меня нет...я заколдовано...ни рейтинга, ни кол-ва знаков...

близкий мне человек, прочитав последние произведения...испугался...

vamp_aristocrat, подрастаете...
Молодец. Зацепило...

ничего не меняется....заколдовано

Пожалуйста, нажмите "редактировать", а потом "сохранить" -- чтобы объём появился. (Впервые странно работает счётчик объёма...)

Так лучше...

могу дописать перевод))

Кстати, эпиграф, может, и стоило бы в переводе дать. Не все достаточно английским владеют, а без эпиграфа действительно, концовка получается неоправданно резкой, как удар поддых.
В остальном - здорово, особенно зеленые глаза (это уже личные пристрастия).

Я не больно то сильна в аглицком...

он был решен еще в эпиграфе...но тут надо всю песню слушать...

Окончание - удар ниже пояса...

Все большущее спасибо...Я очень неуверена в своей прозе...

Что-то такое для подсознания. Очень хорошо!

keep up

Понравилось...

Последние три строчки впечатляют...
Зато "в окнах домов погасили свет" совсем не звучит в данном контексте (по ритму, а не по смыслу).
Поэтому оценка "Неплохо"с плюсом...

Спасибо большое...У меня бывает срываюсь на легенды...))

Мне очень слог понравился - распевчатый, манящий!

Все правильно...критика очень по делу, единственно, пожалуй, не соглашусь с "почти ощутимы"...в данном случае "почти" - оно на самом деле "почти")) вот...а так, в целом, проза - не совсем мое...у меня она труднее стихив идет намного...

Неоднозначный текст у Вас получился. И, как следствие, нуждается в очень внимательной редакции. Например, такие вещи, как "пустыми и глупыми глазами", не очень. Глупые - ведь уже не пустые, правда? Или "почти ощутимы, почти вещественны" - почему не просто ощутимы? Первое "почти" совсем ведь лишнее. Ну и так далее.
Такие тексты - миниатюры, что ли,- требуют того, чтобы каждое слово стояло на своем месте, не было ничего лишнего, и не было бы незаткнутых прорех.
Простите мне менторский тон, он нечаянно получился.
Успехов!