Вячеслав Баштанник

Je ne regrette rien
«НЕ ЖАЛЕЮ НИ О ЧЕМ…»

Warning: Все совпадения с реальными персонажами, организациями и событиями предлагаю считать случайными.

Хотелось посветить этот роман тебе, девочка-Будда… Тебе одной. Но, прочитав его еще раз от начала и до конца, я передумал… Потому что с таким же успехом я мог навалить большую кучу отменного дерьма и назвать ее твоим именем. Зачем?..

В четверг я лег спать замученный и уставший. Мне приснилась ты. Мне приснилось, что я тебя люблю… Что ж, говорят, что с четверга на пятницу снятся вещие сны…

Эпилог

Who knows? Not me.
I never lost control.
The face to face
Of the man who sold the world.
(Надеюсь, переводить никому не надо?
Ведь я пишу книгу для тех, кто не полный дебил).

У меня никогда в жизни не было мечты…
Не то что бы совсем не было. Нет. В детстве мне, конечно, хотелось стать космонавтом, как в принципе, и всем остальным мальчикам моего возраста. Но это не было мечтой. Просто навязанное тем временем и взрослыми желание, мы, наверное, и называли этим гордым словом
Ну, разве можно назвать мечтой желание семилетнего парня того времени заиметь велосипед или компьютер?.. Сейчас дети хотят немного другого. Они хотят себе I-pod'ы и все более и более современные мобильники. Вкусы и запросы меняются, но суть не в этом. Разве это мечта?.. Пожалуй, нет. Мечта – это что-то большое, светлое, нежное и обязательно неосуществимое.
Я не знаю, существуют ли люди, у которых есть настоящая мечта. И они живут ради нее, верят. Мне хочется думать, что есть. Но у меня нет, и никогда не было. И это меня сильно пугает.
Меня вообще в последнее время многое пугает. Моя жизнь, принципы, взгляды, ценности, Я САМ.

***

В моем сердце больше никто не живет. Никто. Нет любви, радости, вообще каких-либо чувств. Пустота. Пустыня, если хотите. А люди в ней, как перекати-поле. Я их не замечаю, они для меня ничто, неживые. И так уже довольно давно. Но уяснил это я только сейчас, сидя в маршрутке, которая везет меня непонятно куда. За окном, как 25 кадр, мелькал по-осеннему унылый город.

– Слушай, а ведь я могу быть неплохим человеком!.. Почему я этого не делаю?..
– Ты сейчас слишком трагичен. Чересчур.
– Хм… А помнишь?.. Помнишь тот день, когда я тебе сказал, что не надо во мне искать что-то хорошее? Напрасно. Этого просто нет… Помнишь?
– Знаешь, у тебя есть одна неплохая особенность… Отвечать на свои же вопросы. Те, кому нужно уже давно нашли в тебе «Хорошего человека». Помнишь, как там говорится… «Кто чего хочет, получит, что хочет»…
– А ты?..
– Я?.. Я думаю, тебя многие просто не понимают. Ты умеешь вызывать эмоции. Неважно, какие… Многие тебя любят, столько же и ненавидят. Нет равнодушных. Это здорово. Вот, что я думаю.
– Мне похуй!..
– Ты еще маленький мальчик. Потому что ты не знаешь, что те, кому похуй, они просто молчат и не подают вида. Вот им действительно ПОХУЙ!
– Значит мне похуй…

И я брал в свои дрожащие от ужаса руки огромный нож и бил. Я бил его жестоко, беспощадно, безжалостно. Он был моим злейшим врагом, но, кто он, я не знал. Уже потом, вглядываясь в его искалеченное тело, разбитое и кровоточащее лицо, я стал узнавать себя…

– Приехали…(маршрутное такси резко остановилось)
– Где мы?..
– Не знаю. А какая разница?..

Глава 1
Beginning

«Моя семья» верит в БОГА!
А я будто бы сам БОГ,
То самое первое слово!..

