Литературный Клуб Привет, Гость!   С чего оно и к чему оно? - Уют на сайте - дело каждого из нас   Метасообщество Администрация // Объявления  
Логин:   Пароль:   
— Входить автоматически; — Отключить проверку по IP; — Спрятаться
Ива склонилась и спит.
И мне кажется, соловей на ветке...
Это её душа.
Басё
avtootvet4ik. Отзывы на произведения. Полученные.
Страницы: <  1  2  3  4  5  6  > »
Алура16-07-2007 10:15 №1
Алура
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Две старые подружки.»
Приятное стихотворение, прочла с удовольствием!
Есть замечание в отношении техники:

На скамье старушки
Судят свои судьбы,
Ветер их подслушал,
Хотя ему нельзя.

Последнюю строчку лучше заменить на "Хоть ему нельзя", ритм выравняется :)
Старая старая сказка
Ирэн Корвис16-07-2007 00:56 №2
Ирэн Корвис
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Паренёк с Лубянки.»
Тема серьёзная. На эту тему можно и нужно писать...
С 1996 года (даты написания стихотворения) ситуация с беспризорными детьми не только не улучшилась, но и усугубилась...

Вы же с тех пор стали старше... Неужели, раз уж Вы пишете стихи, не захотелось делать это более качественно?
Я посох железный вконец извела по дорогам, но так и не знаю, за что они, всё-таки, любят... (с) Макошь
~Ненавижу сахарных кроликов~29-06-2007 10:44 №3
~Ненавижу сахарных кроликов~
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Голуби.»
ой... сколько раз вспоткнулся мой глаз на строчках...

Отпусти всех птиц из голубятни,
Сизых, белых, с ржавою листвой,
Как они курлыча в солнце плачут
От свободы на небе большом.

- режет глаз *нА небе* да и *с ржавою листвой* - не самая удачная фраза...
Им свобода вроде бы и лишня,
Крепко клетка держит им перо,
Отпусти их в воздух к старой вишне,
Когда цвет её вошёл в окно.

- то говорите, что свобода лишняя, то предлагаете отпустить... а где причина и следствие? *лишня* лучше заменить либо на излишняя либо лишняя... *отпусти их в воздух* - ужас-то какой... а так их что, в вакууме держат??? О_о или в клетке нет воздуха? *когда цвет вошел в окно* - еще один ужас!
Пусть голубка белая покружит
Над хохлатой чёлкою кустов,
И кастрюлек хохот в старой кухне
Позовёт их озорных домой.

- простите, но так и не поняла, при чем тут голуби и кастрюли... и как они взаимосвязаны...
Ты руками накроши им хлеба,
Крошки щедрые кидая по земле,
Ржавый голубь прилетит обедать
С белой дамой к чёрненькой земле

- очень интересно, а чем еще можно накрошить хлеба если не руками? Крошки не могут быть щедрыми...
Всё они склюют от жажды вечной
И напьются лужи до краёв,
Отпусти, ты всё же человечный,
И свободней жить им в небесах.

- Лужи? Напьются? к тому же, склюют от голода, тогда уж :)
Рифмы слабые, стихо слабое.

Автор старайтесь, как говорится - терпенье и труд, все перетрут)
Уходить из любви в яркий солнечный день, безвозвратно.(с)
~Ненавижу сахарных кроликов~29-06-2007 10:31 №4
~Ненавижу сахарных кроликов~
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Дайте мне граммофон,»
И он рот свой открыл -
Фиолетовым цветом,
И под мухой застыл,
Нос щекотя ей цветом.

- совсем плохо!!! ну где же фантазия Автор?
У неё на губах,
То пыльца, то пылинки,
То его мягкий смех,
На крыле от дождинки.

- вы уж определитесь, *на губах*, или все-таки *на крыле*
стихо слабенькое имхо.
Уходить из любви в яркий солнечный день, безвозвратно.(с)
_29-06-2007 01:45 №5
_
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Голуби.»
с ржавою
- ар звуку некрасиво.
курлыча в солнце
-оборот, выделить пунктуационно. насколько я понимаю, аналог того как "в пустоту", "в небо"? интересно.
на небе
- нАнебе слышится. если бы пОнебу, то даа.. а вот нА - спотыкаешься немного.

