Надоело рассказывать каждому - расскажу всем

Уже месяц, наверное, это состояние, - тепловая смерть. Прекращение теплообмена. Где-то внутри ютится зверек, которому тесно, которому душно, которому не хватает чужих эмоций. Хоть злости, хоть радости. Меня не трогает ничто, и мне от этого больно. Или не мне. Или зверьку. Хотя он-то и есть я. В узком смысле.

А еще я стоял на мосту через Фонтанку, рядом с Михайловским замком (морковного цвета такая фигня). Вдалеке была обширная реклама сотовой связи, в воде отражались огни города, и хотелось летать. Хотелось дождя из цветов, желтых таких, маленьких, хотелось летать после чашечки шоколада...
Интересно, когда я пойду гулять на ночь, кто-то догадается пойти со мной?
Кто-то. Держать мои холодные длинные пальцы в своей руке, ходить по городу. Кто-то, ради кого стоит тратить деньги на цветы и шоколад, с кем можно гулять полночи, а потом увести к себе, чтобы остаток ночи, когда можно спать, слушать чье-то дыхание.
Может, в этом цель стихов - создать себе вселенную, которой нет в жизни, где только тепловая смерть и неспособность любить, и в этой вселенной иметь все, что хочется, и читать похвальные отзывы по поводу словосочетаний, потому как на более не способен чужой ум, ибо иначе нет пустоты, тепловой смерти, апатии, эмоционального голода.
Если бы кто-то дошел до того, чтобы понимать меня без слов, не бояться моей реакции, злой и сумбурной.

Я, в общем, плачу. Тихо, про себя, никто не видит. Жалею о том, что мне вовсе не жалко жизни. Она не важна, и поэтому все не важно.

Удалось посетить заведение "Якорь" на Косой.
Хорошее место.

"мне, пожалуйста, двести и лимон!" - сказал один и тот де человек раз 6, уходя и возвращаясь в паузах между фразами.

все, аналог "выпей яду" найден - мне пожалуста двести и лимон.
6 раз, черт побьери, шесть раз...

А мы на УЗИ съездили. У нас доча будет!!!
Красота!!!

и видим.. картину "бегущая с ключами по льду"..
истерический смех, занавес.. :)

Тест на русскость! Пройдите! Его, кстати, придумал брат моего отчима)

http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

Я не спал всю ночь. Воспоминания не давали мне заснуть, путали меня теплой пеленой, заставляя прошлое подыматься к груди и рвать сердце на части. Я думал о Нас. О том времени, когда мы с тобой были одним целым, одной личностью. Вспоминал твои хитрющие глаза, твою обворожительную улыбку, твой бархатный голос. Я вспоминал все, что мы пережили: и сладость и горечь, и свет и тьму. Смешно... Ведь о нас не знал никто, даже самые близкие друзья. Это было так необычно... Видеть тебя в толпе совсем не такой, как наедине. Дышать тобой. Быть счастливым. Действительно счастливым...
Все кончилось так же внезапно, как и началось. Ты просто испарилась... Улетела в далекий край, в котором люди ходят вверх-ногами и воды кружится против часовой стрелки - Южное полушарие, в далекую Автстралию... Ты сказала "Прощай", хотя могла остаться...
Я как будто умер и возненавидел тебя. Сжег все наши фотографии, дневник, выбросил все, что напоминало о тебе... Это была Злоба. Тупая и всеобъемлющая Злоба.
А потом была Тишина... Два года Тишины... Два года с кем-попало, два года с теми, которых я не любил, которых не понимал... "Отличная ночь для Смерти и Зла" - говорил я тогда...

А потом появилась Она. Совсем не такая, как ты, совсем непохожая. Светлая и Чистая, Мудрая и Прекрасная, Нежная и Милая. Она впорхнула в мою душу и изменила жизнь до неузнаваемости. И я полюбил Ее... Смог полюбить...
И в этот миг безграничного счастья ты напомнила о себе. Одним звонком. Это был Август? Да, конец Августа... Я был разбит и раздавлен. Воспоминания отодвинули окружающую действительность на второй план... Я ждал сегодняшнего дня. Ждал его с нетерпением. Я хотел увидеть тебя, но любил Ее...
Я знал, чего ты захочешь. Я знал, зачем ты вернулась. Я знал... Поэтому и не спал. Я думал, вспоминал, думал, искал ответ, думал... И нашел его. Утром. Я сделал выбор. Я понял, чего хочу...