Первого января я проснулся от ужасного стука в дверь и криков: «Мэтью!.. Мэтью!.. Открывай!». Я сразу и понять-то не мог, что происходит. Открыв глаза, увидел… пол. Потом сообразил, что вовсе не лежу, а сижу. Сижу в туалете, без штанов. «Забавно» - подумал я. Стук продолжался. Наконец я понял, чей это был голос. Это вопил Кирилл.
– Сейчас, подожди… - тихо изрек я.
– Слава богу, проснулся!.. Где ключи от двери? Я уже битый час тут либо тебя зову, либо ключи ищу! Мне домой надо! Выходи быстрее!..
– Выхожу-выхожу…
Потихонечку я стал приходить в себя. Я не чувствовал своих ног, они сильно затекли. Попытался приподняться, но с первого раза это не получилось. Когда все же встал, мне стало жутко интересно, каким образом и зачем я оказался в туалете, спать что ли больше негде? Посмотрел в унитаз... Понятно, все же я заходил сюда «по делу».
Когда я вышел «на волю», первое, что я увидел, это был Кирилл с безумными красными глазами. Он не сильно, но нервно оттолкнул меня с дверного проема, и поспешно вбежал туда, откуда, собственно, я только что. Что ему, интересно, сейчас было важнее, в туалет, или до дома, «до огорода»…
Пока мои глаза пытались обработать всю информацию, возле злосчастной двери столпилось еще парочка человек. «Наверное, я долго там просидел» - подумал и отправился на кухню, уж больно пить хотелось.
Вы никогда не замечали, что чем праздник веселее и долгожданнее, тем будни, наступающие за ним, кажутся ужаснее и невыносимее. С утра мы просыпаемся и понимаем, что праздник прошел. А ведь было столько надежд, столько ожиданий от этого события. Но ничего особенного так и не произошло. Вот это, пожалуй, и вызывает ту непонятную грусть.
А у вас не так?.. Со мной так происходит постоянно. К сожалению.
Новый год – самый долгожданный праздник всей планеты! И вот я сижу, пью зеленый чай и пытаюсь вспомнить, что произошло за последние сутки, что делал Я?..
Итог: пропало пару CD, разбито несколько бокалов (что, если честно, совсем не много), соседи посланы нахуй, танцы на заснеженной крыше, звонки подружке в Австралию, признание в любви другой подружке… Да-да, последнее самое интересное! Честно говоря, если бы я был трезв, то помнил бы все в подробностях. И вообще, не делал бы этого опрометчивого поступка. Но я, черт возьми, был пьян, как пиранья зубаста.
Подробности припоминаю весьма смутно. Стою в ванной (возможно как раз именного после этого я и оказался в туалете), напротив меня модель Мари, с огромными удивленными глазами. Я со своими узкими, пьяными, приобнимая ее за талию говорю: «Люблю тебя!»…
«Смешно» - подумал я уже на кухне 1-го января, когда восстанавливал все эти события. Даже чуть чайком не подавился. Мне редко бывает стыдно за то, что я делал. Чаще всего я просто истерически смеюсь. Вот и все!
Да и чего грустить, подумал я, глядя на три дорожки кокса перед собой…

ME

Город поедает тебя, обволакивая своим спокойствием. Город-сказка, город женской ласки. В этом городе уже давно не осталось ничего святого. Ничего нежного. Но, не смотря ни на что, этот город мой. Каким бы он, мать его, ни был.
Не спеша прогуливаться по ночному городу, дышать его неоном и курить легкие сигареты… Это здорово, это успокаивает. Потому что вся дневная суета замирает и начинает мерцать другая, новая жизнь. Ночной город возбуждает, и заставляет дышать как-то по-особенному. По-ночному… Это всего лишь мгновение, но какое.
А что такое – город?.. Тысячи, миллионы судеб переплетаются в неповторимый узор. Значит город – это узор?.. Нет одинаковых судеб, значит, и одинаковых городов тоже нет.
И вот в таком неповторимом узоре, одном из тысячи, из миллиона городов я и живу. Теперь вернее будет сказать, существую. Это действительно, намного вернее, С-У-Щ-Е-С-Т-В-У-Ю.
Мне много есть, чего вспомнить. Веселого, светлого, невероятного, порой ужасного, но запоминающегося. Миллион событий, которые сыграли со мной свою игру…
Думаю, самое время вам немного рассказать о главном герое, о центровом персонаже, то есть… обо мне.

