Зачем же душу теребить
Не нужными словами лести?
Когда не можешь полюбить -
Финал весь наперед известен.

Игра в любовь доступна нам,
Но лишь останется игрою.
И неподвластно временам -
Всегда ты будешь не со мною.

Не выбирала я ролей.
Мы для судьбы марионетки.
Быть может, боль моя сильней,
Чем чувства ветрянной кокетки.

Подобно пламени свечи,
Горю огнем неумолимо.
В душе не истово крича:
"Ты мой единственно любимый!!"

Ты так решил, ты видел сам
Мою агонию и нежность.
И уповая к небесам,
Я вновь играю в безнадежность...

И забывая свою роль,
Душой пробелы закрываю.
Когда утихнет эта боль,
Я, к сожалению, не знаю.

Наташ, на фото книга довольно зачитанная, уж извини, я был не единственным неофитом ее познавшим)
вложения снова не работают, выходим из положения -
https://dl.dropbox.com/u/88685053/1-1-1.jpg

а вот и афтограф личный)
https://dl.dropbox.com/u/88685053/22-222.jpg

С юбилеем еще раз)

Да, можно считать, я фанат ДДТ. Сейчас это, конечно, совсем не оригинально. Но у меня это с 80-х, так что, что есть, то есть. Но сколько не заставлял себя переслушивать, пересматривать, не нравится мне программа "Иначе" и все. Ю.Ю. поет мало, больше наговаривает пригрузный речетатив. На звуковом фоне. В отношении музыки - для меня в этой программе ее совсем мало, в основном именно звуковой фон. Все-таки состав группы уже не тот, другие люди. Наверное, "мое" ДДТ осталось на пластинке "Я получил эту роль", и постепенно исчезало на протяжении 90-х и 00-х. Гитары становились все хуже, нынче совсем никак. Пафосный видеоряд мне никак. Романова, возможно замечательная певица, но в ДДТ субъективно раздражает: голосом, внешностью, короткой стрижкой, нарядами, она в большинстве случаев не уместна, но ее так много в этой программе.
Долбящие в мозг рефрены "за тобой пришли", "мою родину сожрал СПИД", "я убиваю мух" - эти громкие песни какие-то плоские, от "Революции" или "Террориста" процентов 20 мощности не более. Ну, серый "Серый боров", пожалуй, будет на уровне "Змея Петрова". Музыкальна "Где мы летим", женский вокал там уместен. "Песня о свободе" - вот где уцелело то ДДТ, которое я знаю и помню. Эта песня 350% к уровню прочего материала. А остальное "Иначе" в целом, мне, увы, никак.
Кстати сказать, двойной альбом "Единочество" тоже восторгов не вызвал, две трети песен из него тоже никак.
З.Ы. Но вот зато новый релиз от Kreator "Phantom Antichrist" весьма радует и душу греет.

Какие-то манжеты-сальники в моём насосе поизносились, и теперь он уже не создаёт необходимого давления питающей жидкости в моём организме, что, в общем-то, пока не смертельно, но уже утомительно, п.ч. ты оказываешься не способен производить привычные телодвижения - утомляешься раньше, чем достигнешь желаемого. Попытка поправить сложившееся положение привела к пониманию невозможности кардинального улучшения работы насоса, но мне был рекомендован целый комплекс мер по поддержанию его в более-менее рабочем состоянии без дальнейшего снижения его производительности хотя бы в обозримом будущем, и одной из этих мер является санаторно-курортное лечение.
Проще - для одолевших преамбулу - с 29 сентября по 19 октября буду поправлять здоровье "безвозмездно, то есть даром"(с) в санатории им.Горького в п.Юность Щёлковского района Московской области.
Есть надежда доехать до Питера, раз уж мне выпал такой отпуск.
Буду созваниваться-списываться ближе ко времени "Ч".

Сегодня умерла моя кошка. Ей было 20 лет. Ожидаемо, но все равно печально. В который раз поклялась никого больше не заводить.

I see reflections in the water
Autumn colours, summer's daughter
And as as the year is growing older
I see winter on my shoulder
I stand in the haze
Watching stormy ripples grow on my own
Never knew your needed
Till I found myself standing here alone

And in the water, such a sad face
Slowly drowning, such a sad face
If only I could change the seasons
Like a poet, I've my reasons
It started to snow in the middle of July
Wonder why
Never did understand you
My sorrow is hanging in the grey sky

In the summer days we flew to the sun
On melting wings
But the seasons changed to fast
Leave us all behind
Blind

But then the stone fell on the water
Putting end to summer's daughter
And me, I turn away remembering
All the seasons, such a sad thing
It started to rain in the middle of the sun
Winter's begun

Never did understand you
My sorrow is hanging in the grey sky

In the summer days we flew to the sun
On melting wings
But the seasons changed to fast
Leave us all behind
Blind

