гениально, особенно прожелкшие)

стереотипы на подошвах?)

шыдевр

Midnight, очень рада, что Вам понравилось!
А природа у нас в Крыму чудная, каждый год по два раза туда езжу(я говорю про Черное море).

неплохо)))))))

была на "Вашем" море, верю)))))))))

Andy, мне очень хотелось написать что-то хорошее..

Уважаемый wayoming, благодарю за комментарий, сейчас попытаюсь ответить на все Ваши вопросы.
Насчет окончания стихотворения: мне тоже не совсем нравится такое обрывистое завершения текста, я еще допишу, как минимум, стофу. Также подумаю над неудачной рифмой и "крематорием". Я изначально оставила текст "сырым", нужно еще доработать многое. Спасибо, что указали на ошибки.
Насчет самого произведения, я давно не могла написать что-то, стоящее внимания, творческий кризис, что ли.. У меня есть много других текстов, оставляю две ссылки, где Вы можете их прочесть. Хотя они тоже несколько по-детски написаны)
Иногда так много слов в голове, а вот собрать их в литературный букет не получается. Это произведение, кстати, писала, прочитав Ваш комментарий-ответ мне, было много злости и хотелось написать что-то хорошее, чтобы никто особо не придирался. Получилось не ахти, но буду пробовать еще)

ВОТ ОБЕЩАННЫЕ ССЫЛКИ:
http://www.poetryclub.com.ua/author.php?id=3620
http://www.poetryclub.com.ua/author.php?id=6253

Как ни странно, мне это стихо также показалось более зрелым.

не понимаю, почему "только перечисление"

сначала рисуется пространство:
небеса
тени
пепел, брусчатка

нижний уровень пространства фиксируется:

тысячелистник
площадка, на которой распята плоть ноября
мёртвые листья

далее уровень снова поднимается
шиповник
осенние клёны
туманный серпантин
солнечные краски

получается этакая петля, как полёт чайки. в этом полёте зрение выхватывает из пространства интересные характерные детали

от пространства автор переходит к описанию "внешнего климата" -
остатки тепла, первый снег
а после плавно переходит к "внутреннему климату", после чего подводит итог с крематорием?

форма, процесс? конечно. возможно, это сделано ненамеренно (тогда следует посоветовать автору впредь делать так намеренно) - но сделано хорошо

впрочем, есть несколько серьёзных возражений.
во-первых, из-за того, что пространству уделено так много внимания, а "климатам" - не очень много, возникает ощущение, что автору надоело писать стих, и он решил его поскорее закончить.
закончил же автор текст абы как, потому что не сумел в последней строчке раскрыть собственную тему крематория -
на то, что слово "крематорий" это метафора, указывают только кавычки. если убрать кавычки, то получится, что это какое-то реально существующее здание с стенами из гнилого бетона (тленный же). следует уточнить, закруглить концовку - зачем портить хороший текст?

вообще, финальная часть неудачна. фраза про тёплое море откровенно слабая и наивная. додумайте, пожалуйста, мне кажется, стоит

теперь о метафорах - сначала об удачных:

"Клыками северного ветра"

"Крюками-пальцами скребет сухой тысячелистник"

"Плоть ноября распята на площадке
Черничной ягодой" - прекрасная визуализация

"И пахнут медом солнечные краски" - товарищи, которые любят потрендеть о синестетиках - где вы?

"Тепла осталось мало, словно
Кунжутных крох на завтрак воробьиным стаям," - кунжутных, конечно, только для красоты, но в целом образ удачный

адекватные метафоры, но проходные:

"осенних кленов маски"

"в туманном серпантине"

кашне остается на совести автора. по-моему, свойства обыкновенного дыма сильно переоценены

замечания по мелочи:

"Растерзаны на клочья небеса" - растерзанные в клочья. если "на", то только "клочки"

"тысячелистник/листьев" - рифмовать однокоренные слова - это примитивно в большинстве случаев

+ заканчивать стих многоточием = намекнуть читателю, что тема не раскрыта (в данном случае я бы вообще сказал "ввести читателя в ненужное заблуждение")

P.S. по сравнению с предыдущими 13-ю текстами скачок просто ошеломляющий. судя по проставленным вами датам, он произошел примерно за 10 месяцев. очень хотелось бы взглянуть на промежуточные тексты, если они есть - проснулся таки интерес к художественному развитию как таковому и вашему в частности

Здесь, наверное, сажа как обобщающе слово для следов от дыма. Знаете, когда костер долго горит, деревья и кусты вогруг становятся грязными, серыми. Вот эту вот "серость" я назвала сажей, хотя можно найти и другое существительное.
"Перечисление и только",- пожалуй это действительно так.. Я не пыталась внести сюда какой-то сюжет, просто настроение было ужасным, выплескала эмоции на бумагу, а после опубликовала здесь.
В любом случае, спасибо за внимание.

