Всі батьки щасливі, коли щасливі їхні діти.

это обязательно. а как же иначе.

Теплый рассказ. добрый такой. рождественский. Знаете, мы сегодня на уроке читали О. Шульскую " Ветка сакуры". Тоже очень теплая вещь, чем вот ваше произведение мне его напомнило. Добротой, ожиданием чуда.

Понра:)

Интересная идея. Может быть добавить немножко больше эмоций?:)))

ПрикольненькиЙ расскаЗ

Руки любви, гы-гы:)

Selora -– видно от души !

Милейшая, советую прооверять текст хотя бы вордом. Когда он такаой маленький АпШЫпКи слишком режут глаза.
Чтобы не выслушивать реплики о банальности своих идей, которые всеже вас итнересуют надо, либо придумать более яркое описание, либо основательно в эту банальную идею углубится, и на дне поискать неожиданные выводы или ответвления.
К сожалению, любезный Dominik в целом прав. Но это значит немного. Слишком часто без хорошего сочного пинка по мягкому месту невозможно продолжать совершенствоваться.

такие вот рассказы на тему добра и зла, света и тьмы....они уже банальны. Если уж хочется написать об этом, то нечто оригинальное и необычное...

; )

1)Название: Наводит на мысль, что произведение будет меланхоличным пессимистическим и возможно суицидальным.
2) Общая картина произведения: Название себя оправдало. «Всё плохо и мы скоро умрём, все людишки злые и уродливые» - что-то вроде этого. Пустой рассказик с банальными не эмоциональными и фальшивыми, затёртыми фразами. Скучен и пафосен.
3) Смысл: обычное эмо-готовское стенание и возмущение.
4) Индивидуальность: ноль. Сотни и сотни одинаковых дневниковых записей.
5) Разбор:
«Приход Тьми обеспечен» - могу предположить, что всё же приход Тьмы. Звучит как вступление в дешёвом боевике.
«Пунктуальна, подкрадываеться и остаеться незамеченной» . - , подкрадывается и остается – мягкие знаки не нужны. Звучит банально и фальшиво.
«-Приход королевы должен быть ефектным,- раздаеться»- эффектным и раздается….Я бы на месте автора хоть раз прочитал произведение перед публикацией.
«А День лишь лениво уступает ей место, отправляясь в свои покои.» - могу предположить, что автор поклонник он-лайн игр. (имхо)
«смееться над людьми..» - смеётся…И как же она шалунья смеётся над людьми играя в развратные игры?
«они такие же темные как она, вот только они этого не понимают» - бедные, жалкие людишки…
«А она знает... знает какая она есть, и иногда, очень, очень редко она думает об этом…» - звучит потрясно… «она знает... знает и редко, редко иногда…» мда…
«Она смотрит на луну и поет свою печальную песню...» - споешь потом.
«Люди глупые. Люди завыстливые. Люди алчные, чем больше они обогащаються, тем больше они хотят.» - бедные злые ублюдки. Вот автор понимает своё превосходство над ними и пишет об этом. «Обогащаются» - без мягкого знака.
«-Почему так несправедливо?! Почему?-кричала она луне, но луна молчала, и только ветер розносил» супер песня… «разносил»
«А все потому, что не багатстве счастье..» - оригинально и свежо, ничего не скажешь… «богатстве»
« испольнять свою мисию.» исполнять и миссию
Итог: текст ужасен. Читать не советую.

Даже Тьма испытывает одиночество. Вот так. Только описано это неубедительно. Показать бы ее чувства, зависть, может.

Простите, я недоперепонял.

Очень много претензий по этому тексту. Мало описаний (больше красок, Selora!), непотня, что за враги, что за народ, не видно характеров героев. А если и есть какие-то намеки на характер, то они банальны и затерты до дыр. Например, девушка - есно, что красивая: голубые глаза, русые волосы. Ну разнообразь хоть формой лица, губ, рук! Такое описание можно встретить у каждого второго автора подобных текстов. Правитель - тоже: благородный. Ни внешности, ни фактов. Это тоже встречается почти у каждого. Не бойся писать больше, не бойся описаний, информации. Чем больше - тем лучше. Много ишних слов, повторов, кое-где отсутствуют знаки препинания.

если убрать "мелких", думаю, звучать предложение будет лучше.

"находилась неподалеку ОТ озера", пропущен предлог.

а бывает поздний?..

"смИрился"

много повторов "его". Убери как можно больше по тексту местоимений, повторов, но чтобы и смысл не терялся.
В общем, Selora, я бы посоветовала сначала отправлять рассказ кому-нибудь, чтобы он просмотрел повторы, посоветовал, как сделать лучше, интереснее. Ты же рассказ пишеь и выкладываешь для читателей? Старайся, чтобы не только тебе, но и им было интересно следить за развитием событий. Видно, что проза первая, но все-таки - постарайся.

Ambidexter
Вообще-то в этом рассказе в конце будет обьяснение почему озеро называется Лох-несс, и собственно о чудовище тоже. Это ведь только половина текста. Так что потерпите пожалуйста еще не много ; ) И весь текст все же не судите так строго, ведь это была моя первая попытка. Конец намного интересней ; ) Спс, за коменты.
П.с: А вот баришня говорит это вполне опрадано, уж мне, как автору, поверьте ; )

Как уже и говорил – очень формальный подход к тексту. Изложение, описание событий, этого маловато. Язык, это важно очень, читаться должно "вкусно".
Напримар, вот кусочек: " Испытание заключалось в том, что бы ты сам согласился отдать самое важное ради других. Ты -человек и для тебя самое важное – это твоя жизнь, не каждый может осознано согласиться умереть ради других людей. Это благородно." Это говорит юная барышня, причем в достаточно экстремальной ситуации. Немного неправдоподобно.
Кстати, а почему именно Лохнесс? Это же вполне конкретная географическая точка, с вполне конкретным чудовищем. Может, что-нибудь, перекликающееся, но другое?
То есть мораль – работать, а не просто излагать. Удачи!

Молодец, что пишете!
Есть простор для критики, но оставлю его для других.
Пишите больше!
Удачи!

Обязательно прочитаю повнимательней, но навскидку В. И. Ульянов (Ленин) категорически права, поверхностно и язык изрядно формален, над ним тоже работать надо. А вот такие штуки совсем недопустимы, представьте картинку:

Рассказ поверхностный.
Разданы роли, и герои в точности такие, как положено быть наследнику престола, воину, девушке. Нет индивидуальности, но сказка этого не требует.
Развязка еще впереди…

Gennadich
Конец очень необычный... может не все поймут, но это в моем стиле. Как я уже говорила, этот рассказ уже написан, просто я его еще не допечатала на камп ; )

Конечно, сказок про драконов много и поэтому рассказ смотрится шаблонно, особенно в том месте, где дракон просит сердце, но попытка первого рассказа хорошая. Хорошо если мысль автора оформится в конце в нечто поучительное и оставит тень загадки, тогда ни кто не скажет, что "рассказ смотрится шаблонно", зуб даю:) /моё мнение - чисто субективное понятие/