Нестандартно. Но понравилось. Удачи.

Спасибо, друзья. Я боялся, что больше нелестного будет в комментариях :)

здорово... :)

Классно!

Спасибо, признателен :)

Нажрался! - поетически! «Ну все к черту!», настроение мерзкое - образность на высшем уровне!
Отличный стих!

Старое, экспериментальное :)

Добавил дату написания, а то на плагиат в сети наткнулся. Прискорбно, что люди выдают чужое за свое, при этом не стесняясь принимать комплименты в свой адрес.
Кто с подобным сталкивался, как в случае плагиата свое авторство доказать?

Apriori, считай:

Терпкий звук струны не хуже спирта, - 5 стоп
Пьян всем тем, что было между нами. - 5 стоп
Ты запуталась в игре из лжи и флирта, - 6 стоп

ashira, а можно примеры того, как у автора размер плывет?
конкретные.

Я бы пел,
Да прострелен навылет
Весны пулей…
И меня
Не существует…
очень вот зто понравилось

ashira, извиняю, в конце концов не в нике счастье, был бы Человек за этими буквами :) "Церемония – предвестник предательства, и потому у нас не принято устраивать бюрократию, превозносить элиту, у нас принято свободно говорить друг другу «ты». Возраст, род занятий, образование, национальность – вторичны: все мы равны пред лицом общего творческого начала".
Мнения насчет "в моей жизни" разделились :) Как виртуально, так и IRL. Пусть будет так, спишем, как я однажды откомментировал чье-то произведение, на "авторский финт ушами" :) Джаз,чего уж :)

Привет, волчара, извини за фамильярность...
Если ты хотел оценку влияния "в моей жизни" на ритм и размер - таки да, влияет и не в лучшую сторону. НО! Он у тебя и так плывет этот размер во ВСЕХ строфах, так что просто это такой размер - плывущий... Джаз, Э? :-)))

"Тихий, но вкрадчивый " - противопоставление непонятно.

Крохотусенькое по объёму произведение состоит из двух частей. В первой части автор описывет обыденное происшествие - лист попал под колёса. Во второй части герой, наблюдавший гибель листа, организует поминки. Последняя строчка понравилась: "Начал петь - и устал". В этом есть обречённость. Переход "стол - стал - устал" заметен, но как-то не сыгран.

Очередное спасибо Вам, пусть :)
Рад, что Вам по душе.

ну,до чего хорррошооо!!!вот под этот стих у меня сердце пляшет)))

здорово, мне понравилось...

wolfofff, ну если Вас не смущает, так зачем же переделывать, действительно.

Вообще, мне кажется, что уходишь, скорее, улицей, хайвэем, дорогой, опять таки. Но в сущности, какая разница)

Видимо не очень хорошо выразил свою мысль - не вы один обратили мое внимание на Триумфальную арку. Смысл: не девушка является Триумфальной аркой, уходя, а имеет место "уходишь через Триумфальную арку", т.е. аналог "уходи своей дорогой", "уходи огородами", "уходи берегом" - "уходи Триумфальной аркой". Как-то так вот. Арка используется как символ победы.
К счастью ли, к сожалению, но переделывать не буду - пусть моим недостатком останется.

Знаете, вообще стих довольно ровный вроде (это я решил почитать, что Вы пишете). Меня смущает рифма (её очевидность - типа слов/любовь, например). Девочка с холодными глазами мне напоминает девочку с глазами из самого синего льда, спасибо, что напомнили детство (плачу).

Но вот "уходишь триумфальной аркой" вызвало у меня бурный восторг. Так и представляется такая дебелая мадам метра под два с чем нибудь и кривыми ногами.

Может, "исчезаешь"? так всё таки менее конкретно получается))