Брусчатка. Резная брусчатка... Допустим, что брусчаточный рисунок как будто вырезан.

Все, что лично меня зацепило. Перечисление и только. Хотя идея "осеннего крематория" интересна, но листья, сгорая, не дают сажи. Ни разу не замеччал.

Какая тонкая ирония) Уже исправила, благодарю.

неплохо. но опять таки, вижу отстал я за год... новая строка теперь не обязательно начинается с заглавной буквы? черт, буду знать!

не негативный

Я так понимаю, это позитивный отзыв?)

Где-то это уже было. А, вот:
Встает заря во мгле холодной.
На нивах шум работ умолк.
С своей волчицею голодной
Выходит на дорогу волк... (с)
напомнило

Arnessia, благодарю! Это от автора Вам передалось..

Я немного исправила текст следуя Вашим замечаниям. Не могу понять насчет птиц. Улетели перелетные, естественно, а наши друзья-пернатые: воробьи, синицы, вороны,- остались. На них-то и охотятся бездомные кошки, особенно зимой.
Насчет того, что зима подобралась к мусорке: это же глазами кошки, ну какое у нее может быть мировоззрение, хотя с другой стороны, это конечно же персонификация, автор ведь говорит о своей душе. Я изначально хотела добавить немного сарказма, что ли. Зима у мусорки и птицы, которые "мяу-прощаются".
Но все же изменила, если Вы думаете, что так будет не смешно..

Душещипательно...

Насчет прогоркшей шубы допускаю, пусть будет так.
Про крошки: в том-то и дело, что "жалостный" (кстати, пишется через Т) - "соболезнующий, возбуждающий сострадание". "Жалостный" не говорит ни о количестве, ни о скудности еды.
"На первый раз хватит" - я имел в виду, что отзыв на данное стихотворение далеко не полный. Так, что попалось на глаза. Вот еще несколько:
если цеплялись, то ЗА что-то
смысл понятен, а выглядит немного смешно. Только к мусорке? Чтобы мусор выкинуть?
Если "попрощались", то с кем-то. После строки о птицах (в общем) говорится про воробьев, а они кто, не птицы? Относить их к первым "птицам" или нет? По логике понятно, по тексту нет.
Я смотрю, Вы уже кое-что изменили, получилось лучше! Вот эти две строки просто просятся, они обе неудачные, нужно поискать новую рифму, и будет отлично
вот мой вариант, он не идеален))С гаражной крыши взглядом долгим
Я провожала облака,
Спала на шубе, полной моли,
Пропахшей ядом табака.

Вы знаете, Энди, я согласна со всеми Вашими замечаниями, кроме двух последних. Прогоркнуть может не только молочный продукт, но и что-либо не из продуктов, например одежда дымом и т.д. Что же касается "жалосных крошек", то я говорила об их количестве и скудности еды как таковой. А отношения я уж очень не хотела затрагивать, достаточно тех, что когда-то были.
И еще у меня вопрос к Вам: что значит "на первый раз хватит"? Это Ваша третья рецензия на мои произведения.

Первая строфа хороша. Далее хуже.
цеплялись Синтаксическая ошибка. Перефразируйте без "который". Например, "его мне приходилось есть". получается, что облака тоже были в помойке. "грустными" смотрится оч банально, это само собой разумеется. Да и не глазами провожают, а взглядом. ударение на последний слог, спалА!

Кроме как про масло да сметану, я это слово в употреблении не слышал. "Прогоркший чем-то" - это тавтология, т. к. прогоркнуть уже подразумевает "приобретший горький привкус, запах". "Слоем табака" пропахнуть (кстати, вот Вам вариант!) нельзя. Можно просто - табаком.
через Ъ
крошки проявляют жалость? )) Тогда уж "жалкие", но никак не "жалостливые".
Концовка, как и начало, хороша. Ну, неплоха...
Наверное, отметил не все, что можно было. Но на первый раз хватит.
И раз уж такой эпиграф, хотелось бы побольше на эту тему (отношения между бросившим и брошеным), а не только жалобы, как плохо живется.