«А кто у нас муж?» - спросите вы. Весьма симпатичный тридцатилетний мужчина, представитель творческой профессии, гитарист, любитель банального пива и марочного коньяка, отец двоих дочерей и самый вредный тип из всех, кого я знаю в этой жизни. До того, как он мне сделал предложение руки и сердца ( а надо сказать, это произошло спустя полтора месяца после нашего знакомства), он был страстно увлечен учением известного в определенных кругах индийского йога и даже собирался пешком отправиться в Ашрам, чтобы, значит, там среди себе подобных продвинутых представителей рода человеческого, достигнуть наконец просветления. Он мне эту самую Индию потом еще долго припоминал, (как будто его кто-то в Загс на аркане тащил). В общем, с Ашрамом не вышло, пришлось жить в реальном мире, осваивая институт под названием «Брак», самостоятельно преодолевая все его подводные течения. В учении индийского проповедника, очевидно, не было обозначено как надо себя вести со своей второй половиной, на путь истинный не направленной… Нет, первое время, он, конечно, закрывался в комнате, с просьбой пару часов его не беспокоить, ибо они, дескать, изволят медитировать, а тут я значит, в их калашный ряд со своей сомнительной личиной! Справедливости ради, стоит заметить, что впоследствии, спустя несколько лет нашего совместного жития, во время философски-задушевных кухонных бесед, мы с моей лучшей подругой с интересом слушали его измышления относительно миросуществования, наличия высших сил и возможности управляемых путешествий во сне. Пару раз мы даже предприняли попытки погрузиться в медитативное состояние и пообщаться с этими неведомыми духами. Было интересно. Точно также как интересно сейчас размышлять о том, насколько мой муж изменился за десять лет нашей совместной жизни. Выходила я замуж за человека абсолютно непьющего, не курящего, да еще и медитирующего. Медитировать он бросил, наверное, спустя полгода после свадьбы, интересоваться алкоголем начал через год, курить – через пять лет. И все эти факты наводят на определенные мысли, а именно: выходит, что мое появление в его жизни вовсе не способствовало его продвижению по пути достижения истинного просветления, но толкнуло его неким образом к злоупотреблению радостями мирскими. Причем, что удивительно, его закадычная дружба с зеленым змием стала прогрессировать с появлением в семье нашей первой дочери. По вечерам я нарезала круги по квартире, стараясь убаюкать, не желающую спать девицу, а тем временем ее папочка разгуливал по друзьям и возвращался далеко за полночь нетрезвый и веселый. Иногда не слишком веселый, поскольку следы рукоприкладства на его лице повествовали о том, что где-то по пути домой ему повстречались некие недружелюбные личности. Удивительно, но даже самая ужасающая сине-фиолетовая боевая раскраска с его лица исчезала в считанные дни. Потрясающая способность к регенерации! Нет, конечно же, по его словам, не он был причиной таких конфликтов: он шел домой, никого не трогал, а тут, откуда не возьмись злодеи, их много, а он один, нет, ну им ясное дело тоже досталось!

До чего же обидно было осознавать, что в такой нелегкий период, когда меня привязанную к дому, не имеющую никакого опыта общения с младенцами, попросту бросают преодолевать все эти неизбежные трудности в полном одиночестве….

Первое время, я пыталась взывать к его совести, отцовским чувствам, не могла уснуть до тех пор, пока он не возвращался домой, а потом поняла, что долго так не протяну, да и дочери мои истерики не пользу не идут. В общем, выработала защитную реакцию: ушел - и Бог с тобой, вернулся живым – и Слава Богу. Не знаю, как для кого, но для меня особенно мучительно было осознавать свою оторванность от той, другой жизни, которой жили мои подруги: они работали, встречались в кафе, бывали на концертах и в театре. Мне же редкие вылазки из дому удавалось совершать только, если свекровь соглашалась провести с внучкой часок другой. Или когда муж, пребывая в благостном состоянии, опускал меня к подруге на чашку чая. Причем, он всегда удивлялся: «Зачем тебе к ней в гости идти, она же вот, намедни, к тебе заходила?». И объяснить, что общение с подругами на моей территории, (где я в процессе выслушивания новостей из их жизни, постоянно таская на руках дочку, развлекая ее всячески, болтая с ними, нисколько не отвлекаюсь и не отдыхаю) не имеет той прелести, которая есть в общении вне дома, я никак не могла. Да и он, свободный человек, который в любой момент может выйти из дома и пойти, куда ему заблагорассудится, этого все равно бы не понял. «Мужчина не должен сидеть дома!» - его любимая фраза, хорошенькое дело, а где написано, что женщина должна сидеть дома? Кто сказал, что женщина должна работать, получая зачастую при этом зарплату больше, нежели супруг, растить детей, готовить обеды, стирать и пылесосить и при этом, стараясь изо всех сил не протянуть ноги от усталости к вечеру, еще и выглядеть в постели соблазнительной и влюбленной? Да уснуть хочется больше всего на свете, с надеждой на то, что и малышка проспит всю ночь спокойно, и утро следующего дня мы обе с нею встретим в счастливом расположении духа! В общем, может я плохая мамаша, но на работу я вышла, когда дочери исполнилось восемь месяцев, в течение месяца с нею сидел, отдыхавший в отпуске муж – тут-то он и вкусил все прелести ежеминутного пребывания с ребенком! Вряд ли от этого он стал лучше меня понимать, просто теперь, когда он по вечерам спешил к друзьям, мог мотивировать свои отлучки тем, что ему просто необходимо отдохнуть. Потом отпуск его закончился, и дочка стала оставаться с няней. Как же замечательно было снова выйти в этот безумный, безумный мир! Работала с упоением, а вечером спешила домой, поскольку за день я так успевала соскучиться за моей малышкой, что никакая бессонная ночь, полная ее капризов меня уже не страшила.

