Приятное стихотворение, прочла с удовольствием!
Есть замечание в отношении техники:

На скамье старушки
Судят свои судьбы,
Ветер их подслушал,
Хотя ему нельзя.

Последнюю строчку лучше заменить на "Хоть ему нельзя", ритм выравняется :)

Тема серьёзная. На эту тему можно и нужно писать...
С 1996 года (даты написания стихотворения) ситуация с беспризорными детьми не только не улучшилась, но и усугубилась...

Вы же с тех пор стали старше... Неужели, раз уж Вы пишете стихи, не захотелось делать это более качественно?

ой... сколько раз вспоткнулся мой глаз на строчках...

- режет глаз *нА небе* да и *с ржавою листвой* - не самая удачная фраза...
- то говорите, что свобода лишняя, то предлагаете отпустить... а где причина и следствие? *лишня* лучше заменить либо на излишняя либо лишняя... *отпусти их в воздух* - ужас-то какой... а так их что, в вакууме держат??? О_о или в клетке нет воздуха? *когда цвет вошел в окно* - еще один ужас!
- простите, но так и не поняла, при чем тут голуби и кастрюли... и как они взаимосвязаны...
- очень интересно, а чем еще можно накрошить хлеба если не руками? Крошки не могут быть щедрыми...
- Лужи? Напьются? к тому же, склюют от голода, тогда уж :)
Рифмы слабые, стихо слабое.

Автор старайтесь, как говорится - терпенье и труд, все перетрут)

- совсем плохо!!! ну где же фантазия Автор?
- вы уж определитесь, *на губах*, или все-таки *на крыле*
стихо слабенькое имхо.

- ар звуку некрасиво.
-оборот, выделить пунктуационно. насколько я понимаю, аналог того как "в пустоту", "в небо"? интересно.
- нАнебе слышится. если бы пОнебу, то даа.. а вот нА - спотыкаешься немного.

- дробдения можно было избежать. вроде бы излишня, например. т.к. и лишня, краткая форма от лишний - ну, не слышала, чтоб употреблялось..
- перо? мне кажется, главное тут не перья...что-то бОльшее держит клетка.

- отпусти (сделай), когда вошёл (сделал). да и к чему тут цвет, окно, если воздух? не стыкуется.- их, озорных, домой.

- здесь бы изменить построение фразы. не крошки ведь щедрые, а бросать их щедро. по-моему. несложно заменить.

- вот почему-то понравился этот перечень цветов, контрастность, - хорошо.
- а здесь плохо. как для концовки - плохо.рифма ушла. склюют от жажды - от жажды пьют, есл буквальною. напьются лужи до краёв - нальются - угу. выпьют их до краёв - да. а так - абусрд.
ну и

- красиво, трогателдьно - и такой переход: "и свободней". да не "и"! "раз", "ведь", или вообще изменить построение фразы. или другу, так чтобы тоже была трогательной, что ли. не такой... "в лоб", не моралистичной, так сказать.

отметила для себя, что, хотя почти по каждой строке что-то отписала, есть тут что-то задевающее. тёплое.

РИтм кое-где сбивается. А так, нормальны стихо.

ох... нет.

ммм...я долго думала, что тут сказать.
ритм не поняла, ну да ладно.
рифмы глагольные, - понятное дело.

но вот что-то другое +к этому смущало...

- мурашки звёзд - это как?
- неудачно, как по мне.

слёз точки написали строчки, - долго думаешь, кто кого написал, и как же - точки слёз, если потом - гроза, поток и т.д.? усиление? неопаравданно, по-моему.

гибкая крыша - не представляю.
прохудиться может, кстати, как раз эта самая крыша.. в первую очередь... и следствие - потолок мокрый. ну а крыша, отогнутая в сторону или ещё как-то и прохудившийся потолок - некрасиво.


- вставное слово, выделяется запятыми, их нет.

- кто нужен, дождик или поток (шажок - как-то не очень...)? по конструкции непонятно.

насчёт стены сказали.
прошло давно, допито старое вино, - ну такие.. штампы, что ли... причём отдалённые.

словом, техника хромая, но при этом содержание, - не... неувязки, неточности, парадоксы какие-то смысловые.
да, настроенчески. но настроение передаётся нен нагромаждением разных не совсем адекватных проявлений одного и того же процесса, так скажем.

плохо

Ритм скачет. Рифмы "ушел-нашел- прошло"- мда...
-достойно пера пятиклассника.
Не стоило это размещать в "творчестве"...

:(

срубило на корню.
Sumire перечислила не всё, что можно перечислить.
Более чем слабо.

творчество????

запятых нет.
раскрывши - это что, вернёмся во времена Руси?
глагольные рифмы или безрифмие.

- а у меня есть истинная правда....и маслянистый маргарин.
- вспомнились "приколы" по телевизору для ...каких-то там масс - была фраза"я вся такая радая...", - так вот такой весь необычный - напомнило. а напроловину необычный - нет? на четверть?
- дождь застелил - это нечто.
а ещё прыгающий ангел.. это уникально.

простите, автор

Кое-как зарифмованные строчки...Для "творчества"- совсем никак.

Как-то сбивчиво, как будто волнение какое-то, пугливость, нерешительность, напряжение и ожидание чего-то нехорошего... По-моему неплохо.

:(
Ну никак...
Извините, автор, но это - только заготовка для стихо.

Христос Воскрес!
Духовное стихотворение получилось - покаянное

Очень странный стих. Понравился. Есть, правда, несколько "но".
Местами есть какая-то "полурифма" - там, где рифма должна быть - или не быть совсем. Плохо звучит "голова"-"ума", "раю"-"столу". Есть пара неудобочитаемых оборотов: "Натужены потуги ночи", "голова сошла почти уже с ума".
Сбился ритм в шестой строфе. Там под "точой" подразумевалась точка, да? Может быть, "как точка капиллярной ручки, как клякса синеньких чернил".
И "трепья" - "тряпья"?

Всё равно понравилось.

Может быть, это действительно "филосовская лирика",
а я просто не разобрался в терминологии Вашего стиха, но за стих - мой голос, отнюдь не за философию!

Это типа подвальный панк :)

Вам бы музычку тупее - окажЫтесь во всех мабилках бывшего Союза.

Искренно и сентиментально. Это не осуждается. Неровно, с ошибками, без ритма. Это неважно. Вердикт: отсутствует.

И ответов тоже никаких. Только констатация. Понравилась попытка обыгрывания фразы. Мысль очень глубоко спрятана, сразу и не заметишь.