Не хватает только рифмы розы-морозы!

неплохо но немного банально.

Рассказ без кульминации. Хоть идея ясна: никакой это был не побег из дома, а так, легкое приключение. Испытать, проверить себя и сдаться, не сделав никаких выводов.
Описание похождений простое: перечисление действий (иногда детальное) без комментариев и рассуждений героев. Мысли их заменяют действия, хоть и от первого лица. А без эмоций и ярких поворотов сюжета становится скучно.
Повествование будто преследовало выразить хронологию, а не отношения к событиям. Только в конце (совершенно неожиданно) возникает ностальгия. Неожиданно, потому что не хватает размышлений, мнения героев о ходе их путешествия.
Но это только первая часть…

Уф,често говоря, не прониклась, слог незамысловатый, но не в этом оплошность. К тому же ритм чудовищно петляет, как и сами ударения. Вот здесь, например:

читается, причём автоматически, только как в пиджакЕ и галстукЕ, а потом дЕтей в школу отведу. конец срезает окончательно.

а выражение

брр, выпадает, сразу по-иному окрашивается.

дорабатывать

//яплакалъ

автор, я тебя понимаю. про стишок, ясен пень, ничего говорить не надо. я чисто по-человечески понимаю.

сам так писал... недавно. в таких же, наверное, жизненных обстоятельствах.

и называл тоже – с полным пониманием сущности написанного :)

теперь поудалял всё, тогда на сайте скрывать свои произведения ещё нельзя было

прорвёмси, а? :)

Атас...
"ПриемлЕмое";
"избегает всеми силами" - ?;
"выпивая медленно" - в контексте звучит ужасно;
"по каплЕ";
"Ощущение облегчения" - бывает, когда пронесло, пардон;
"Звук замка лязгает несколько раз" - это обязательно? Именно "несколько?
"Неторопливо" "шаркая" старик появляется "мгновенно" - однако...
"Полуслеп";
"ЕлЕ ходит";
"Я тактично поздоровался" - а как здороваются нетактично?
"Начал звонить в дверь" - создается впечатление, что звонил уж очень продолжительное время.
"Они уехали на дачу,- понимаю, что он не слышит меня..." - это разные предложения.
Дедушка глухой, а музыку слышит... Конечно, можно предположить, что он только ради общения это... Но, не логично как-то...
"Продолжил свое вечернее курение" - улыбнуло. Однако, пять минут курил, потом ещё продолжил... Вы обычно не меньше пачки зараз выкуриваете?
Предложения надо как-то разделять. Нельзя уж так: говорите о разных вещах и действиях через запятую.
"Увеличиваю громкость голоса" - это, скорее, фраза, относящаяся к радиоприёмнику.
"Но поделать с этим я не чего мог..." - ??
"Как только я лег в кровать, тот чары Морфея тут же подействовали на меня, и я вырубился" - зачем же вы так??? (я о великом и могучем)
"НИкого рядом..."
"...не кого рядом нет, хотя у меня есть любящая семья, верные друзья, еще недавно была любовь, но что-то не так." - я опять всплакнул.
"и пошел на клетку покурить" - ? А вы только курите и спите? Или ещё что-то всё-таки делаете? Здесь создается впечатление, что только... И что такое "на клетку"?
"...вчерашнего дедушку" - в данном контексте звучит, как "несвежего дедушку"
"Он опять колотился в ту квартиру" - у меня сердце кровью обливается.
"Я постарался пройти незамеченным, сел на ступеньки и задумался, каково ему, он ведь совсем один, мама давно еще, рассказывала, что его жена умерла вроде, дети не навещают" - плачу... но не над дедушкой.
"НЕСчастливую"
"Перенестись из своей жизни в не счастливую судьбу" - в судьбу перенестись?
"КогдА-Нибудь".
"А кто-то так проводит остатки своих дней, совсем один…" - да сплошь и рядом...
Автор, не обижайтесь на меня. Но вот вы, вроде, написали о святом чувстве сердоболия, которого так не хватает, особенно старикам, но так безграмотно, что вся ваша идея и желание рассказать об этом пошли прахом. Будьте, пожалуйста, внимательнее к грамматике. И вообще, русский язык любить нужно... А то... можно такого нагородить - только смеяться будут. Я думаю, если вы обращаете внимание на то, о чем Вы написали - у Вас всё получится.

90% лишних слов в стихотворении :) наверное, поэтому "неа": ведь поэзия отличается от прозы, в первую очередь, высокой концентрацией смысла в малом количестве слов

Для начала маленькая оплошность - )) далее еще заметила
и еще


а по тексту: простите, но не мое это, не понравилось; стиля нет, как-то однобоко что-ли; мысль, конечно, ясна, но столь затаскана, что выразить ее можно было иначе, оригинальнее - дабы зацепить!

да я знаю)

знаете, а название хорошо подобрали. простите, но...

что неа?

неа

Я бы прокомментировала это как "записки (15-ти)семнадцатилетнего юноши" я уже умолчу о канцеляризмах, портящих текст, отбирающих у него живность, стиллистически неблагозвучных сочетаниях и ошибках, хотя, такие вот "мемуары" могли быть обыграны хорошим словом.
Конечно, не хочется портить настроение автору, но - хреново. Надо работать.

А по существу рассказа - очень слабо, скорее - никак.
Без обид - неграмотно, невнимательно, каждый эпизод скомкан, взаимосвязи только умозрительные: приходится ситуации додумывать самому, не представляя задумки автора.

не имеет разницы в себе или не в себе,если идет намек поводу сходности спроизошедшим в рассказе то скажу нет,по существу про рассказ пожалуйста

У мя такое чувство, что автор и рассказ писал, мягко говоря, немного не в себе. Кстати, все свои создания, написанные в подобном состоянии, я потом безжалостно сжигал. Хотя, во время написания, я их считал исключительно гениальными.
С музыкой немного не так. Лучшие вещи были созданы в "ином" состоянии.

НЕт. Мне не понравилось... Кацца, что банально