(Вложение #16935 удалено)

Про пограничные шутки речь пойдёт.

Ага, те самые, которые «на грани». Как иллюстрация выше. А ещё точнее - про самый настоящий, аспидный пограничный юмор. Глянул и сразу меня дикий смех разобрал, да чего там – натуральный истерический ржач напал, хотя не смешно там на посторонний-то взгляд нигде ни разу. Ну разве что - выражение морды кота. Такой вот парадокс, точнее – ПОНИМАНИЕ всего траги-комизма ситуации, которое людям непосвящённым доступно с трудом, если возможно вообще. Потому что не в курсе они иных специфических деталей с ньюансами.

Более чем уверен, что и у пожарных так же, а про врачей - уж вообще молчу.

Помните, как Клинтон смеялся с эдаким подвыванием после слов ЕБНа? В моём случае наверное очень схоже было, только уровень громкости повыше. Но так же остановиться не было никакой возможности! То есть если всё время на карикатуру смотреть. Посмотришь в какую-нибудь другую сторону и вроде отпустит, а глянешь снова – как Клинтона – опять разбирает просто неудержимо! Напалм в чистом виде, ага. Самое смешное, что выражение лица у капитана точь-в-точь как у того майора. Но, всё по порядку.

Сидим как-то летом на правом фланге, на рубеже прикрытия.

Зачем?

А приказали потому что. Заполдень, жарко очень. На солнце находиться долго нет никакой возможности. Так мы по очереди в кустах, в теньке прохлаждаемся: один стоит на солнце, обозревает прилегающие сектора для наблюдения, двое – в благодатной тени. Через некоторое время: «Смена пажеского караула-а-а!», только понятно не орёт никто, но по ощущениям – похоже очень. Время идёт себе неспешно: 20 минут на солнцепёке, 40 – в тени, хотя если температурно-атмосферно брать, то в цифрах соотношение как раз наоборот выходит.

Вдруг стоящий на «солнечных часах» оторопело вытаращил глаза куда-то в сторону и севшим голосом просипел:

-Ё, нарушитель!!!

Млять! Выскакиваем из кустов: бежит нам навстречу мужичонка, как с картинки: шапка-ушанка аля Дед Мазай, пиджак пыльный такой, рюкзачок за плечами. Нас увидел и, не меняя аллюра - шмыг в кусты в сторону Аракса. Мы рванули следом. Хорошо бежит, ходко, готовился наверно, да и страх - скорости на личном спидометре добавляет хорошо так. (Знаю непонаслышке: пришлось как-то до ближайшего дерева от кабана мчаться, будто легендарные сандалики Персея были на ногах, а не сапоги. Не бежал – буквально летел по воздуху!) Вот и у него, видимо, так же. О, оглянулся и ещё наддал, хотя куда уж быстрее?! Электроник что ли? Вижу, не догоним до берега. Придётся валить, предупредительными, куда придётся. Почему?

А на бегу сложно ранить, чтобы легко, чаще – куда попало. Лотерея.

Только вы не подумайте плохого: нарушителей принято именно ЗАДЕРЖАТЬ и обезвредить, (в смысле временно обездвижить - нейтрализовать у них возможности к внезапному дерганью не по делу для их же собственного блага прежде всего), а не валить сразу и наглухо. Вот если нарушитель попался редкостно непонятливый или глухой на всю голову или по-русски не понимает, а потому упорно не реагирует на несущиеся сзади или сбоку вежливые просьбы не бежать так быстро и вообще лучше остановиться и руки поднять, а сопредельная всё ближе и ближе, то тут уж извини: здравствуй и прощай, на всякий случай.

Когда успел свой АКС с предохранителя снять и затворной рамой передёрнуть – не спрашивайте, как-то мимо сознания пронеслось. И всё-таки целиться стараешься в ноги.

Почему?

А Егерь его знает, но не из гуманизма, это точно. Есть ли у нарушителя бабушка, слушался он родителей или поливал ли регулярно фикусы, волнует меньше всего, отчего-то.

Кнопка «Пауза» - нажать!

Был у нас случай в Отряде, близ Горадиза. Так же гнал наряд, троих правда сразу. И эти неожиданно отменными бегунцами оказались. Сделали на нашей стороне некую пакость и нагло, средь бела дня, устроили забег обратно в Иран. Вот-вот на берег выскочат. Ну старший наряда и выстрелил по ногам замыкающему. Попал... в затылок. То есть – наповал обезвредил, обездвижил совсем. Остальные оба-двое стали как вкопанные, задрали передние ласты в гору, (расхотелось им почему-то их склеивать), и тут же забыли как бежать а, по некоторым внешним признакам – и как дышать тоже. Из-за этого Горадизский инцидент случился, но это уже другая история.

Кнопку «Пауза» - отпустить!

Фигура впереди резко метнулась в сторону, на полянку в рощице, за которой уже река. "Всё - точно валим его", подумалось как-то отрешённо что ли, без каких-либо внутренних метаний. Поздно было – внутренне метаться да и некогда.

Времени смотреть по сторонам нет, только слышишь, что младшие топочут как бешенные слоны рядом. Выносимся на полянку и с ходу - по тормозам! Только сочленения и сухожилия заскреже.., затрещали. Смотрим очумело: стоит майор, начальник Отрядских сапёров, рядом с ним - его боец в рабочем хабэ, моток какого-то кабеля через правое плечо и БОЛЬШЕ НИКОГО!!!

Чуть не заорал им в запале: «Тут нарушитель не пробегал?!!»

Майор первым пришёл в себя от неожиданности, говорит:

-Молодцы, бдительно службу несёте!

