спасибо!

стихотворение хорошо, но очень длинные строки сбивают рифму.

Дубровский,

даже не знаю) Наверное потому же, почему я зачастую называю своего кота кошкой. :)

и без мата мы тоже не можем? Без оскорблений? Или вы считаете себя крайне остроумной?
Вы, (заметьте, я не прехожу грани приличия), написали мне комментарий, будто я считаю себя чертовски крутым поэтом, и всем об этом кричу на каждом углу. А это не так.
Вариант номер 2. Вы просто хотели мне сделать неприятно. Если это так, то что я могу сказать? Перейти на ответные оскорбления значит опуститься до вашего уровня, чего мне искренне не хочется делать.
Вариант номер 3. Вы просто срёте в комментах. Без цели. Ну в таком случае остается вам посочувствовать.

Будем надеяться, что вы просто неправильно истолковали то, как я себя позиционирую.

Как бы шуток не про дерьмо не существует? или мой стих вызывает конкретные поносные порывы? Если второе, советую говорить так: "Вы написали неудачное стихотворение, вам стоит болше работать над смыслом рифмами и ритмом" Это будет приличнее, во всяком случае.

в каком смысле закапываю? Не понял прикола.

Гхм... Россия вспрянет ото сна и на обломках самовластья напишут наши имена?

Слово спутались лучше по ритму заменить на перепутались. Ритм в целом не понравился, не возникает ощущения чего-то близкого и русского.

Ну и потом, что ждать мифического богатыря, нужно самим что-то делать...

Нормально, но я даже смею утверждать, что сейчас все значительно хуже...
Написано неплохо, если бы взять эту картину от лица поручика, было бы и сильнее и оправданее.

спасибо))

не, здесь более простой и одновременно более путанный мысл закладывается. Что-то вроде мы всегда существовали в разных воплощениях и сами не знаем кто мы такие.
Ну бывают в жизни такие поступки, которые сам бы ты ни за что не совершил, и если смотреть глубже, все наши поступки уже были совершены... мы это постоянное повторение, отойти от которого невозможно... но у нас есть отпечати пальцев, они не повторяются!

что касается первого четверостишья, обожаю перенос предложений на следующую строку с изысканным сохранением ритма.

И стихотворение приятное!

greenn, пошло писать не из-за того, что в подъезде, а из-за процесса, описываемого вами.
Скажу просто - мои убеждения связаны с религией.

А по поводу квартирного вопроса - да, не коснулось. Но наверняка могу сказать - можно сохранить все это в предельно закрытой обстановке и в таком случае.

А если совсем удаляться в религию, то можно до такого докопаться, что это стихотворение можно будет объявлять еретическим! :))))

А помоему избежать-то как раз пошлости и не удалось. На мой взгляд вообще писать об этом - пошло, вопрос стоит так, что это просто напросто плотские удовольствия, тем более как следует из названия в подъезде.
А так - ритмичненько, неплохие сравнения и рифмы, и, как это ни обидно, впустую, стихотворение ничего не несет в себе.
Это мое, сугубо личное мнение по поводу вашего стиха.

спасибо, все поправил.
К несчастью "Дом..." не имеет к моему стишку отношения. :(

спасибо за отзывы и голоса.

Действительно мудро, и ритм очень подходит. Мой голос.

Можно было сказать намного короче и без такого количества повторений. Нет Сиюминутности произошедшего, котора я обозначена в названии. Хорошо выдержан ритм, но рифмы достаточно просты. Глагольные рифмы типа смотрели-хотели, это зло, лучше избегать их. Да, и последнее замечание - похоже на пушкинускую дирику о дружбе, но не о любви.

Axioma, спасибо.

Мария Гринберг, да, про нарушение устава о спасении, именно то, что вы подумали.