Написали бы просто - чушь собачья, раз уж Вас так распирает. Русский же человек, обыкновенный русский человек, одержимый идеей супергероя, к чему и сводится вся загадка русской души: bullshit, в ответ на все. Так оно изысканней как-то, да?:)

Bullshit!

Москва - прекрасный город. Особенно весной, и особенно - сравнивая с климатом Питера. Воробьевы горы - место мрачноватое, все эти купюры крупные, валяющиеся за баллюстадой, вид на бурлящий стадион, где точняк добивают гладиатора... А город - прекрасен. Воздух какой, камрады!

Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Сорри, это я пытался в тон Алекси Лайхо)))
О насущном... У меня сразу вопрос: откуда автор? Безусловно, вопрос восприятия всегда будет камнем преткновения, и всё же. Москва - это депрессивный, серый, фэйковый город. Откуда столько пафоса? "Камрад", "Мечты на Воробьевых горах", "Стопламенная встреча" - откуда это всё... Враньё!

Если оттолкнуться от субъективности восприятия, то все равно упираешься в стену. А именно - в тупик банальных образов. Ну на кой хрен везде лепят одни и те же штампы? Фактически вся работа читателя, который хочет оставить пост, сводиться к копипасту с выражением своих эмоций через соответствующие смайлики. Ctrl+C у меня уже заедает. Слишком много штампов, слишком много напыщенных и одновременно пустых строк, слишком много лжи. И слишком мало эмоций и смысла.
Моя плюёцца, как бы грустно это не читалось. That sucks really!

Пардон, но слово плацебо здесь мало уместно, разве нет? Лучше - серость или банальность.
Извините, что плохо старался.

ощущений тоже не остается
извините, автор

Прочел Ваше стихотворение. Оно из разаряда прочитал - забыл. Остаются только ощущения... Догадаться или додумать что автор имел ввиду можно, но неинтересно...
Типичное Плацебо.

неплохо)
Я слишком свободен от всех оков
и слишком занят своей мечтой.
- очень неплохо)

"что ж вы плачете здесь, одинокая глупая деточка")
напомнило по интонации вертинского

:-)
Всё хорошо.
И стих очень музыкален.

ЙцукенЪ, извините) Тоже сейчас исправлю)
*как-то не по смыслу-то моя "кабала " выходит))))*

Ева, каББалистика :-)

ManZoo, благодарю) действительно опечатка.
Virtus, не знаю. но уже как получилось. Спасибо.

Автор талантлив, потому нужно довериться автору, угадать "как он дышит" и в унисон с его дыханием - стихи звучат так, как надо.:)
"Ночи становится" - опечатка?

Каббала.

Интересный слог.


что-то как-то неловко получилось? оно "не хлестнуло", а только выпендр перекошенный вылез (не знаю, как по-другому сказать; ну неудачно, короче).

А в целом - повторюсь - интересно как-то получилось. Оно вроде все какое-то на мелких помарках, на неточностях, а вот задаток (фишка) видна.

Настоящее. Со своими жемчужинками.
Что-то и из моей жизни есть.

На последней строчке сразу вспоминается - с высоты прожитых лет так хочется броситься вниз =)

у Вашего одиночества очень красивый образ. Надо быть осторожней, так очень легко понравиться.

Voloshka, стихо красивое, но много нелогичности.


Перепутавшийся? Или всё же перепутанный?

слабовасто

Одно дело бежать. Если бежали, то "в этом своём стремлении", или ещё что-то. А беготня - это когда бесцельно бегаешь по магазинам и выходишь с пустой корзинкой. Или это броуновские частицы, которых в хаосе влечёт друг к другу?

В конце стиха непонятная такая приписка:

А зачем упоминать астронома, если он ещё в самом начале ничего не дал и не написал?

Ну и в завершении прочтения ещё остаётся открытый вопрос про 50 лет. Тема стиха затрагивает "любви все возрасты покорны"? Для меня максимум - разница в возрасте 16 лет, но не 50...
А от земли до солнца можно и за 8 минут успеть,

хотя, говорят, мысль быстрее света.

Voloshka, простите, что сразу не ответил: у нас здесь было уже поздновато, и я, соответственно, был не совсем адекватен.:)
Наверное, если не считать чисто технических погрешностей и кажущейся постороннему, местами, невнятицы, проблема этого стиха - в неопределённости адресата:
в первой строфе герой, кажется, одинок, и повествует кому-то достаточно фамильярно об этом,
но во второй - уже "мы", и Бог - нам, но - "воскресни" - во 2-ом лице - "ты";
в третьей адресат оказывается "в интимной близости",
но в четвёртой прорисовывается некто (или некии), замучивший(ие) своими советами...:)
В результате - про кого, для кого, против кого - довольно смутно, хотя намечено и то, и другое, и третье.
НО настроение передано при этом достаточно точно - улавливается.:)