Несколько дней назад я ехала в троллейбусе, и со мной произошел случай. Обычно я езжу в троллейбусе домой с работы. Я одеваю наушники, делаю музыку на всю громкость и тогда начинаю замечать то, что слыша другие звуки заметить и уловить почти невозможно. Мысли начинают бежать с бешеной скоростью, и я слышу их. Каждую мысль в отдельности. Это довольно интересное занятие, но затягивает. Главное, конечно, вовремя остановиться и не проехать свою остановку. Я не вижу ничего вокруг, я просто размышляю. Из одного слова возникает огромная логическая цепочка. Я делаю выводы из своих размышлений. Довольно часто эти выводы наталкивают меня на сильную грусть, а эта грусть тем временем вызывает во мне вдохновение. Почему именно грусть? Конечно же, потому, что всё всегда сводится к концу. Всему и всегда есть предел. И это действительно меня немного огорчает. Конечно, я знаю, что своим пониманием происходящего и огорчением я ничего не изменю, но знать – сладко. Не знаю, задумываются ли остальные люди об этом. Я могу судить только по себе. Что примечательно, что по этой логической цепочке никогда нельзя вернуться обратно. А если я не могу повторить цепь, я не могу объяснить вывод. Такое со мной происходит всегда. Но я хочу рассказать отдельное размышление. Размышление о старости.

При самом выходе, я остановилась и ждала своей остановки. Но дверь открылась и, в переднюю дверь, зашла женщина. «Зашла» - это конечно громко сказано. Женщина была пожилой и еле взобралась в троллейбус. Долго и мучительно она карабкалась, цепляясь за двери, и наконец, сделала это. Дверь закрылась, и хоть троллейбус еще не тронулся, женщина что есть мочи, двумя руками, схватилась за ближайший поручень. Она так и держалась за него, с той же силой, когда я вышла. По троллейбусу сразу пронесся запах мочи. Стоящие впереди меня люди поморщились, и начали отворачиваться, а я стояла как вкопанная. Я смотрела на нее и в одно мнгновение слезы начали наворачиваться на глаза. В горле застрал ком, от которого я не могла даже вздохнуть не разрыдавшись. Вся поездка длилась минуты полторы от силы, но в последние секунды я уже мечтала выйти из троллейбуса. Что меня натолкнуло на слёзы? Я попытаюсь это объяснить. Вернемся к тому моменту, когда в салоне появился запах. Женщина знала, что это она виновата. Наверное, когда она влезала в троллейбус, то немного перенапряглась. Мочеиспускание началось само. Она слышала, как фукали люди, и понимала, что является причиной их недовольства. Она смотрела прямо. Почти не дыша. Ей было стыдно. Немного злости было в ее глазах. Она злилась на себя. Но изменить ситуацию было невозможно. Всю эту злость она направляла на поручень. Наверное, думала, что если она сейчас еще и упадет, то это будет пределом всему. Думаю, что в мыслях она пыталась себя оправдать, что, мол, она стара и такое бывает, но по нерешительности в ее глазах было видно, что она понимает, что это не оправдание. Не можешь не делай. Но кто знает, что именно заставило ее зайти в этот троллейбус и пойти на риск опозориться? Какие именно были у нее дела? Какой она была в молодости? Есть ли у нее дети? Хочет ли она жить? Всё это я хотела спросить у нее, но не спросила. А вдруг ей нечего рассказать? А вдруг действительно есть? И в этот момент мне стало страшно. Страх для меня вообще новое чувство. Но тогда я испугалась. А что есть рассказать мне? Будет ли мне что рассказать, если кто-то захочет меня спросить лет через пятьдесят? Будет ли это вообще кому-то нужно? Буду ли я обузой? Наконец дверь троллейбуса открылась, и я вышла и с одной мыслью, которая провожала меня до дома.

«Господи! Не дай мне дожить до такого!»

Мир огромен, ему всё равно,
Болен ты или устал,
Стал игрушкой в руках колдунов,
Пропустил тревожный сигнал.
Мир меняется постепенно,
Навсегда, и ладно, и пусть.
Прежний дом свой - к прежней себе,
И сама я уже не вернусь.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучит с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом.

(Что-то спрятано в складку)

Лето - это маленькая жизнь. Радужная)

Ябломуховая

ežys

В Ирландии ушел из жизни знаменитый американский писатель-фантаст Гарри Гаррисон. Об этом сообщается на его официальном сайте. Он умер в возрасте 87 лет.

Еще один кумир. Еще один лучший из лучших.
А я выросла на его книгах.

6 лет с вами.
Так незаметно и быстро...

Спасибо, что вы есть :)

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
"Велик могучий русский языка!"

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь брежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

(А. Иванов)

Тысячу лет не писал ни в какие дневники.
Точнее, кажется, года полтора.
Это если не считать странного выплеска активности вконтакте в острый момент. Но то было совершенно не про дневниковость: "друзья" вконтакте – за редким исключением коллекция тех, с кем оказалось не по пути.
Потому отчего бы не писать – нам – здесь? Вспомнить, так сказать, друг о друге.

Сперва о погоде.
Это лето – самое холодное в моей жизни. Чудовищный холод.
А почему вы живёте там, где живёте?