вроде бы и лишня,
- дробдения можно было избежать. вроде бы излишня, например. т.к. и лишня, краткая форма от лишний - ну, не слышала, чтоб употреблялось..
клетка держит им перо,
- перо? мне кажется, главное тут не перья...что-то бОльшее держит клетка.

Отпусти их в воздух к старой вишне,
Когда цвет её вошёл в окно.

- отпусти (сделай), когда вошёл (сделал). да и к чему тут цвет, окно, если воздух? не стыкуется.
их озорных
- их, озорных, домой.

Крошки щедрые
- здесь бы изменить построение фразы. не крошки ведь щедрые, а бросать их щедро. по-моему. несложно заменить.

Ржавый голубь прилетит обедать
С белой дамой к чёрненькой земле.

- вот почему-то понравился этот перечень цветов, контрастность, - хорошо.
Всё они склюют от жажды вечной
И напьются лужи до краёв,
Отпусти, ты всё же человечный,
И свободней жить им в небесах.

- а здесь плохо. как для концовки - плохо.рифма ушла. склюют от жажды - от жажды пьют, есл буквальною. напьются лужи до краёв - нальются - угу. выпьют их до краёв - да. а так - абусрд.
ну и
Отпусти, ты всё же человечный,

- красиво, трогателдьно - и такой переход: "и свободней". да не "и"! "раз", "ведь", или вообще изменить построение фразы. или другу, так чтобы тоже была трогательной, что ли. не такой... "в лоб", не моралистичной, так сказать.

отметила для себя, что, хотя почти по каждой строке что-то отписала, есть тут что-то задевающее. тёплое.
дымка // Чтоб был легендой - день вчерашний, Чтоб был безумьем - каждый день! (c)// Но кто же, как не мы, любимых превращает в таких, каких любить уже не в силах мы?(c)
Орден04-06-2007 03:11 №6
Орден
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Волчица.»
РИтм кое-где сбивается. А так, нормальны стихо.
Фаворитка27-05-2007 09:14 №7
Фаворитка
Уснувший
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «У слёз исток запрятан листьями искусно»
ох... нет.
Лояльность превыше всего.//Чудовищная крыска
_26-05-2007 19:59 №8
_
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «У слёз исток запрятан листьями искусно»
ммм...я долго думала, что тут сказать.
ритм не поняла, ну да ладно.
рифмы глагольные, - понятное дело.

но вот что-то другое +к этому смущало...
В мурашках звёзд всегда воздушных,

- мурашки звёзд - это как?
Слёз точки написали строчки,
По щёкам гроз гремит поток,
И мокнет старый потолок,
Под крышей гибкой прохудившись.
- неудачно, как по мне.

слёз точки написали строчки, - долго думаешь, кто кого написал, и как же - точки слёз, если потом - гроза, поток и т.д.? усиление? неопаравданно, по-моему.

гибкая крыша - не представляю.
прохудиться может, кстати, как раз эта самая крыша.. в первую очередь... и следствие - потолок мокрый. ну а крыша, отогнутая в сторону или ещё как-то и прохудившийся потолок - некрасиво.

Но видно дождик одинок,

- вставное слово, выделяется запятыми, их нет.

Его поток, его шажок,
Пытается пробиться к дружбе,
Не понимая, что он нужен
Лишь на глоток.
- кто нужен, дождик или поток (шажок - как-то не очень...)? по конструкции непонятно.

насчёт стены сказали.
прошло давно, допито старое вино, - ну такие.. штампы, что ли... причём отдалённые.

словом, техника хромая, но при этом содержание, - не... неувязки, неточности, парадоксы какие-то смысловые.
да, настроенчески. но настроение передаётся нен нагромаждением разных не совсем адекватных проявлений одного и того же процесса, так скажем.

плохо
дымка // Чтоб был легендой - день вчерашний, Чтоб был безумьем - каждый день! (c)// Но кто же, как не мы, любимых превращает в таких, каких любить уже не в силах мы?(c)
Лебедь26-05-2007 19:49 №9
Лебедь
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «У слёз исток запрятан листьями искусно»
Ритм скачет. Рифмы "ушел-нашел- прошло"- мда...
Слова рождают сожаленье,
Не бывает тут сраженья,
Хоть голову о стену и разбей,
-достойно пера пятиклассника.
Не стоило это размещать в "творчестве"...
Кицунэ Ли25-05-2007 18:01 №10
Кицунэ Ли
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Ангел.»
:(
Он был такой весь необычный

срубило на корню.
Sumire перечислила не всё, что можно перечислить.
Более чем слабо.
Любить людей трудно, а не любить - страшно (с) Flame.
_25-05-2007 17:28 №11
_
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Ангел.»
творчество????

