хорошее, особенно последние строчки. и правда осень уже рядом :)
все слова на местах кроме, мне показалось, строчки "может даже не зря" ))

Интересные первые две строчки, потом повело в меннезингерство; получилось, имхо, нечто искусственное.

идеи не уловил, тут подошло бы, наверно, любое такое "умное"

гомеопат-меланхолик ))

Спасибо всем! Я потом, как будет возможность, ещё подумаю над ним и наверняка что-нибудь поправлю - тогда отзовусь подробнее.

Середину переписал.

qwert, это не сбой, а сверхсхемное ударение:

Similia similibus curantur?
Только вот бы с дозой не ошибиться...

За недели дотла
сожжены отпуска,
снова поиск тепла...


Этот двор проходной...

Не удержался.

Маша, спасибо! Скоро латынь выучу )

Лёня, я ещё подумаю может быть на ним - не знаю. Скальд - древнескандинавский поэт-певец. Скальды жили преимущественно при дворах конунгов. Отсюда проходной двор.

А вообще это стихо - реинкарнация моего детского:


Время лечит тоску
Еще большей тоской
И уносит куда-то по лепестку
То, что кажется счастьем, пока ты со мной.

Саша, мне кажется у скальдов ценилась другая фишка, может торможу :)

Какая из? :) http://pryahi.indeep.ru/nordika/scalds_main.html

Я ж не про "кто такие"...
Замысловатые аллегорические перифразы, тн кеннинги :)))

Почитал про кеннинги - интересно )
Скальд двора - в чистом виде кеннинг!

qwert, спасибо за повод слазить в словари! Я поскольку сам по образованию скорее "физик", чем "лирик", в лирике сугубо интуитивен ))

Как всегда - чудесно!

саш, за образы +1, а уровень техники слаб.

Море Дождей, благодарю!

Сергей, расскажи, что именно слабо - мне интересно. Потом расскажу, что я сам считаю самым слабым в этом стихо - сравним )

не научен наукам чтобы рассказать :)
не исполнился техническим совершенством, читая его. Рисунок не четкий.
Похоже на разминку.

Сергей, ты прав в том, что так как Щербаков я короткой строкой не владею - вот какие у него двухстопники (фрагмент):


или вот у него же (тоже фрагмент):


Мой двухстопный анапест не столь филигранен, конечно. А из технических погрешностей, которых можно было бы попытаться избежать: две рифмы из восьми - одинаковые части речи в одинаковых формах (асфальт-скальд и весну-струну), но это ничего, стремление ибежать этого было бы уже избыточным перфекционизмом )

И ещё ты прав, что написано это за несколько минут, в этом смысле могло бы действительно стать разогревочной разминкой для написания чего-то более существенного, но не стало - нет идей, ничего больше не просится к написанию.

Может уже пора турнир за Прекрасную Даму затеять? :)

Спасибо, Сергей.

это, это, это, это, и
ляляля, ляляля, только
это, это, ляляля, вновь
ах..

**
- ляляля, ляляля.. ноги убрал, казел! ляляля.. © Sophie Marceau

Лёгкое, не ко многому обязывающее, этой лёгкостью и необязательностью и импонирует.

- вот это понравилось, здесь есть и точность , и образность. Ну и, конечно, последние две строчки.Немного неуместным кажется соседство скальда ( всё-таки более раннего и иного по происхождению ( древнескандинавскому ) и средневекового и позднесредневекового менестреля в таком коротком с короткой строкой стихотворении.
Сожжённые дотла отпуска - не сыпал бы ты соль на рану, только что сожгла свой отпуск под палящим солнцем Украины, ублажила свою телесность, теперь буду снова истощать её сомнениями и поисками.

Неизвестный, я знаю твою непримиримость к такому "израсходованному за тысячелетия" слогу. Я с годами стал более толерантен, в жизни есть место многому.

Marlen, это соседство - связь времён. Ничего не меняется и не изменится. Спасибо )

турнир имеет смысл только по схеме "катрен - катрен"

как в старые добрые, именно в турнирах по той схеме рождались образы. а закинуть левый стих, приписав в названии/прологе "Турнир за" - это бессмысленное занятие. И никому не интересное, включая самого себя.

По поводу двухстопных анапестов - название то какое :) кстати - кроме всего прочего стих = пессимистичен и навевает депру )
Осень - лучшее время года.

название постоянно трансформируется в одиозное "Предазотное" одного Неизвестного автора ).