В 10:15 я стоял на седьмой платформе Южного Вокзала и ждал "Столичный Експресс". Я доставал из пачки сигареты и ломал их... Хотел курить, но понимал, что нельзя... Я ждал тебя...
И вот ты появилась. Одна. Во всем своем великолепии. Почти "шоколадная" от иностранного солнца... Мельбурн-Киев-Харьков... Ты посмотрела на меня и улыбнулась... Я вспомнил эту улыбку. Ты совсем не поменялась, разве что повзрослела... Волнение ушло, просто исчезло... Мы запихали сумку в камеру хранения и бродили по Привокзальной... Я чувствовал тебя... Такой же, как и раньше... И ты чувствовала меня, только не находила той привязанности, не видела той былой любви... Я много раз представлял себе эту нашу встречу. Я думал, что захочу снова быть с тобой. Но это не так. Я никогда не смогу полюбить тебя снова. И ты должна это понять.
Мы бродили по старинным дворикам, вспоминали, молчали, смотрели друг на друга. Ведь часто слова бывают лишними. Ты не поняла меня. Или поняла не так... Когда ты коснулась моих губ, я не ощутил ничего. Ты отстранилась. Теперь ты поняла Все.
"Кто она?"
"Она - это не ты"
Ты закуриваешь. Серый Дым начинает щекотать мне нос...
"И чем она лучше меня?"
"Ничем. Просто я Ее люблю..."
"А она? Неужели сильнее, чем любила я?"
Я закуриваю...
"Она вообще меня не любит"
"Дурак ты..."
Я молчу и не смотрю на тебя. Просто курю...

Когда я захлопнул за тобой дверь такси, то понял. Я поступил правильно. Пусть будущее мое непонятно и неопределено... Мне плевать - я похоронил прошлое. Я избавился от этой последней маски, избавился от якоря, привязывающего меня к "идеальным событиям" двухлетней давности...
Я никогда не забуду тебя. Я буду помнить тебя, как яркое событие, как Сверкающую юность, но не больше... Прощай.

Сегодня первый день Осени... Я блуждал по парку и любовался разноцветными листьями, новой порой года. Я думал о Ней, о той, которую Люблю... Я загляну в Ее глаза и утону в Них... Я буду держать в руке Ее ладонь и понимать что Это - и есть Счастье...

Я купил билеты на самолёт.

Рейс: S7 3339, Новосибирск - Санкт-Петербург
Дата: 01 фев 07
Вылет: 10:25 (время местное)
Прилёт: 11:55 (время местное)

Рейс: S7 179, Москва-Домодедово - Новосибирск
Дата: 11 фев 07
Вылет: 11:35 (время местное)
Прилёт: 18:35 (время местное)

В Питере мне нужен будет приют, надеюсь, я его найду :)

Наркомания как образ жизни… Все к этому идет, все к этому катится кубарем с килиманджаровой высоты. Тебе предлагают товар – ты берешь товар и судорожно ищешь покупателей. Оптом и в розницу! Спешите приобрести! Спешите приобрести по самым выгодным ценам любовь, доброту или хотя бы обычное человеческое внимание!

А у меня красивые глаза и коллекция цветных карандашей. Да, я знаю – у меня красивые глаза, и пожалуйста не надо мне это повторять. Комплимент превращается в оружие массового уничтожения – и это как раз мой случай. Каждое утро я склоняюсь над коробкой с карандашами и выбираю цвет – тот, что лучше всего подойдет для сегодняшнего настроения моих глаз. Но утром невозможно знать, что ждет тебя днем. Поэтому я останавливаюсь на любимом зловеще сером цвете и глаза превращаются в серо-зеленые угольки, в ожившие камни.
Так легче скрашивать эту огневую действительность.

Оптом и в розницу спешите приобрести: интернет, шоколад, книги и газеты,
телефонные номера, абонементы в мюзик-холл и в театр, музыкальные диски.
Наркотики, алкоголь, табачные изделия и контрацептивы. Любовь, ласку, доброту, маму, бабушку и котят!

