Год подходит к концу. вот и славно. нет, он не был плохим, но и не был хорошим. он был средне-рядовым. первый раз в жизни для себя задумалась о том, чего достигла за этот год. оказалось не так уж и мало. только это меня не особо радует. потому что своим успехам я уже отрадовалась. остались воспоминания. в основном боль. от любви. неразделенной. что ж, слава богу, это было не единственное в этом году. были еще замечательные друзья и родственники, которые всегда рядом.
не хочу новый год. но лечь в 22:00 будет обидно. поэтому пойду наверное завалюсь к друзьям. и пусть для меня это будет обычная тусовка, никак не связанная с новым годом. напьюсь до потери памяти (первый раз в жизни). и на время забуду обо всех проблемах. на время. а потом снова вспомню. но это будет уже другое время, другой год, и все повернется ко мне совершенно другим боком, и уже не будет так страшно.

а у меня дома елка. а мне все равно..

есть такой стериотип. жители большого города всегда черствы, злы, бессердечны и тд и тп. А меня это очень сильно задевает. Наверное, я вижу только то, что вижу, только друзей, родных, может быть, во всем остальном городе все именно так. НО Я НЕ ВЕРЮ!!!! не верю в это. вокруг столько хороших, отзывчивых людей, даром что родились и выросли в Москве! а люди из более мелких городов или деревень зачастую злее и менее приятны мне, чем те, которые вокруг меня. да и к тому же большая часть моих знакомых из других городов еще и глупее (сталкиваась с чем становится очень неловко). Я не говорю, что в деревни все тупы и грубы. нет. я свято верю, что везде есть и такие, и такие люди, и это не зависит от того, где человек родился. просто меня очень задевает, что ТАК говорят про МОЙ город, про МОИХ друзей. они этого НЕ ЗАСЛУЖИЛИ!!!!

Иногда бывает так, что чувствуешь себя абсолютно кинутой. всеми. а точнее, никому не нужной. И если кто-то еще вчера тебе звонил, писал, говорил тебе что-то, то это ничего не значит, просто вчера вышло так, а сегодня ты - один, и не нужен ни-ко-му. да и вчера не нужен был, так, просто под руку подвернулся.
еще обидно, когда лучшая подруга - душа компании, ее все любят, она почти всегда в центре внимания, а я не интересна никому. Это не зависть, нет, ни в коем случае, ни капли зависти нет. Просто обида. на всех.
и в то время, как все где-то, сижу дома, отсчитывая время. 4 часа до выхода из дома. 3 часа. 2. 1. полчаса. ееще чуть-чуть....
а что потом. весь вечер находиться среди близких мне людей, и понимать, что не нужна никому из них. прекрасно. я, конечно, только и об этом и мечтала.

да, все правильно.. снег... бреду по парку, наворачиваю круги, хотя уже опаздываю на встречу, подставляю лицо снегу, первым в этом году для меня хлопьям снега. Они залетают за шиворот и в рот, потому что я иду с поднятой наверх головой и улыбкой такой широкой, что рот открывается) снег остается на ресницах, и от этого все видно как через белую пелену.... распущенные волосы мокры и белы от снега.... Боже, я уже забыла как пахнет снег... я бы там еще с часок побродила, одна... такую радость бессмысленно с кем-нибудь делить, просто она превратится в щенячий или поросячий восторг с криками, смехом, и прыжками.... не то, в общем.... хотела бы.. но не могла..

хочется уронить голову на руки и разреветься.. или уткнуться в чье-нибудь плечо...(было бы в чье, называется). Но нет, надо строить из себя сильную и веселую. и не для других - для себя. так проще. самогипнотизирование такое своего рода, а то когда плачешь и грузишься ничего путного не выходит, а нужно жить конструктивно, по крайней мере, этот год...