Насчет Турнира - готоф принять вызов. Застоялись в моей голове мои лошади.

Чорд, тогда, конечно, поменяю название ))) Аллюзия случайна.

Чем хороши "турниры за" - турнир канет в Лету, а стихо останется. Но можно попробовать катренами. Давай здесь, не создавая новых веток? Продолжим спор про осень? Мой ответ тебе:

Осень - лучшее время года?
Ярко. Золото и огонь.
Только в нотах сплошная кода.
Осень - судороги агоний.

Или если хочешь - ветку сделаем, чтоб для всех? )

турнир за Прекрасную Даму Осень?
надеюсь, она оценит =))

короную осень на царство,
говорю ей: царевишна, здравствуй,
горечь желтую пью, как лекарство
и выстраиваюсь в караул.
облаков отсыревшая тина
обнимает меня чуть интимно,
я тону под дождями косыми,
выплываю и снова тону.
я не спорю, осень прекрасна
в обрамлении кленов и ясеней,
только в пору разлук и странствий
говорю все чаще - прощай -
улетающим птичьим стаям
(вот бы с ними, вон место с краю),
окна на зиму закрываю
и поддерживаю очаг.

Оля, это достойно отдельной публикации!

А в турнире за Леди Осень я её не порадую, что-то как-то в этом году я с ней заранее не в ладах..

раз достойно - опубликовала.
снести ведь всегда успею, правда? ;)

Вроде ещё лето, а минорные ноты уже витают в воздухе... как-то тоже попало в предчувствие осени, только более поздней, экспромтом, заранее "сорри":

Сень и синь, сильная изморозь, моросит,
Скользкий след, соткан из сырости слёз рассвет,
Семь имён, вспомнится сизая проседь времён,
Сквозняк, свист, сорваный сонный осенний лист...

Оля, спасибо, что опубликовала )

Лилит, интересная звукопись! Рифму поймал не сразу, когда поймал - порадовался (только слово сквознЯк сбило ритм, там лучше что-то с ударением на первом слоге). Спасибо )

Саша, вот ответ.

Сгорает лето горсточкой листов
Сгорает небо в солнечном огне
Проходит ночь
Под весом страшных снов
Проходит жизнь в распахнутом окне

Проходит день искусственных забот
Проходит ночь неузнанных теней
Проходит все...
Всему придет черед,
Придет черед и тем,кому видней

На стенах след непройденных дорог
На пальцах желтый след от сигарет
В глазах огонь непрожитых тревог
А в сердце боль невозврaтимых лет

А в венах яд из сока полных Лун
Преобразился в церебролизин
На фото я.
Я счастлив, свеж и юн
Среди друзей стою совсем один...

Открыта дверь в туманный небосвод
Завешен чей-то на стене портрет
Проходит этот суеверный год
Уходит в сумрак
сиротливых лет ...

ему 12 лет. Это июль 1996 года. я тогда не писал стихов. но почему-то вспомнил этот.
написан давно и не здесь.

Мне понравилось. Если бы 12 лет назад я писал так, я бы не говорил о себе, что тогда не писал стихов :) Философское, мудрое, спокойное. И новые твои публикации прочитал, особенно впечатлило "Єдина". Никаким "шахматистам" из генштабов не сделать нас врагами..
Я подумаю над ответом.

Камелия, спасибо за рекомендацию!

Сергей, вот мой ответ (гну свою линию):

Upd: Перенёс в публикации.

Вот, думаю, отчего так похолодало? Оказывается, Саша стих про осень написал.
С некоторых пор я все стихи оцениваю как НикатинчеГ. По его мнению, если хочется повторять по утрам, когда бреешься - хороший стих, если нет - плохой.
Вообщем, я его повторяю утром, когда умываюсь. Уже дня три.

Лора, после вот этих слов:



я с ужасом представил тебя бреющейся! Но потом всё закончилось благополучно )) Пусть у тебя всё будет хорошо это осенью и всегда! Спасибо!

такое быстрое, но очень хорошее, эмоционально-глубокое ощущение оставляет. дочитываешь, и думаешь, что чего-то не уловил, перечитываешь снова и снова, но оно каждый раз внезапно обрывается, и смысл ловится уже на излете, спустя минуты, когда произносишь про себя.

Марго, интересный отзыв, позволяющий узнать, как стихотворение читается и воспринимается не изнутри автора, а снаружи ) Спасибо!

Понравилось! Чёткое, ритмичное, отражает настроение.

Спасибо!