Все просто. У тебя есть, что отдать. У меня всегда есть то, что можно приобрести. То, что ты хочешь приобрести, без чего тебе не жить – прямо скажем. Отдай мне то, не знаю что, и получишь – получишь свою очередную дозу.
Наркомания как образ жизни. Все просто, сэры. Даже овсянка по утрам – и та всего лишь выгодная иллюзия бесценности.

С наилучшими пожеланиями,

Ваш Дьявол

Затра наступит осень. Когда лето отпустит Харьков из своих теплый объятий и передаст эстафетную палочку разноцветной осени - мы с тобой поедем туда. В то место, которое мы с тобой два года назад запомнили на всю жизнь. В дворик недалеко от Южного Вокзала.
Но это будет завтра, а сегодня я хочу сказать "До свидания" самой теплой и самой нелюбимой мною поре года. Завтра утром я выгляну в окно и обнаружу несколько опавших листьев, знаменующих начало новой поры в моей жизни.
Это лето подарило мне счастье. Оно подарило мне радость и надежду... Что же подарит мне осень? Надеюсь, что-то большее...
Хотя в последнее время я прошу у судьбы не для себя, а для Нее...

Предположим, что это был сон.
Мне снились маленькие речные тролли и счастливые трамвайные билеты.
Предположим, что именно счастливых трамвайных билетов я и накушалась в огромном количестве. Наверное, весь тираж билетов со "счастливой" нумерацией за текущий год пришелся на мою долю.

Итак, речные тролли. Уж не знаю, какой мифологии они принадлежат. Но я их видела - девять маленьких веселых человечков. Они по очереди пожали мне руку и пожелали удачного плавания по волнам морфеевой амброзии. Мне же все это снилось, как никак.
А еще у меня были проблемы с зеленым цветом. Я перевидала все его оттенки, они хороводились и радиально разбегались от меня. Они кружили мне голову и проникали в уши. Пугали фиолетовым. Я ненавижу фиолетовый цвет - вот они и прознали на мою беду. Но фиолетовый не пришел. Потому что я уже проснулась или просто было слишком много зеленого.
Нет, я, конечно, люблю зеленый цвет. Но не до такой же степени.

А потом я проснулась. Ведь это был сон, только сон.

На столе по-прежнему стояла чашка с чаем. В комнате было отвратительно холодно(я не виновата, что у меня такие большие окна, я не виновата, что у меня их два, а на улице осень!).

После счастливых трамвайных билетов есть мне не хотелось ничего. Но по правилам утра надо завтракать. Что я и сделала.

Работа... У меня же куча работы. Два обзора, твою мать, и четыре рукописи. И срок сдачи красным кружком на календаре слишком зловеще улыбается. Черт, черт, черт!
У меня же еще и учеба. Конспекты, расчеты и КТМ! И эконометрика.

И почты, наверное, накопилось. Ага. Интернет вполне достоин остаться в том моем сне. Речным троллям явно без него не обойтись, а я уже наигралась.

А еще упразднили один мой стишок за нецензурщину, коей в нем не то чтобы полно - но хватило на это действие.

Здравствуй, реальность! Пусть удаляют стишки, путь работа поднимается девятивалльной волной, пусть морская академия поглощает меня.
Мне снились речные тролли, и я теперь знаю, к чему они снятся - к реальности.

Здравствуй, реальность!
Я так тебе рада.

Чувство неотвратимого. Ты знаешь, что это случится обязательно и ждешь этого, пытаясь впитать в себя кусочки привычной жизни...

Смотришь на фонарь возле дороги, который светит вверх...
Здороваешься со знакомыми...
Проходишь мимо колледжа, в котором провел столько лет...
Читаешь изумление в лицах друзей...

Я буду по этому скучать...