***

Меня зовут Мэтью.
Странное имя если ты родился в России, не правда ли?..
Пожалуй, я должен был родиться где-нибудь в Англии. Помните, как в том фильме: «Англичане – алкаши! Хуже них только ирландцы. Потому что продались алкашам!». Но я, мать вашу, родился в России. И ничего тут не попишешь.
А знаете, ведь я, вроде, не так плох, и вполне себе прекрасен. Внешность и одежда предполагает, что я должен является вам по ночам ангелом в костюме от Prada. Только вот дела обстоят далеко не так. Не в смысле Prada.
Я Мэтью, и меня ненавидят всякие там псевдо-мажоры. Потому что я раскусываю этих умников, как фисташки. Всю их вонючую псевдость я вижу как на ладони.
Меня любят девушки, но зачастую не те, кто нужно. А точнее, не так, как мне нужно.
Я Мэтью, человек, который знает почем фунт лиха, и в моем бумажнике от Armani помимо хрустящих купюр, куча пластиковых карточек, которые чаще используются не по назначению. В общем, вы понимаете…
Я люблю себя и реже кого-то из вас. Кого-то, кто может меня понять… Таких мало.
Я Мэтью, человек, который умеет врать, как дышать. Если ты мечтатель, я вероломно проткну твои мыльные мечты-пузыри своей ржавой шпагой моей реальности. Тут нет места чуду. Пожалуй, столько пафоса и надменности мир еще не видывал.
Моя не пыльная работенка вполне мне нравится. Я ведущий журналист глянцевого издания World of the Fashion.
Я Мэтью, мистер Бренд, любитель дорогой одежды, элитного алкоголя и эмоций. Поэтому, наверное, я так часто мечтаю умереть. Поэтому, наверное, меня нельзя понять-оправдать-любить…
Я Мэтью, и если не ошибаюсь, я пиздатый чувак! Ну, точно.

***

Я не жру экстази перед каждой вечеринкой, я предпочитаю кокаин. Просто потому, что это круче звучит! К тому же если ты дернул кокса, никто не обзовет тебя наркоманом. Так не принято. И последнее, самое главное, если ты под кокаином – значит, у тебя есть деньги. Да, черт возьми, мало того, что они у тебя просто есть. Это нужно постоянно доказывать.
А Мэтью отличный парень и он безумно нравится всем этим клубным прошмандовкам, и ему не к чему портить свой имидж употреблением экстази. И он, как видите, этого и не делает.
Но как я уже говорил, обо всем по порядку.
Когда я был маленьким… Да-да, не делайте такие глаза! Даже такой подонок, как я, тоже когда-то был маленьким. Так вот, когда я был маленьким, был чудесным ребёнком. Это потом уже я стану чистокровным мудаком. Это потом я разобью бутылку Dom Perignon об голову парижской проститутки только за то, что она во время соития наотрез отказалась надеть ковбойскую шляпу. Это потом я стану работать журналистом в модном глянце и буду вешать самую длинную в истории человечества лапшу на ваши уши. Это потом я навешаю на себя кучу брендов и буду выглядеть, как рекламный разворот в GQ. Это потом я буду рассекать по подиуму и бухать X.O. в гримерке с моделями. Это все будет потом. Но до всего этого я был примерным мальчиком, который во всем слушался своих родителей. Любил сладкое и хлебные корочки, велосипеды и лимонад. Все как полагается. Я не был ни умным, ни глупым, был «середнячком». Если бы хоть кто-нибудь знал, какое коварное, хитрое и беспощадное животное вырастет из меня… Если бы хоть кто-то.
Может показаться, что я чересчур строго и предвзято к себе отношусь. Но правильнее было бы сказать, что я просто впервые в жизни трезво посмотрел на себя. Наконец-то стал честным сам перед собой. Вот только что-то от этого мне совсем не становится легче.
Это как обычно, когда вспоминаешь, что полы дома не помыты, и потому отправляешься спать, чтобы не пачкать ноги.
– Ты всегда отличался железной логикой, Мэтью!..

