Начало очаровало, несмотря на странное написание некоторых слов. Потом первый раз сбился ритм, пережила.
Но - чем дальше, тем неряшливее становится стих. Строфа со слов "так было..." кажется лишней.
Несмотря на это, стихотворение произвело скорее хорошее впечатление, в нём ощущается смысл, в нём есть эмоциональная наполненность.

Как видно из предыдущих отзывов, моё мнение субъективно ;)

Успехов Вам в Вашем творчестве!

Очень объёмно, со строчек текут запахи, звуки, цвета.
Согласна с Villisa, здесь не должно быть имени. Пусть образы остаются образами, пусть для каждого прозвучит своё имя...

Позвольте, предположу.
Ветра звон в унисон закипающему сну. Не говорите, что закипание не связано ассоциативно ни с какими звуками.
Шерстяной огонь рук - возьмите шерстяной свитер (носки, куртку, брюки - неважно), только обязательно из натуральной шерсти, потрите сильно ладонью. Оцените ощущения ладони.

Возможно, автор подразумевал другое, я излагаю своё личное восприятие ;)

Ты права, любовь можно сравнивать разве что с такой вот странной смесью.

А то, что мнения расходятся, так это потому, что каждый понимает под словом "любовь" что-то своё. А некоторые ещё на доминанту не всегда смотрят. Кроме того, мне тут совершенно серьёзно говорили о теории "попробовать на каком-нибудь литсайте запретить мужчинам комментировать женские тексты, а женщинам - мужские, посмотреть, должно стать лучше". Я не "за", но в этом что-то есть ;)
В общем - понравилось.
Голос.

Добров Дэн, спасибо.

Вероятно, буду активно править...

Хотя, в какой-то мере, они все - с меня, я их всех прожила. То есть, совсем всех...
Наверное, поэтому этот мир меня не отпускает.
Ну и потому что слишком много осталось развешанных по стенам ружей, которые так и не выстрелили ;)
А вы их заметили?..

Спасибо!

Хммм... По правде говоря, именно строчка про уникальность вызывает у меня наибольшие сомнения. Мне кажется, она выбивается из общего стиля. Я долго ломала голову, как её заменить. Но так и не смогла сломать (голову) в нужную сторону.

Спасибо, Дилемма, я слегка утешилась.

А можно что-то сделать с последней строчкой? Она перечёркивает все плюсы предыдущих. Как будто стихотворение сильно надоело, или срочно понадобилось уйти от компьютера, а потому была в темпе дописана строчка - как бы подводящая итог.
Сюда бы ещё строфу сюра.

Обаяла загадочная строка "Сгоревший лист пустого подпространства". Понятия не имею, что это может означать, но понравилось. Создаёт полный эффект "сонной" реальности, иррациональной по своей сути.

Неловко звучит фраза "Аграфена, в прошлом - Груша". Она, в принципе, и сейчас Груша - например, для старых подруг.

Вообще, как иллюстрация к чему-то - хорошо, а само по себе не очень впечатлило.

Немного запуталась в описываемом. Причём уже в конце стиха, на строчке "и темный мех весь побелел от снега". Представилась волчица, теряющая с шеи крест...
Наверное, я непонятливая.
Не обращайте внимания.

А почему примечание об ударении только одно? Их ещё много, этих несчастных смещенных ударений:
вышЕл
малЫх
эриниИ
злостнО

Что такое "тынял"?

Для стиха детства, может быть, неплохо, но смысл публиковать?..

Про город - хорошо, про героя - не очень.
Особенно строчка "с пивом стоит, не в пример малолеткам". Она меня озадачила. Наверное, потому что я в родном Питере малолеток с пивом вижу каждый божий день.
Мне показалось, что стихотворение написано в момент, когда мысли - и чувства - были обращены к городу. А герой - так, приплёлся по ходу пьесы.

Надеюсь, ничем не обидела. Мнение моё, безусловно, субъективно.

Пожалуй, понимаю, почему Вы так назвали это стихотворение.
К сожалению, не зацепило, возможно, просто не тот настрой.

Может быть, "быстрым ходом", а не "быстрой ходой"?