Ss aureus, спасибо большое за это! Приятно, что моя работа над произведением не осталась незамеченной. Сейчас готовлю продолжение про Маргариту, уже с учетом приобретенного опыта и полученной критики.

Произведение в обзоре

Публицистику убрала полностью, решила в последующих главах постепенно вместе с Маргаритой раскрывать образ ведьм, иначе получится большая нагромождённость всего и сразу :) . В дальнейшем планирую дополнить сцену, где её смыло со спины лошади. И, соответственно, откорректировать текст до конца.

Ss aureus, спасибо огромное, что не оставили без внимания мое произведение! Рецензия получилась очень точная, с ней невозможно не согласиться. Сейчас потихоньку редактирую текст в соответствии с Вашими советами, особенно понравилась мысль описать ведьм на примере Маргариты, а не абстрактно, чтоб не менять стиль. Работаю над ее реализацией.

Прочла. Описание стало легче, исчезла в некоторой степени нарочитость. Да, лучше. Но - еще подсказка (не придирка :)). Вглядитесь внимательно в этот отрывок:
А слово "ведьма" произошло от "ведать", что означает знать. И в изумрудно-зелёных глазах жило знание. Знание того, что сокрыто в любом сердце, данное ей от рождения. Ведь ведьмами рождаются, а не становятся. Но Маргарита не была бы ведьмой, не будь в её взгляде, кроме спокойного света знания, дерзкой искры.
Удачи.

Спасибо огромное за совет и внимание к произведению. Описание Маргариты уже почти полностью проработала. Надеюсь, стало лучше=)

Вот о чем я подумала. "Ведьма" происходит от слова "ведать", т.е. знать. Может, обыграть этот момент? Чтобы вот эти черты ее, такие необыкновенные - это был свет знания. Чтобы глаза не сияли изумрудами, а, может, в них светилось или чувствовалось что-то... ну, на Ваше усмотрение.
Если б упростить, ликвидировать "красивости", пафосность. Дать больше действия, картинок вместо размышлений.
Вот в рецензии выше был совет показать все на примере Маргариты.
Не описать ведьм в общем. Показать, как главная героиня себя ведет, о чем думает.
Просто уже сейчас видна работа над текстом, потому вернулась снова... Удачи.

Отрывок маленький, но уже можно сказать кое-что о реализации идеи.
О чем рассказывает данная глава?
О Маргарите, ведьме. Описывается утренний ритуал обращения к Свету.
Внезапно создается чувство, что девушке может грозить опасность. Таков ход непонятен, потому что не получил логического продолжения. Повествование прерывается, не начавшись. Только героиня делает первый шаг, как автор ее прерывает, чтобы рассказать о ведьмах.
Причем, рассказ о ведьмах, написанный в совершенно другом стиле, разрушает атмосферу, которую создавало начало.
Первая часть – молитва.
Во-первых, написано от первого лица: «Ведь это Первоначальная Сила… Моя Сила…»
Вероятно, это слова Маргариты, стоящей на берегу реки.
Во-вторых, данный текст принимается тяжело при чтении из-за обилия причастных оборотов. Так появляются фразы, которые вовсе не самостоятельные:
«Истинными Избранными Света, вместив в свою душу часть тепла и любви этой Силы, пронося через всю жизнь Искренность, Веру в чистоту души…» - нет подлежащего (того, кто может стать истинным) и сказуемого (что эти избранные могут сделать).
Нужно различать то, что можно увидеть в описании, и то, что хотел сказать этим автор.
Если о каком-то человеке сказать многократно истинный, светлый, добрый, то он не станет таким для того, кто слышит, пока не будут видны поступки данного человека.
То же самое происходит в произведении.
«…Маргариты – вся она была прекрасна, непосредственна, многогранна…» - дальше идет описание, которое поможет читателю составить образ героини.
Описание сделано от третьего лица. Словно кто-то наблюдает за Маргаритой. Но отстраненного портрета не получается, потому что вклинивается мнение автора, который указывает, как трактовать ту или иную деталь.
«сочетание черт которого было каким-то особым, оно притягивало к себе целиком, создавая свою неповторимую привлекательность и шарм» - есть ли в описание подтверждения этому? Или у того, кто описывает девушку были основания так говорить. Значит, подтверждение должен увидеть читатель.
«Кожа цвета слоновой кости подчёркивала мерцание ярко-зелёных глаз, таящих в себе отблеск дьявольского огня, обещающих неземной рай тому, у кого хватит смелости в них окунуться…» - в данном фрагменте есть налет эротизма, как будто мужчина высказывается о девушке, которая его очаровала. Однако в произведении нет героя, только героиня. Давай характеристики персонажу, нужно не быть голословным. В данном случае можно было привести примеры, подтверждающие такое влияние героини на каких-то ее знакомых.
Затем характер повествования снова меняется: возвышенно-художественный превращается в публицистический.
«Вот так просто и естественно развенчивается большинство суеверий» - а было ли нечто подобное в первой части?
«Вот и вышло так, что люди узнали об их существовании» - прежде чем говорить так, стоило бы привести сцену такого разоблачения ведьмы.
А всю информацию о гардеробе, привычках ведьм надо приводить в действии.
Дать описание одежды героини, сказать, что она посмеивается над суевериями.
В данной главе нет действия, нет репрезентативности, потому что информация разделена между: одной конкретной ведьмой и общим (энциклопедичным) описанием ведьм.
Желательнее было бы: рассказать о ведьмах на примере Маргариты.
То есть, в действии изобразить ее отношение к зельям, метлам, показать, как она пользуется амулетом-телепортом или соблазняет мужчин.
Пошло бы на пользу: иное оформление первой части (если это мысли), правка некоторых причастий; смягчить переход между второй и третьей частью (рассказывать о ведьмах на примере Маргариты); избегать смены стиля ( художественного на публицистический).

