Буквально: "Начали во здравие, кончили заупокой".:)
"ипотека" смутила.

- по-моему, хорошо.

Он позабавит своими романсами, ?
Не айс.
В целом - улыбнуло :)

"Ищет бродяга пропавшую Родину,
Спрятавшуюся в траве
В шаге от бездны для тех, кто свободен, но
С торбою на голове."

Сейчас угадаю. Это освобожденная женщина Востока (они там все на голове носят, для осанки, говорят, полезно) подползла к бездне, спряталась в траве и там окончательно потерялась.

"Можно лишь вечно гоняться за истиной -
Пусть не догнать, так согреть."
То есть согреть истину, гоняя ее.
С этого места можно уже непрерывно смеяться.

ManZoo, Просто, спасибо. Немного подправил.
Может и не айс, но "пропасть для свободных людей" и "мешок на голову" мне здесь были нужны. Ещё подумаю.

Шалтай - Болтай, не угадали - торбой называют мешок с овсом, надеваемый на голову лошади. Здесь попытка обыграть двойной смысл - собственно торба как кормушка и мешок который надевают на голову перед тем, как столкнуть в пропасть.

Про истину - именно так. Согреть, гоняя. Рад, что улыбнул :)

Стихи написаны по заданию "Написать песню про парня, на первый взгляд весёлого и бесшабашного, но которого на самом деле волнуют и судьбы Родины, и вообще у него всё непросто в жизни". Задумано было хулигански, но пока получилось немного искусственно, наверное перепишу.

Спасибо всем.

Если по заданию, тогда конечно :)

А меня ипотека не смущала, наоборот, понравилась ))
Здорово.

да.

Саш, это песня??

"Прячет цикуту свою НЕДОпитую,"

Сильно ;) Выживший Сократ.

Максимович, мысль банальная, но как-то вдруг "озарившая" :) меня: пусть не буквально, но, в той или иной степени, все мы выпиваем свою цикуту, переживаем единогласное "Распни его!", горим на кострах и - каемся в том, что следуем Истине.

У меня были большие сомнения в том, оставлять ли этот стих - всё-таки он пока очень сырой. Но почитав обсуждение, подумал, что пусть будет :) Спасибо вам за мысли.

Мастерство, да, иначе бы не голосовал, но подача рваная...

Просто, а куда про росу дел часть отзыва? :))

Немного переделал, но этот вариант тоже не окончательный.

Роса не в теме, про которую я, вот часто сначала говорю, потом думаю :(((
А этот вариант хорош, но не знаю. Обычно откладываю на время до переделок, каждый по своему работает...

"Росе" - "росами", "глобусу" - "глобус"; про девушек повтор лучше смотрится, как по мне. Это так, масло в огонь, чтоб автору веселее дорабатывалось.
В целом и местами хорошо. "Так идет веселый Дидель..." (с)

Горехвост, спасибо - один повтор убрал. Вообще я этими повторами пытаюсь хоть как-то склеить куски, которые про разное. Про Диделя душевнее у Багрицкого )

Просто, а мне про росу понравилось )) то есть исходный текст Пушкина, конечно, не про то. Но след на росе мне показался в тему, поэтому спасибо за мысль.

Вообще мне нравится такой публичный режим работы - не скрывать на время правки, а чёркать, вывешивать на обдумывание разные варианты. Спасибо всем за помощь!

Flame, ну а тут более глобально. чем душевно.
Активный черновик, угу.

Да, улучшилось заметно :)

Сомнительно: царапать в глобус;

рисует на коже узорами (по коже узорами, на коже - узоры).

Еще здорово было бы один склеп в начало.

А почему в мастерскую не размещаешь?

Максимович, спасибо, поправил, подумаю...
а в Мастерскую - у меня нет её в настройках, подал заявку на участие, примут - перенесу, хорошая мысль

Upd. На этом правку пока заканчиваю - текст перешёл из альфы в бету...

Саш, ты показал переработки, спрятав работу. А вот интересно, три варианта и голосование?

Теперь уже в другой раз - я не стал сохранять старые варианты :) Но вообще мысль интересная - в другой раз буду в дневнике сохранять всю историю правок.

А ты их выложи в мастерской, там и поспорить можно?
Опыт вивисекции, так сказать.

Поменял доминанту текста на "Мастерская". Это всё, что я могу сделать - удалённые куски я не стал сохранять и не захочу вспоминать. В другой раз буду писать в отзывах: "Заменил фрагмент А на фрагмент Б"..

Поскольку лирические струны моей зачерствевшей души оказались не задеты этим глубоким поэтическим произведением, я прочел его как прозу. Что получилось у меня?
Итак, лиргерой предстает бомжом-побирушкой неопределенного возраста, который бродяжничает и насмехается непонятно над кем или чем. Посох ассоциируется с дряхлым старцем или Дедом Морозом, а гитара - с розовощеким юношей. Время сейчас такое, что "рисует по коже узорами", - татуировка, очевидно, делает образ законченным.
Песни он горланит так, что даже "Девушки сходят с ума". В песнях, разумеется, сплошная "любовь бесшабашная, Радость и счастье для всех", а также непременная "тоска расставания вчерашнего" и зачем-то "След на холодной (не теплой, заметьте) росе". Налицо все признаки дворового пацана-песенника с жалостливыми балладами. Хотя с сумой уже можно и в переход. Он ходит в поисках потерянного рая, и окружают его пропасти, которые прячутся за травами. Но зачем ему несъедобная трава? Он ищет пропасть, чтобы с рожью. Чтобы закусывать "цикуту свою недопитую". Логично, что в финале след героя теряется "В росах" (жаль, что не уточнено, холодных или теплых).
Получил удовольствие. Зачод.

Спасибо, Зьміцер Александровіч, всё конечно же именно так.

Почитал. Ну и обсуждение же тут развернулось... Обалдеть.
Саш, я видимо не все вуали понимаю пока :) Или их дорабатывать.
Зная что за задание было, и что было исходным материалом для задания...
Кажется чуть поверхностно.
Вот.
Но в целом - кулЪ. Щас кладу на музыку :) Послушаю как звучит.

ЫЫн, на самом деле теперь вот с этого момента самая работа над текстом и должна начаться. Я хочу, чтобы ты его:
* скопировал в отзыв;
* подчеркнул те места, которые совпадают с твоим исходным замыслом и/или просто кажутся удачными;
* зачеркнул те места, которые не про то и/или активно не нравятся.
Ещё когда поэкспериментируешь со звуком, скажи, оставить ритм или что-то поменять в нём?

Мастерская так мастерская :)