Генерал, женщину не понять. Понять молодую девчонку сложно вдвойне. Жизнь - это девченка, импульсивная, игривая и насмешливая, и ее не понять)))

Хорошо, понравилось. Даже не понял, почему. Понравилось и все тут)))

слишком несерьезно: жизнь - девчонка) она, мне кажется, всегда старше.
немножко не верю

Это заметно.
Мне не хотелось этого превращения, а хотелось более осмысленного, что ли, перехода от живого человека к своей жизни вообще.
Прошу прощения: мне бы хотелось, мне бы не хотелось... Но это - в процессе чтения.:)

забавно, что осонание этого перевёртыша ко мне самому пришло в процессе.
стиш-брейнсторм

После Marlen можно только проголосовать.:)
Хотя... Я не очень люблю "фокусы-перевёртыши", когда, скажем, оказывается, что "смешная девчонка" и не девчонка вовсе... Но это так, личное.:)

Хм... Привыкши к невнятице - от Вас - такую внятицу : браво ! Чёткий ритм, небанальное начало, выражения типа
...
- лучше было бы ( ради стилистического единства ) что раз - ТО последний, т. к. КАК последний вызвает разночтения в трактовке.
Можно прикопаться, конечно, к жизни-как-к-
девчонке, которую целуешь ( скажут : что за наивняк ) и к святому аморальному подонку, т.к., если Вы хотели сыграть на контрастах, надо было бы использовать два равновесных противопоставления : святым подонком, напр,
аморальный уже лишний как третий.
Но в целом мне нравится искреннее чувство человека, не стесняющегося называть вещи своими именами.

А мне понравилось 1е 4стишие - за гладкость."Бархат ночи" хоть и штамп, но что с того? Нельзя же до бесконечности выдумывать новые метафоры и эпитеты.Велосипед изобретён.Садись и езжай,пролетарий-над-корпусом-психушки :0)
А вот где более глубокие умствования начались, появилась неуклюжесть:

3 сущ. подряд;

2 ударения подряд,звучит как немецкая или еврейская фамилия: Изя ИзбрАлцель.:0)
AW, стилизация хорошая.

Мне нравится.
Слава Богу..
сонеты.

- единственная действительно трудночитаемая строка (избрАлцель).
Очень понравилось.

Шекспировское такое.

почитайте мои отзывы на другие стихи этого цикла. не хочу опять повторять одно и то же..)

сонеты - моя маленькая страсть. я потому выделил их в отдельный цикл, чтобы подчеркнуть - это больше стилизация и подражание, чем искренние переживания.

а в стрке про театр нет сбоя ритма. если конечно не читать "театер" или "театыр"

Не самый удачный ваш стих.
Почему? Отвечаю.

бархат августовской ночи, образ мягко говоря не свежий.


Сильно споткнулся. Нарушение ритма.


А вот эти строчки почему-то понравились. Обычно легче сказать почему НЕ нравится, а причины симпатии к стихам труднее описывать.

хм..а ничего так.

Но стих, и правда, ниочем. Набор иногда удачных, иногда нет, образов размазанных по 0.024

Но цикл-то называется - О вечном, то есть ниочем. С юмором.

Это мое виденье стихотворения.

AW, следущим, над полагать?
меня там может и не быть :(

AW, да.
но тема оттого хуже не стала.
а чтобы ты спел хочу все равно

да, ещё у Пикника есть -
немного огня, середина пути..
немного огня тебя сможет спасти..
в блеске обманаа..

хотелось бы послушать, как песню.
когда ты уже приедешь и споешь??..
а еще - "Мало-мало-мало-мало-мало огня... я хочу еще немного больше, мало-мало-мало-мало-мало огня - разрешаю, это значит - можно.."(с)

Сплошные мерихлюндии, соплежевание и слюнотечение. Побольше юмора, сатиры подавай. Не хватает злости, азарта чтоли. Стеба нету.

а ты молодец.
я вот уже давно не могу писать, по крайней мере приводить к законченной форме