Странным показалось только "дикая свободная собака грызёт уже _обглоданную_ кость", а гриф предчувствует, что "скоро будет пир". Гриф собирается пировать над дикой собакой?
Осеннее стихотворение, не лишённое тонкого лучика веры в светлое будущее :)

Улыбнуло :) Но только Доминанта - скорее Теплота, поскольку Ваши четверостишья направлены на то, чтобы вызвать улыбку, а разьирать их - нелогично :)

На мой взгляд, довольно слабое стихотворение. Тема людей, не принадлежащих обществу, без сомнения остро стоит в наше время, но форма произведения значительно смущает.
"незавидной - завидный" - не рифма, а рифмовать глаголы - не слишком приветствуется; "кукуют кукушки" - тавтология. Много странных фраз.

Фраза "удушьем душит", равно как и "солнце светит светом" - тавтология; "свет забрюзжит" - забрезжит, "девчуша" - странное слово; "кричишь внутрь себя " - это как?
По ритму "Ты(вид сделал, что простужен)" лучше бы смотрелось "ты (сделав вид, что бы простужен)".
Вообще чувствуется, что стихотворение писалось на лекции (ни в коем случае не хочу Вас обидеть) :)
Эксперименты с рифмами - это хорошо, но над этим стиховторением стоило бы поработать.

Мне кажется, неоправданы повторы: "Давай с тобой, с тобой вдвоем", "Я так хочу, хочу опять" (это напомнило песню про Наташку :) ).
В целом - тёплое стихотворение, и любимая, наверное, счастлива, но очень уж оно простое. Мне не хватило ярких образов...
И исправьте, пожалуйста: "по утру"="поутру", "что б"="чтоб".

А я в детстве едва ли не наизусть знала толстенную книжку "Космос", и уж точно историю каждого созвездия :) Эх, и куда всё девалось? :)
Брату понравилось :)

Как печально... Но кораблям не должно быть так грустно! Во-первых, их же двое, а во-вторых, они - первооткрыватели :) Такое трогательное, сказочное... Прочитаю братцу младшему! :)

Раньше почему-то проходила мимо ссылок на музыку. Сегодня - послушала. Вы чудесно поёте... Стихотворение - прекрасно, а с музыкой - прекрасно необычайно, потому что оказывается, что все строчки на своих местах, и что иначе быть не должно. Очень красиво.

Хоть не разбито на строки энтерами, чувствуется, что стихи. Стихотворная проза очень интересно смотрится.
Уничтожение мира происходит очень обыденно, в рамках привычной жизни, поэтому как-то сразу верится. Замечательно - про кольцевую. Понравилось.

С названиями у меня вечные трудности, как и с мыслями :) Была попытка передать настроение необрывочно. Спасибо за мнение!

Изощренное издевательство над любимой: "пройдусь по шее", "на плечи поцелуй свой положу", "на ладошке отдохну", "переверну тебя на спину"...
"И в этой радостной картине" - это была радостная картина?..
Вообще, конечно, могу понять, что было написано не просто так, с чувством печали по долгой разлуке, но читать это невозможно...

Спасибо :)

Всё ждала, когда исчезнет описательность и начнутся интересные размышления. Размышлений не нашла... Расстроилась :)

Как же я раньше мимо прошла? Нравится.
"До боли в пальцах сжимал я ветер" - потрясающе.
Но - ряд поправок.
Местами немного сбивается ритм. Строчка "Покуда ночь меня не примет", как мне кажется, лучше была бы "Покуда ночи меня не примут". А вообще я посмотрела и вот что увидела: для того, чтобы ритм был идеален, недостаёт по одному слогу вот здесь:
"Быть может, ждут, быть может, кличут"
"Но я остыл, я умираю"
"И для меня всё жертву ищут"
"Забудьте Боги, я не стану"
"Зашёл за грань, и нет расплаты"
и убрать один слог здесь:
"Пройдут сомненья и из неоткуда".
Если немного поработать над этим, читаться будет значительно легче.
Не понравилось: "снова/И снова" - как будто неуместный повтор
"и нет расплаты" - звучит как ради формы.

А вообще мне очень понравилось, завораживающе звучат строчки, очень приятно читается, а данные придирки - лишь моё мнение.

Здесь же три стихотворения? Наверное, стоило бы и опубликовать их тремя, чтобы было удобнее.

Первое: за счёт звучания и правда создаётся какое-то жемчужное ощущение, как будто крутишь эту маленькую драгоценную бусинку, со всех сторон разглядываешь. Красивое, понравилось.

Второе: кажется, что песня. "Жаркой широкой сильной ладонью/ Кос заплетенных нежно коснись" - как-то совсем невыигрышно звучит, ужасные строки. Концовка не нравится, очень уж просто. Четверостишье про "...И у кого я тебя заберу?" замечательное :) В целом хорошо.

Третье: в первом четверостишье зашьампованное "сердце отогрею" и "дальше-фальши" не нравится. Повтор начала строки - очень хорошо. А вообще нравится.

Можно на "ты", ничего?
Так вот, в целом мне кажется, что твои стихи весьма хороши, но мне чего-то не хватило, как будто какой-то искорки, которая бы помогла зазвучать им совсем по-особенному. Но это, естественно, только моё восприятие.
Как-то так, надеюсь, не резка...