запятых нет.
раскрывши - это что, вернёмся во времена Руси?
глагольные рифмы или безрифмие.
тайные секреты,

- а у меня есть истинная правда....и маслянистый маргарин.
Он был такой весь необычный,
- вспомнились "приколы" по телевизору для ...каких-то там масс - была фраза"я вся такая радая...", - так вот такой весь необычный - напомнило. а напроловину необычный - нет? на четверть?
И всё собою застелил.
- дождь застелил - это нечто.
а ещё прыгающий ангел.. это уникально.

простите, автор
дымка // Чтоб был легендой - день вчерашний, Чтоб был безумьем - каждый день! (c)// Но кто же, как не мы, любимых превращает в таких, каких любить уже не в силах мы?(c)
Лебедь25-05-2007 17:13 №12
Лебедь
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Ангел.»
Кое-как зарифмованные строчки...Для "творчества"- совсем никак.
Lulan20-04-2007 16:49 №13
Lulan
Уснувший
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Этюды осени.»
Как-то сбивчиво, как будто волнение какое-то, пугливость, нерешительность, напряжение и ожидание чего-то нехорошего... По-моему неплохо.
Кицунэ Ли19-04-2007 22:20 №14
Кицунэ Ли
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Этюды осени.»
:(
Ну никак...
Извините, автор, но это - только заготовка для стихо.
Любить людей трудно, а не любить - страшно (с) Flame.
ШокоДимка10-04-2007 01:32 №15
ШокоДимка
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «В церковь.»
Христос Воскрес!
Духовное стихотворение получилось - покаянное
люблю пиццу и всякую вкуснятину
Н.Тихомирова08-04-2007 18:20 №16
Н.Тихомирова
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Да что вам.»
Очень странный стих. Понравился. Есть, правда, несколько "но".
Местами есть какая-то "полурифма" - там, где рифма должна быть - или не быть совсем. Плохо звучит "голова"-"ума", "раю"-"столу". Есть пара неудобочитаемых оборотов: "Натужены потуги ночи", "голова сошла почти уже с ума".
Сбился ритм в шестой строфе. Там под "точой" подразумевалась точка, да? Может быть, "как точка капиллярной ручки, как клякса синеньких чернил".
И "трепья" - "тряпья"?

Всё равно понравилось.
без комментариев
ManZoo08-04-2007 05:43 №17
ManZoo
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «О тебе, обо мне и о них ...»
Может быть, это действительно "филосовская лирика",
а я просто не разобрался в терминологии Вашего стиха, но за стих - мой голос, отнюдь не за философию!

Сообщение правил ManZoo, 08-04-2007 11:30
"Судьба играет человеком, а человек играет на трубе". Ильф & Петрофф
НикатинчеГ03-04-2007 21:57 №18
НикатинчеГ
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Что внутри.»
Это типа подвальный панк :)

Вам бы музычку тупее - окажЫтесь во всех мабилках бывшего Союза.
Andy16-03-2007 15:37 №19
Andy
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «* * *»
Искренно и сентиментально. Это не осуждается. Неровно, с ошибками, без ритма. Это неважно. Вердикт: отсутствует.
Поэт не тот, кто живёт поэзией, а тот, кто умирает ей.
Andy14-03-2007 16:11 №20
Andy
Автор
Группа: Passive
Публикация: avtootvet4ik, «Дважды два.»
И ответов тоже никаких. Только констатация. Понравилась попытка обыгрывания фразы. Мысль очень глубоко спрятана, сразу и не заметишь.
Поэт не тот, кто живёт поэзией, а тот, кто умирает ей.
Страницы: <  1  2  3  4  5  6  > »
Сейчас на сайте:
 Никого нет
Яндекс цитирования
Обратная связьСсылкиИдея, Сайт © 2004—2014 Алари • Страничка: 0.02 сек / 23 •