абзац и комментирую, что не так: Город словно вымер… На встречу шли прохожие, шли они, не торопясь, в перевалку, изнемогая от жары. Очень хотелось пить. Полчаса назад я выпил стакан газированной воды в гастрономе, но это не спасло. Да и вода была теплая, Город словно вымер, а навстречу шли зомби? Не пойдет. Противоречие, сразу же. Зачем повторы: шли-шли? Не проще сказать: Навстречу неторопясь, вперевалку, шли изнемогающие от жары прохожие... Далее - опять повторы: пить-выпил, воды - вода.
В предыдущем комме я предупредил, что замечания сделаны *навскидку*, выборочно. Остальное - для самостоятельной работы. Автору вычитывать свой текст, прямо скажем, тяжеловато - глаз *замыливается*. Помощь со стороны всегда очень кстати. Там я тоже выделил для примера фрагмент, кое-что исправлено, вижу, но не до конца. Босс пишется с двумя с. Прямая речь выделена не везде по тексту. Восклицательные знаки... Ну, скажите, зачем вот здесь Вы его не хотите убрать: В верхней части тела полностью отсутствовала, какая-либо одежда. Загорелое тело блестело на солнце шоколадным оттенком! Вокруг курносого носика щёки украшались десятком веснушек. В городе жарища, солнце асфальт плавит, а автор удивляется загорелому телу мальчишки. Странно. Потом, что значит "в верхней части тела..."? Это милицейский протокол? М.б. "Сверху до пояса"? Что значит: "вокруг курносого носика щеки..."? В быту, Вы так же разговариваете? Сочувствую собеседникам:) (даже, кол-во веснушек успели сосчитать, уф...:) Расслабьтесь, автор! Не надо нервно курить:))) Всё получится!
Поработайте над каждым предложением. И всякий раз спрашивайте себя: "что не так, а как бы это сказал (допустим, сосед по площадке:))
Успехов!

Первый катрен впечатляет. Голосую.
В первой строке второго: сметенный вихрь или смятенный? (смятенный дух, мятежный ли, а сметенный - сор). Смысл меняется.
С уважением...

Действительно, драматическая история. Не буду спрашивать у автора сколь в ней вымысла. Фактов хватает. Думаю, рассказ найдет своего читателя.
Но, Vovik, поработайте ещё над текстом. Я навскидку выскажу несколько замечаний, которые можете принимать или не принимать.
1. избавьте текст от восклицательных знаков, тем более тройных. Оставьте только там, где они действительно необходимы. Читатель и без восклицательного знака поймет, что лето выдалось невыносимо жарким и т.д.
2. Второе предложение тоже надо *рихтовать*: Асфальт плавился под каблуками туфлей. Посмотрите сами: каблуки были такими раскаленными, что под ними плавился асфальт. (каблуки туфлей вязли в расплавленном асфальте - вариант)
3. Определитесь, какое из предожений Вы оставите: Прошло минут десять, но так никто не подошел ко мне. Хотя кроме меня обслуживать было некого. Прошло минут десять, но ко мне так никто не подошел, хотя, кроме меня, обслуживать было некого.
4. Через пару минут из калитки вышел огромного роста «детина». Рост и бритая голова вызвали во мне неподдельный страх. «Детина» направился к Избавьтесь от повторов и кавычек у детины (вариант: через пару минут из калитки вышел огромный детина).
5. страдает пунктуация, стилистика и прямая речь. Для примера возьму отрывок:
— Отпустите боса, или я сейчас этому щенку снесу башку! Истерично закричал охранник.
Я не успел понять, что происходит, как «детина» который привёл нас в этот дом, при своей огромной комплекции, сделал в воздухе сальто в сторону Кости, толкнул его на пол, и, уже падая на пол, выстрелил в охранника. Меткий выстрел пришёлся прямо в лоб! Кровь и мозги охранника бисером размазались по стене!

(вариант: - Отпустите босса или снесу башку щенку! - истерично закричал охранник.Я не понял, что происходит, как детина, при всей своей комплекции, сделав в воздухе сальто, уронил Костю на пол и выстрелил. Пуля попала в лоб охранника. Кровь и мозги брызнули на стену.)
Извините, далее сами. Надеюсь, по голове не бил?
С уважением...

Жемчужная коллежский регистратор Дмитрий Кулдаров (А.П.Чехов "Радость") :))))
Гомельчанину: Этот приказ директора гимназии - несбыточные мечты преподавателей?
А вообще, сейчас есть какие-нибудь рычаги? Или, как пили кровь, так и пьют?

Олег просто в *струю* попал. Как врач, который выводит из шока пациента ударом по щеке.
Я знал одного начальника, который никогда не сквернословил, но подчиненных после его *бесед* увозили с инфарктами.
Нормально:)