Сегодня был день учителя. Наконец я поняла всю суть этого праздника, день учитела, это, когда по школе носятся толпы учеников с букетами цветов и подарками, ругая страшными словами учителей за то, что их невозможно найти.
Сегодня вышел номер лицейской газеты, но моей статьи там не было. ДА и вообще номер вышел какой-то пустой, про день учителя, летние каникулы и список тех, кто родился в октябре. Интересно, будет ли кто-нить кого-нить поздравлять. Я в классе как раз и исполняю роль того, кто покупает всем подарки, но я не нуждаюсь в списке, все др знакомых и не очень помню наизусть. А речь сказать перед классом, так вообще никого не заставишь. А я совершенно не умею говорить речи, да и вообще.. говорить... Но, как говориться, если хочешь что-то сделать хорошо, делай сам.
Очередной трояк за работу по алгебре. Блин, я их исправлять не успеваю. Последний раз так было в 9ом классе. Правда тогда тройка - было счастьем. Утешала себя лишь фразой из любимого фильма "Все великие путешественники сидели на "камчатке" и получали двойки"
Эх, 9ый класс. Как много с тех пор переменилось. Тогда и в лицее меня ждали и после уроков и до. Счастье.
Вот отучилась тут два года, а вспомнить как-то нечего, когда плохие воспоминания умножили все хорошее на ноль и не осталось вообще никаких впечатлений.
Что-то я от темы отклонилась.
Так вот, просидела полпары, потом пошла переписать алгебру, на что ушло полпары, отсидела еще полпары. И все ради того, чтобы пойти на концерт, который толи из-за содержания, толи из-за моего настроения вообще не пошел.

Последнее время много помогаю людям. Просто так даже мало знакомым. Просто потому, что меня попросили, а у меня вроде как и время есть. От этого мне становится легче. Могу даже просто подойти и предложить помощь. Думаю, скоро люди будут меня бояться "давай я тебе помогу", "давай помогу". Что поделать, не все готовы воспринимать это правильно, не готовы понять, что я взамен от них ничего не прошу. От них мне больше ничего не надо. Все, что мне нужно, это знать, что я сделала что-то хорошее и что может быть когда-нибудь мне это зачтется.

И крутится в голове у меня эта песня. Вот уж не думала, что мне когда-нибудь будет нравиться французский рэп, что само по себе так же нелепо, как, например, африканская норковая шуба.
То ли это признак явной параноидальной шизофрении, то ли...
Кстати, страдающие легкой формой шизофрении физически гораздо здоровее тех, кто нормален. Это плюс.
Интересно, здесь есть мои будущие соседи по клинике имени Кащенко?

прочитал и в шоке. в позитивном шоке ;) классно.

текст под катом)

А меня не спросят, каков итог и кому по каким отвечать словам,
Только небо, выпустив коготок, аккуратно распустит меня по швам,
Аккуратно вытрясет в тишину, до пылинки вычистит, до греха
И растянет сердце во всю длину, как гармонь растягивает меха.

И растянет, мокрое, не дыша, и наполнит, глупое, синевой,
А душа - пускай улетит душа, раз уж ей никак не побыть живой,
Всё ей нужно спать на чужих руках, всё ей нужно зло завершить добром
Так пускай попрыгает в облаках, порезвится чертиком под ребром,

А решит вернуться - так путь открыт, вся дорога в солнечных витражах,
Засмеется сердце взахлеб, навзрыд, под ладошкой ветренною дрожа,
На башке на лунной из звезд парик, а под тонкой кожей звенит Париж,
И вокруг как будто бы мир парит, а на самом деле ты сам паришь.

А меня не спросят, зачем сижу, почему пою свои песни так,
А внутри меня всё такая жуть, то ли пустота, то ли теснота,
А вокруг всё гладко, и нет углов - уцепиться не за что, так сиди,
Просто небо тонкой своей иглой только что зашило дыру в груди,

Аккуратно ниточку подобрав, всё под цвет, как нужно и на века,
Мол, пока тебе не видать добра, пусть подсохнет сердце твое пока,
А душа вернется - так путь открыт, вся дорога в солнечной ерунде,
Отчего-то пальцы мои мокры - узелок завяжется, быть беде.

и будет просто жизнь и будет гулкий трамвай и будет скучный дом и овощное рагу. И будет ночью - ложись, и будет утром - вставай. и что там будет еще? предположить не могу.
(с) Олег Медведев.
финал моих придуманных стран, блин.

Не знаю уж, почему меня периодически "дергает" от этой песни, да и вообще от почти любой медведевской.. Скорей бы уже приехал - рассказал бы сказок. В этом-то году не посмею пропустить.)

представляешь, приедет человек, который знает про тебя всё.