Конечно же, давным-давно, представляя свою замужнюю жизнь я рисовала ее в радужных красках: у меня будет умный симпатичный муж, который будет меня всегда понимать и поддерживать, все тяготы жизни мы будем делить по полам, мы не будем посягать на свободу друг друга, у нас будут замечательные дети… Словом, станем жить долго и счастливо и умрем в один день.

Теперь я думаю, что я ноги протяну раньше. А еще я думаю о том, что похожа на ту ворону из анекдота, у которой спина крепкая, крылья сильные, а ума – нету. Такой вот вывод – мне тридцать лет, а я ворона. А еще – наполовину лошадь – потому что я тащу на себе весь дом. Каждый отъезд в командировку готовлю, как военную операцию: наготавливаю еды, наглаживаю наряды ребенкам, уговариваю свекровь забрать детей из сада на тот случай, если муж погрязнет в работе (а так бывает всегда, поскольку как человек профессии творческой, он творит по вдохновению, а вдохновение, знаете ли, такая эфемерная штука. А опыта творить качественно и быстро у него пока нет), Кстати, свекровь у меня отличная, но тоже творческая личность – она сочиняет и поет песни, а значит, по вечерам у нее бывают концерты, а значит, повозиться с внучками она может не всегда… В общем, окружают меня только лишь люди творческие, которым простительно витание в облаках, а мне вот – нет. А так ведь хочется!

Словом, мои идеальные представления о семейной жизни претерпели крах. Рождение второй дочери, нисколько не изменило мужа, он по-прежнему свободен в делах и поступках. Мужчина же не должен сидеть дома, что вы, как можно! Мужчина должен жить, так как ему удобно, по крайней мере, как выяснилось – мой мужчина. Он может работать на той работе, где ему интересно, неважно, что мог бы реализовать себя на более денежной и менее интересной…. Его должны встречать сытным ужином и оберегать его ранимую психику от через чур разгулявшихся детей. При том, что он их действительно очень любит, и они отвечают ему взаимностью. Папа – это ведь просто праздник какой-то, особенно в тот временной промежуток, когда он, отужинав и еще не начав собираться в очередной выход в свет, может поиграть с ними в какую-нибудь веселую игру. Ему должны радоваться и тогда, когда он возвращается поздно, будучи умеренно нетрезвым, но с красной розой в озябшей руке. «Я спешил к тебе родная!» - патетически произносит он и очень огорчается, когда я не выражаю бурной радости, открывая ему дверь в час ночи. Он уверен, что у нас замечательная семья, он так и говорит, когда я пытаюсь поговорить с ним о том, что это не так. «Ты все преувеличиваешь!» - убеждает меня он. Он рассказывает мне о том, как ему со мной повезло, какие у нас красивые и умненькие дочки, он гордиться моими достижениями на профессиональном поприще и впадает в депрессии от собственных неудач. Вот я, например, не могу позволить себе такую роскошь, как депрессия, потому что у меня крепкая спина и сильные крылья. А при таком раскладе можно и забыть о собственной тонкой душевной организации. Я знаю, что все могу, и что неразрешимых задач не бывает. Я только одного не могу сделать: лишить своих дочерей папы, они слишком любят друг друга. Я пробовала. Но оказалось, что объяснить пятилетнему человечку почему, я устала жить с ее папой, очень нелегко… Может, кому-то это покажется недостаточной причиной для того, чтобы сохранять семью, не знаю, на данном этапе – этой мой выбор. Это мой опыт. А может, мы до сих пор вместе, потому что мы родились под одним знаком зодиака, потому похожи, будто брат и сестра, потому что нам интересно разговаривать друг с другом, потому что мы любим одни и те же старые фильмы, потому что иногда ревнуем друг друга без повода, да мало ли почему? …