Да, так читается гораздо легче.:)
Хотела бы обратить внимание:
"Причём, поступая так не потому, что обязан, а по зову своей, брызжущей искрами любви к миру, души" - это "причем", да и само построение делают предложение сухим, безэмоциональным, на мой взгляд.
"...радостно и безудержно горящий, наполненный светом шар, заставляющий сиять улыбкой её черты, и раскрывающий её суть" - Ваше любимое. :)
Ждем окончательного варианта. Удачи.

Koshka, спасибо большое за Ваше внимание! Действительно, перечитала и схватилась за голову. Полностью согласна с замечаниями, начинаю потихоньку перерабатывать текст, в соответствии с ними.
Исправила тяжелое начало, сложные предложения, обороты.

selin57... Скажу несколько слов. Ваш рассказ имеет четкое деление на две части. Первая состоит из сложных и многословных предложений. В них очень много причастных оборотов. Если Вы попытаетесь первый абзац прочитать вслух - Вы получите шипение, настолько часто повтрояется это "-ющий". Это очень затрудняет чтение, перестаешь понимать, к какому слову относится определение, ловить падежи, если можно так выразиться. Предложения первой части тяжеловесны. В принципе, здесь самое главное прочесть ее, выделить для себя что-то наиболее важное, от остального избавиться. И обязательно разбить огромные предложения на несколько, по возможности разных по построению.
Во второй части стиль становится похожим на публицистику, на какую-нибудь научно-познавательную статью о жизни ведьм.
"Потрясающим обаянием и темпераментом их наградила сама природа...".
"среди своего многочисленного гардероба..."
"Довольно интересно и отчасти верно так же мнение о том..."
Просто какие-то цитаты из передач Дроздова.
Далее - речь героини. Ей не веришь. Нормальный человек, даже если он ведьма )), так не говорит и не думает. Слишком раскрашенные выражения, пафосные:
"Ну, Флёр, переплываем реку и погружаемся в атмосферу леса. Направляемся навстречу Судьбе, к раскрытию своей истинной сути, на поиски своего места в этом мире".
Что на это должен ответить несчастный(ая) Флер? Только попросить кофейку. ))
Ну и стиль, соответственно, определить сложно. Для рассказа - слишком мало действия. Для миниатюры - слишком много расплывчатости. Это скорей зарисовка, без начала и конца.
Теперь несколько неточностей по тексту:
"Солнце вставало за её спиной бросало дорожку на бурлящие воды, золотило верхушки деревьев, оно будто указывало её путь" - ей путь? после "спиной" - запятая.
" Ведьмы, живя среди людей, не смогли остаться в тени – уж слишком они любят находиться в обществе, впечатлять, поражать общество" - повтор слова "общество".
"Наконец девушка смогла подплыть к лошади, уже нашедшей ногами дно, и ухватиться за её шею" - поле "наконец" запятая.
Возможно, есть еще. Это то, что сразу бросилось в глаза.
Ну, и последнее, за что получают от критиков все авторы - штампы. Они у Вас в большом количестве. И "сияющие глаза", и волосы, "обрамляющие" лицо, и неповторимая привлекательность, и дьявольский огонь, и неземной рай, и героиня "легко взлетела" на коня. Множество, всего не перечислишь.
Их надо найти, а потом при помощи ассоциаций попытаться найти замену. Только Вашу, индивидуальную. Конечно, полностью штампы избежать - очень сложная задача (сама с ней не справляюсь :)). Но сделать их количество минимальным - необходимо.
И, поверьте, это ни в коем случае не придирки. Это то, над чем следовало бы поработать.
Удачи.

Это моя первая серьёзная проба пера, поэтому рассчитываю на конструктивную и сильную критику. Готова к работе над текстом!