Угу, чтобы ты сказал, если бы мы ловчее оказались и завалили твоего подчинённого у тебя на глазах... А заодно - и тебя, красивого, благо ты случайно на линии прицеливания оказался. Заколбасили бы с попару в три ствола и объявляй потом нам благодарность за образцовое несение службы, на облаке сидючи. Хотя, замечу на полях: как выяснилось позже, стреляли бы только в два ствола.

Поставил автомат на предохранитель, младшие – тоже. У меня отходняк: трясёт всего, еле-еле справился с прыгающей вприсядку нижней челюстью и сварливо непочтительно повысил голос на майора:

-Вы бы лучше следили за своими, а то бегают как попало, где ни попадя, как дети малые... А здесь им не там – граница ведь!

Отчитал, временно плохо соображая от пережитого запоздалого ужаса.

Тут видимо майор сопоставил у себя в личном головном кулькуляторе наш взъерошенный вид, бледные лица, шалые глаза и ему тоже явственно поплохело. Как тому капитану с карикатуры.

Договорились, что мы ни за кем не гнались, а я ему не нагрубил нигде ни разу. Ну и разошлись как в море корабли.

Идём обратно и тут сообразили, спрашиваем дуэтом: какого рожна наш «солнцепесочный часовой» решил, что бегущий сапёр - нарушитель?! Голову напекло что ли? А он: скучно, мол, было, решил пошутить!

Не сговариваясь, берём этого комика доморощенного в четыре руки и встряхиваем так, что у него ноги в воздухе мотнулись, (весьма невысок ростом он был), полувысущенным бельём на верёвке «заполоскал на ветру», ага. Решили сразу не бить, а сначала удовлетворить личное любопытство. Поставили на голову, чтоб стоял смирно, не дёргался, руки заняты были и на вопросы отвечал максимально быстро, чётко и правдиво, благо для этого прекрасный стимул имелся.

Расспрашиваем:

-Почему бежал и молчал?

-Да я думал, вы тоже придуряетесь и решили подыграть!

Вот урод!!! Мы за малым в тюрягу чуть не загремели! (Хотя это я сгущаю акварели немного: была у нас одна отмазка, не железная, но побарахтаться можно было бы. Потом напомните как-нибудь, может и расскажу.)

Посмотрели друг на друга и стали хохотать от пережитого только что и от осознания крайней нелепости происшедшего. «Виновника торжества» выпустили и он красиво так, подрубленным очередью ПК (пулемёт Калашникова) карликовым орешником упал спиной вперёд на свежеобновлённое КСП, почти как на перину наверное. (Сам – не в курсе, не проверял.)

Выяснилось, что одураченный вместе со мной младший наряда, как и я увидел того же мужичка – хрестоматийного нарушителя, как его принято изображать: драный малахай и рюкзак – непременные атрибуты имелись в наличии и у его «самонаведённого наваждения»!

Не знаю, не специалист по мозгам, но почему-то при возгласе «Нарушитель!» у нас обоих в унисон (!) перемкнуло что-то в башке и, выпрыгнув из зарослей, мы видели то, что ДОЛЖНЫ БЫЛИ УВИДЕТЬ, чего уверенно подсознательно ожидали! (Хорошо сыграл наш шуткарь, достоверно. Станиславский, небось, не кричал бы – вопил своё знаменитое: «ВЕР-Ю-Ю-Ю!!!») Наверно как у овчаров после команды «Фас!» включилась некая заданная программа: «Догнать и задра.., то есть, пардон - обезвредить!» Любой ценой!

Решили - пусть Щукарь наш, хе-хе, живёт, даже пинать не стали, хотя надо было бы.

Потом мой «собрат по несчастью» интересную мысль-предположение высказал, почему мы с ним так отреагировали: бегать на границе можем, то есть имеем право, только мы, погранцы! Все остальные «хомы прямоходящие» здесь передвигаются только шагом, ежели дружественно настроены. Если же при виде наряда побежал или в наряде увидели бегущего непогранца, то сразу включается некий сигнал в черепке: «Чужой!» и дальше всё развивается как бы в полном автоматическом режиме. Получается, получив звуковой сигнал – кодовое слово и выметнувшись на дорогу, мы с ним мгновенно отметили инакость того индивида: без оружия, цвет одежонки – не тот, на ногах – кеды, плюс - виртуальные малахай (панама-"афганка") и рюкзак (моток кабеля) и с ходу определили: «Не наш!» Да ещё и БЕЖИТ к тому же!!!

Это что же получается: из нас киборгов сделали?!

Так и сели, где стояли и стали просто дико ржать!

Сидеть тоже не получилось - запрокинулись на спину и буквально катались по траве от безудержного смеха. Вроде успокоились, приподнялись, посмотрели друг на друга: ой, мама, киборги!!! И снова валимся от неудержимого взрыва хохота. Смеялись всю дорогу до заставы, чуть не до икоты. Третий член (аха-ха) наряда держался от нас на дистанции и смотрел круглыми глазами. Автомат свой передвинул зачем-то. Мы на него посмотрели – опять в смех, уже чуть не завываем!

Наверное со стороны это крайне странно выглядело и... страшно: смеющиеся киборги!!!

Всё, закругляюсь, а то у меня уже - слёзы градом и пальцами не по тем клавишам попадать стал!

Ху-у-у-у-х, вдох-выдох, верхний Даос - путь озарения воина... киборга-а-а-а-а!!!

Ы-ы-ы-ы...

В общем, Граница – это такое место, где шутить - чревато боком и не стоит этого делать ни в коем случае! Оружие, заряженное боевыми, и Приказ на охрану государственной границы, кроме шуток, настраивает исключительно на серьёзный лад!

Так что бесплатный всем совет - не шутите по-дурацки с погранцами вообще, а при исполнении – в особенности: может статься, что они оценят ваши шутки совсем не так, как вам и вашему организму хотелось бы...