dghfcjnhbkhговорили мне: не разговаривай с незнакомцами -_-

На мой взгляд, проза подойдет Вам больше
В Ваших стихах нет единого ритма, но есть и сюжет, и смысл.
Язык здесь даже слишком бытовой ("менты, чинуши,лыбится..." ), что тоже – голос в пользу прозы.
"тренчики"(?)
может, треники? прочь, ассоциации!
И в этой житейской речи просторечное "доколе" (Варварами будете доколе?)смотрится, как крестьянин посреди "Москоу-сити"

А ещё смущает, что Вы называете город, куда приехали, "своим".
И, пожалуйста, внимательней следите за орфографией, а то получаются перлы вроде:

Монотонный чай?
Запятая перед прилагательным лишняя.

Ну и последнее. Да, в вашем произведении – социальная драма, но драма как жанр-это пьеса. Пьеса в стихах.
А у Вас ниразу не пьеса, а гражданская/городская лирика.

ПыСы: привет южанину от южанки.))

ничего не буду говорить про то, что сейчас зима
Стих лиричен и нежен, но эти чувства затираются недочетами.
Во второй строчке сбивается ритм, радостней и веселее будет лучше.
Вот только простыми наречиями чувство не передать, лучше не «говорить», а «показывать».
А что делать с ритмом в
и
я прямо и не знаю.

После шестой строки куда-то улетает рифма. И это не похоже на авторский прием.
Конечно, Вы можете смотреть в зеркало/лужу, но в данном контексте способность «видеть в своих глазах» вызывает то недоумение, то смех.

плеоназмы у меня прям пунктик х)
но падать вверх-это же сюр.)
У вас пять раз встречается "все"-слово-излишество.
И исчо:
"зато" пишется слитно и не обособляется
я себя прям граммар-наци чувствую...

В общем, с содержанием-порядок, осталось поработать над формой. И рифма-дело тонкое: либо есть везде, либо нет нигде.

Essence, я подозрительная личность однако х)
Спасибо, с такой поддержкой ничего не страшно.)) кроме попасть под обстрел х)

Essence, а зря, устами младенца, как говорится... х)
Спасибо, рада, что понравилось.)
Постараюсь разбирать, тем более, что дело и интересное, и полезное.

В названии заявлено "Стихи о временах года",
но начинается почему-то с:

избитой фразы, расхожей с ожиданиями


Также-слитно, и смущает "змейка, ползущая влево" - ",.."
Я не против "авторских знаков препинания", но бол-во читателей может сочесть их за неграмотность.



Здесь сбивается ритм. Уже на третьей строчке.
Если переставить "память" и "бывает", будет вернее. И все-равно не так.



Однажды и вдруг - паразиты, не добавляющие смысла, а наоборот.

А времена года в стихе упоминаются скучно и вскольз: зима, весна, осень, лето.

К концу о смысле и ритме стиха, извините,
можно сказать:

Кыртица, начитывать вслух? я начитывала.

Кыртица, у Вас лучше.)
какие такие наклонности?)
спасибо, если понравилось.) про звук немного не поняла.

Кыртица, у Вас лучше.)
какие такие наклонности?)
спасибо, если понравилось.) про звук немного не поняла.

В черепе-чернильнице перо -
парус вдохновения.
Всё, что, как казалось, померло -
жаждет возрождения.
-Зомби ты с живыми не сравнишь.
Может, хороша могилы тишь?

J Sunrin, в смысле-рифма избитая? Не встречала, не знала.
Да тут и не в рифме дело.
Думаю, мне тоже пора.

врезаться в дверь значит ещё и ударяться об нее при беге/ходьбе

Браво.
Я снова чувствую в себе сердце, и оно плачет.

Счастливая Автор: такой Читатель.

и правда-сентиментальное, и нужное настроение создает, что важно.
особо технику судить не берусь, разве что оконце-солнце такое затертое, что уже не рифма-а дыра
+
"Исчезнуть с красочным закатом,
Что слижет ночь с холста небес,"

Закат слижет ночь. Кто кого слижет?

и
Значит здесь неплохо!?

после значит-запятая, после неплохо-что угодно, но только не "сутулый дядька", ну нет такого знака препинания-"!?"

а вот третий и четвертый катрен с конца- даже очень.)

когда покините этот райский уголок, пусть уголок не покидает Вас.

Очень. От первой до последней строчки.