***

The best my nigga

Лучшие друзья должны быть у всех. В том числе и у мудаков. Странная сентенция «лучший друг»… То есть лучшее из того, что ты имеешь, так выходит?.. Как бы то не выходило, у меня такой имелся.
Мой лучший друг – Кирилл. Он всю мою жизнь был рядом, в прочем, как и сейчас. Я так давно его знаю, что теперь даже сомнения в том, что он мой лучший друг кажутся нелепыми. Кирилл – это бренд во всем. В одежде, в музыке, в прическе, в девушках, в словах, мыслях. В нем нет ничего ширпотребного, все глянцевое… Даже похмелье.
Я познакомился с ним еще, когда учился в школе. В то время… А, черт с ним с тем временем. Мне сейчас так невыносимо, что и не хочется об этом. Пусть будет просто «познакомились в школьные годы»! Договорились?..
Честно говоря, до сих пор не могу взять в толк, откуда мы с ним постоянно доставали деньги. Не понимаю и все тут. Потому что именно с ним мы, не отказывая себе в любом дорогом алкоголе, шлялись по всем модным клубам. Покупали все, что нам тогда, как кровь из носу было нужно, а на самом деле сливали cash на всякую чушь. В те, еще совсем юные года мы с неудержимой скоростью обрастали знакомыми, приятелями, друзьями. Кто-то из них со временем отшивался, кто-то отстранялся, ну а кто-то из них до сих пор с нами. Так, по-моему, бывает у всех.
Мы с Кирюшей (так его обожали называть девушки) гоняли по всякого рода закрытым тусовкам на море, в особняки, дачи, мы были везде. Крутили краткосрочные романы и гуляли напропалую. Одним словом это было наше все. Наша жизнь.
Вспоминается, как мы с ним однажды после очередного гудежа (где, уже, честно говоря, и не припомню) просыпаемся у меня дома. Мы лежим на моей огромной кровати, а с нами еще две мадамы. Просыпаемся мы оттого, что меня начинает будить моя мама. Она меня неистово трясла, а я труп-трупом даже глаза не открывал. Я просто не мог. Зато первым проснулся мой лучший друг. Моя родительница так в лоб его при этих девках и спросила: «Кирилл, где вы их взяли?». Он оглядел кровать и мудро так ей ответил: «Здрасти, теть Ир!»... Довольная ответом мама поспешно удалилась. У нее, кстати, всегда был этот дар, вовремя уходить, не надоедать…
А Кирилл – это тот человек, который, пожалуй, знает меня предельно хорошо. У каждого из нас, само собой, имеются какие-то потайные стороны, секреты. Но, тем не менее, он лучше всех осведомлен о моей персоне. Даже, наверное, больше, чем мама.
В общем, мой лучший друг – Кирилл. Возможно потому, что он такой же подонок, как и я. Один в один.

