Демонам тоже хочется, чтоб их любили. Они для того и нужны. Ангелы - чтобы любить, демоны - чтоб их любили. И ведь любят... Но дружба Ангелов и Демонов губительна для обоих. Проверено.

Опять навалилась усталость.
Откладываю решение главных вопросов на потом. Как всегда.
И даже сумела вчера отказать человеку. Не захотела уничтожать то, что было небольшим куском тепла и веселья, куража и бессонных ночей...
Дорого ли мне то, что я делала?.. Даже не знаю. Но своими руками разрушать даже частицу мне не захотелось. Пусть это сделает кто-то другой.
Вот так...

Безуспешно пытаюсь вырвать его из мыслей... не получается... я просто не могу понять, почему так произошло, почему он отказал мне даже в праве быть его другом?! Это происшествие все поставило с ног на голову... мне больно... тоскливо... страшно... Я не хочу его терять!!!
И не могу удержать...
Разве можно удержать ветер?
Он не отвечает и я уже даже не пытаюсь что-то выяснить... я устала... но только никак не могу понять: по-че-му...

как я себя чувствую - спрашиваешь?
давай я лучше тебе свой недавний сон перескажу:

мне снилось, что я купила у женщины в метро все выпуски журнала "клиническая психология и психотерапия".
всего лишь за две российские десяточки.
журналы падали у меня из рук, а я смотрела на эту женщину и говорила: помоги мне!
а я ведь никогда не обращаюсь к незнакомым людям "на ты", даже во сне слух резануло...

вот примерно так я себя и чувствую.

я не знаю, как я буду здесь без нее.

Сегодня ночью ходили на пляж. Сидели у костра, жарили сосиски, разговаривали...
Под утро обнаружилось, что ночной пляж весьма популярное место...
Больше всего мне понравилась следующая сцена.
Чувак пъяный настолько, что ориентация в пространсте потерянна полностью, хочет попасть домой. Он ползёт по песку на четвереньках в сторону дома, а рядом идёт его девушка и убирает мусор с песка перед чуваком. Со стороны похоже на выгул собачки, только поводка не хватает. Временами он роняет её на песок, они там барахтаются или просто лежат обнявшись. Потом она поднимается и движение продолжается...

=) Может я и извращенец, но я бы долго наблюдал эту картину... Песок, он и она, вода, рассвет...

Не далее чем 9 июня исполнилось мне девятнадцать.

(Что-то спрятано в складку)

Есть куча фоток. А тупизм мой заставил почти всё забыть, что можно рассказывать.
Жалко, не написал я ещё системы обсуждения фоток. Ну, да эта система вообще в бета-версии, написанной за два вечера.
Напишу ещё. А завтра – экзамен, который не стал сдавать вчера.
Конечно, не учился ни вчера, ни сегодня :)
Но немножко надо. Пойду...

это карма - быть не-нужным. вне всех. клетка...
чёрт возьми, что такое интернет и жизнь? что такое "настоящесть"?

я "такая хорошая" для сети. почему - не для жизни?
почему я не могу жить вне её? т.е. могу - в изоляции...

потому что не тот характер, не те возможности, не те интересы?

потому что с кем-то (лукавлю. Кто-то, - смешно.. не просто Кто-то...)- неувязки во времени, усталость, занятость, финансы, расстояния, мигрень и что угодно?

или всё другое?

я опять себя обманываю. интересно, чтобы было сложно. интересно, когда к тебе - никак.

падать...
каждый раз.
и долго регенирироватьь... этьо не хвост ящерицы. это - другое.

ничерта нен понимаю. пишу с ошибками. пофиг.
ничего не нужно...
кроме людей.
Человека.
кроме того, что нельзя получить

Наивно. Рассерженно. Глупо.

Хотела сказать велибром. Но прибежала плакаться в дневник.

( А что делать, если поплакаться в жилетку некому). Ненавижу одиночество. А еще мужское честолюбие, когда в ответ на искренность- хамят, и я начинаю хамить в ответ. ( И оказывается, я знаю кучу нецензурных слов)....

И могу переплыть озеро со зла и в отместку.

( А завтра вообще не буду брать трубку...)

что может проще быть этого слова?
форточка сводит брови сурово,
грустно моргают в окно фонари,
тихо сквозняк выдыхает: "умри".

Пишу очередной роман. Который это уже? Четырнадцатый. Может, так в творчестве не везло из-за того, что их всего было тринадцать? Не знаю. Но нужны идеи, мои мозги немного плесенью покрылись...
Буду делать фильм-слайдшоу тоже. Давно хотела. Но опять же,- идея. Надеюсь здесь найти какую-то миниатюру и добиться разрешения сварганить такое вот чтуко.

Вот совсем недавно по Первому показывали экранизацию романа М.Ю.Лермонтова "Герой нашего времени" под названием "Печорин". Главный герой, мне показалось - чрезмерно неоднозначная личность. Конечно, уже существует ему определение "лишний человек". Но всё же... Он полон качеств, достойных уважения. Этим чертам можно только позавидовать. Он молод, хорош собой, пользуется уважением у соратников, пользуется гигантским "спросом" среди молодых барышень. Но за его эгоизм, огромную гордость, насмешливость над слабыми хочется презирать его. Так каков он, Печорин? Не могу понять. А самое значимое из всей этой истории то, что после просмотра сериала я заметил, что я безумно схож с этим персонажем. Конечно, не во всём. Но, уверяю, во многом. Что ж, тогда каков я? Неужели я обречён на пожизненное презрение окружающих? Неужели меня, как и героя Лермонтовского романа, сначала, до полного раскрытия моей души, моего характера, будут любить, уважать, а после - ненавидеть?..

Мне надоело видеть черно-белые сны,
раньше, как-то помню - были они цветными.
Скажи как снять проклятье,
Где растут цветы и где найти той пыли.

Подвесные потолки,
где браслеты,
куда пропал серотонин
минувшим летом
(с)

он должен вырабатываться сам. естественным путем.
а так... амфитамин первентин трамадол зачем?
да и на следующее утро тяжело

в конце июня буду в городе на Неве)))
буду рада с кем -нибудь увидеться)