Снимал свою кочегарку со спутника.:)со стороны солнца,поэтому эта тень от трубы,у которой всего то 80 метров высота.

Иногда я чувствую себя бабочкой-однодневкой. Мне 26 лет, но это не 26 тысяч лет. Неужели жизнь такая короткая? И как за этот промежуток времени можно всё успеть?

Уже в который раз литклуб мне поднимает настроение!
Ребятки, я люблю вас!!!! Оч, оч, оч!!!

-Сатана! – крикнул человек с помоста.
Я благодарно улыбнулась.

Черные стены в зеркалах. Темные портьеры скрывают уходящее дневное светило. То, что за окнами этих залов, меня не интересует. Последний раз глянув на свое отражение, приложила маску к лицу. Простенькую, украшенную лишь траурной каймой бархата. И спустилась по мраморной лестнице в общую залу.
Ярко полыхает камин, выбрасывая из своего жерла ленивое сухое тепло. На грани слуха слышен треск цикад да кваканье лягушек. Я улыбаюсь, узнав первые такты «Реквиема». Ночь не вступила в свои права, и мне нужно поспешить...

-Я - писатель-прозаик...
-Про каких, нахрен, заек?

Это была шестилетняя история большой, доброй и почти чистой любви. Все долгожители сайта, как то Алари, Айлюлю, Вишневая лиса, Фенрир, Защинтик неба, Наташенька, Солнца, Колючкина и многие-многие другие знали о моей тесной связи с человеком-кошкой под ником Кот_Ворчун. Человек-лиса и человек-кошка. Неплохое сочетание?
Но человек-лиса на то и лиса, что не может постоянно жить прилично. Она ездила к друзьям, к отдельному другу, звола людей к себе, не зовя горячо любимую кошку. Кошка страдала. Иногда молча сжав зубы, а иногда – когда было слишком сильно больно – кошка жаловалась друзьям.
Но они очень сильно любили друг друга. И через какое-то время кошка сама научилась ездить куда-то с друзьями, ночевать в палатках, не предупреждая. И тогда лиса разгневилась и прогнала кошку.
А через три недели поняла, что сделала самую страшную ошибку в своей жизни. И попросила кошку вернуться, но кошка отказалась. Она не стала ни в чем упрекать лису, потому что все уже пережила и не хочет к этому возвращаться. А через пару часов лиса встретила кошку с новой девушкой.

Четрвертый день я не могу спать и толком ничего не ем. У меня истерика и чисто физическая боль. Я травлю себя виски и никотином, но ничего. НИЧЕГО не помогает.
Хотя.. Нет ничего хуже смерти.

Ну зачем, почему???
Ну скажите, что это за ЖИЗНЬ?!
Которую я начинаю ненавидеть... почему иногда бывает жутко больно просто так?!
Мне снова страшно одной... я ненавижу это чувство. И ненавижу себя за это...
Наверное, еще не родился человек, который сможет понять меня... Потому что я сама себя понять не могу...
...и я тоже хочу уйти...но боюсь...а она смелая...

Вложение: 3.mp3 (1932 kb) 

После фильма "Завещание Ленина" нашел в инете и понял, что это мое...

Я видел все: песок и снег,
Пургу и зной.
Что может вынесть человек --
Все пережито мной.

И кости мне ломал приклад,
Чужой сапог.
И я побился об заклад,
Что не поможет Бог.

Ведь Богу, Богу-то зачем
Галерный раб?
И не помочь ему ничем,
Он истощен и слаб.

Я проиграл свое пари,
Рискуя головой.
Сегодня – что ни говори,
Я с вами – и живой.

Варлам Шаламов

У меня в голове снова и снова прокручиваются слова, сказанные Аней в комментарии к моей рецензии на стихотворение «Феникс». «Дорасту – отвечу», - засела почему-то фраза эта и не уходит. И рефреном – не доросла, не довелось.
Я ощущаю чувство вины. Когда умирает пятнадцатилетний человечек – это укор мне, взрослому, сильному, устойчивому. Был один момент, кажется пару месяцев назад, когда здесь, в дневниках на сайте проскочил ее крик о помощи (недолго провисел этот пост, Аня быстро взяла себя в руки и убрала его), - и я поверил, что это не игра, не кокетство, что человеку действительно больно. Но после диалога в аське, я успокоился, - наверное, Аня не хотела вовлекать в свои проблемы чужих людей, и свела разговор к тому, что все уже почти в порядке, все образуется, все будет хорошо.
Мне горько оттого, что Аня не смогла выбраться. Мне страшно оттого, что никто, в том числе и я, не оказался достаточно чутким, чтобы подарить ей достаточное для жизни тепло.
В одной из папок на компьютере у меня хранится живая запись того стихотворения. Я скачал ее, чтобы перед написанием рецензии познакомиться с «Фениксом» в исполнении автора, но потом как-то забыл, может, и к лучшему. А теперь вот – вспомнил. Но слушать – боюсь. И удалять не буду. Теперь мой черед расти, догонять.

***
«Дорасту – отвечу».
Спасибо, Фрау Анн, вы ответили. Слишком сильным, страшным ответом.
И переросли.

Простите.

сегодня утром появилась мысль.
я хочу, чтоб смерть была сном, в котором ты можешь управлять событиями.
я не знаю, откуда она появилась, но...
через пару часов мне звонить Никатинчег и говорит.
"не заходи на сайт"
я не понимаю о чем речь. но слышу следующую фразу.
"ты знала фрау?"
"да"
"ее больше нет"
и появляется такое ощущение, что небо и земля меняются местами, и пол проваливается в пропасть.

просто тогда я еще не успела осознать.
теперь же...

весь день плачу. говорят, слезы выплакивают быстро.
не знаю, откуда у меня их столько...

Однако...
Забавную штуку на предмет использования такой бесполезной опции как дневник я тут давеча углядел. А именно - размещать здесь чужие тексты, которые самому нравятся, собрав подобным образом что-то типа некой антологии.
В общем, может иметь место такая штука.
И поэтому...

Темнота

Если молодая Хуанита
смотрит вдаль, на зарево заката, -
значит, и Хуан туда же смотрит,
где бы он в тот миг не находился.

Для тебя меня не существует...

...солнце достигает горизонта...
...солнце опускается всё ниже...
...гаснет, уходя, последний лучик...

...В сердце наступает темнота...

(с) Петра С.

Сил нет... Пишу как-то, вроде думаю. А мысли - в тумане. В коконе ужаса.
Я ненавижу смерть.