***

- Алло!..
- Почему домашний занят? Ты что, опять в Интернете?..
- Мам, ты что ли?..
- Нет, бля, Лайза Минелли!
Знакомьтесь, это моя маман! И еще один ее дар, поднимать настроение одной фразой, когда кажется, что уже не поможет ничего.
А вообще, моя мама очень сильный волевой человек. Но такой она была не всегда. После смерти отца у нее просто не оставалось другого выхода. У нее на шее висел маленький я, и ей нужно было где-то доставать деньги. Намного больше, чем прежде. Спустя несколько лет она сильно изменилась. Это я понимаю только сейчас. Она могла построить любого. Поставить его на место и, если потребуется, раздавить… Только одного человека она так и не смогла обуздать – меня.
Однажды я позвонил ей и разрыдался. Никогда не ожидал от себя такого. Ведь я уже так давно не плачу. Выходит, что не такой я и толстокожий. Даже вполне себе ранимый. Такой же, как и все вы.
По-моему, мама тоже сильно растерялась, ведь она не видела моих слез и не слышала мой плачь еще с тех пор, как я посещал детский сад. А тут такая истерика, с ума сойти. В общем, она тоже не ожидала от меня таких фокусов. Хотя нет… Было еще кое- что…
Помню… Помню, когда мама по пути к очередным гостям (а мне тогда было лет девять, наверное) сообщила «новость». Так, просто… Что-то из серии: «Ты почему вчера так долго не ложился спать?.. Видишь, теперь весь день сонный ходишь… Бабушка сказала, что ждет тебя завтра в гости. Что-то тебе там приготовила… Кстати, папа умер…».
Мальчики 9-летнего возраста обычно не обладают высоким ростом. Мама шла обычным размеренным шагом, а я торопился за ней поспевать. Я помню те восемь шагов после ее последней фразы. Каждый шаг был медленнее предыдущего. Ровно, как и мои шаги, время тоже замедлялось.
Мальчики 9-летнего возраста еще не имеют представления о взрослых шутках.
Первый шаг.
Второй.
Третий. Может вот он какой, «взрослый юмор»…
Четвертый. А почему мама не говорит: «Шутка!»? Я бы понял, я бы простил эту жестокость.
Пятый. Еле иду. Мама тоже притормаживает.
Шестой. Она смотрит на меня более пристально, изучает. Ну почему она не говорит: «Шутка»???
Седьмой. Где, черт возьми, это сраное слово «шутка»?????? А может…
Восьмой. Остановка… «не шутка»…
Все рухнуло.
Слезы от Dior, плачь от Ferre и грусть. Наверное, от Yamamoto.

Мальчики 9-летнего возраста умеют плакать навзрыд.
Мальчики 9-летнего возраста не имеют понятия, что такое жизнь, а тем более смерть.
Мальчики 9-летнего возраста обычно не готовы к таким новостям….

Больше Мэт не плакал никогда. То есть, конечно, плакал. Даже рыдал. Но про себя. Внутри себя. Слезы никогда не вытекали из его зеленых глаз… Его зеленые глаза, скорее всего, не для такого предназначены.

***

Не знаю, какую роль сыграло со мной то, что я пережил за те восемь шагов. Но что-то точно переменилось. Навсегда. Может, именно тогда я и повзрослел. Если верить цитате из одного фильма: «Человек становится взрослым, когда понимает, что может умереть», то так, наверное, и вышло. Я жутко повзрослел. Раньше времени.
Еще я не знаю, правильно ли моя мама поступила со мной. Думаю, что все же правильно. А какие еще варианты?.. «Твой папа уехал в командировку. Надолго». Или «Папа стал путешественником. И сейчас он на северном полюсе». Нет, определенно, мама сделала правильный выбор.
Все мои одноклассники, само собой, сразу же все узнали. Конечно же, от своих родителей. Думаю, их ЖИВЫЕ родители так им и сказали: «Послушай, Катя/Даша/Маша/Егор/Андрей/Степа, у Мэтью погиб отец. Смотри, не вздумай его спрашивать об этом!». И именно по этому первый вопрос, который эти Катя/Даша/Маша/Егор/Андрей/Степа мне задали, был «А что у тебя с папой случилось?». Честно говоря, после тех восьми шагов я, кажется, уже был готов перенести все, что угодно. В том числе и такой вопрос, в лоб. «Умер», - отвечал я сухо. При этом я смотрел им прямо в глаза. В самые их неподготовленные к такому зрачки. Больше вопросов не следовало. Вопрос в лоб – ответ туда же. Именно в том возрасте я и понял, что можно издеваться над людьми и их психикой, даже когда по факту ты в минусах.
Теперь я жил без отца. Мама была мне всем… Человек, который, был мне ближе всех. Человек, роднее которого нет. Не было. И не будет никогда. Человек, который меня родил. Человек, который меня любил. Человек, который мне сообщил «новость».
И самое ужасное, что через несколько лет я не останусь у нее в долгу. В смысле «новости»…