В ее глазах читалась больше страха, чем в моих, хотя все предстояла пройти именно мне. Поезд приблежался, всего 2 минуты на прощанье, никто незнает дальнейшей судьбы.Её нижняя губа задрожала и больно отзвалась эта дрожь в моёй душе, мне было ее жаль больше чем себя.
-Может не поедишь? - молвила она. Эти слова я сегодня слышала дважды и именно с такой же ноткай дрожи и страха. И мне хотелось согласиться, но я понимала, что у меня нет выбора и може мой риск оправдывает этот шаг, а может эта ошибка. Как так вышло, что я стала изгоем? В переди много чего редстояла перетерпеть и вынести, но этот взгляд навсегда останеться в моей душе.

Как много боли, обиды от того, то тот кому ты отдалась в первые так гадко, лживо о тебе отзываеться. Я думала ошибка была во мне, но познакомившись с девушкой сбежавшей от него так же как и я, стало понятно, что ошибка это он.Как же мир терпит таких, как мир терпит таких которые не увожают никого?
Помню как он кричал, топал ногами и бил кулаками по всему что попадалось подруку, как сжавшись испуганно смотрели на него его родные дедушка с бабушкой, тогда я испытала истенный страх, что я ошиблась и именно тогда в моёй душе зародилась мысль "бежать".

Каждый раз как я пытаюсь выкарабкаться из вечной депрессии, жизнь меня больно бьет, откидывая еще дальше от положительных результатов, чем до попытки спасти свою душу. Наступила зима и работать стала намного тяжелее, идешь на работу как на войну, но так трудно бороться там где нет мира в команде. Я всегда стараюсь быть доброй, внимателной ко всем, особенно с "сменщицами" по работе, но видимо женскому полу этого мало, ах эти женщины - злобные твари, будучи женщиной я все равно не пойму сущность женского пола, для чего строить козни, шептаться за спиной и в любом проступки искать повод побольнее ранить. Сегодня открылись козни против меня, я шокированна и убита, наивно верила, что меня то это некоснеться, ведь я кроме работы стараюсь ничего не трогать, не пердвигать, но этого мало...очень плохо...да еще сегодня по моей вине стало плохо человеку, я нехотела этого, любой мог оказаться на моем месте, но вина на мне и меня всегда теперь будут считать виноватой. Смысл всего угас, когда то, чем я больше всего люблю заниматься было признано бездарностью, я не буду пытаться писать- коль это отстой, но немогу найти никак во имя чего жить...я словно птица,бьюсь о стекло никак не всилах понять, что рядом открыта форточка...но где она...

Не знаю, что с сомной произошло, но на короткий переуд у меня было помрачнение ума, это точно. Я никогда не поступала опрометчиво, я домашнее существо, которое никому не доверяет, осторожное сверх и на тебе, влезла в такую авантурю, что незнаю как теперь дальше жить...В интернете познакомилась с парнем из Московской области и он сразу же сообщил, что хочит приехать в гости. Я никогда никому не даю даже свой номер телефона неговоря уж об адресе, но вот тут то и помрачнение началось, дальше все как в каком-то дурацком сне, может так я поступила от того, что устала от одиночества...я дала свой адрес и он приехал, парень оказался симпотичный, щедрый и я влюбилась в него, он в первый же день спросил согласна ли я выйти за него и я согласилась, мы наследующий день пошли в ЗАГЗ и подали заявление, но дальше сказка рухнула. мне невериться, что все что он говорил была ложь, я в душе надеюсь на что-то и очень больно. после того как подали заявление он сказал, что теперь я должна с ним спать, на что я отказалась, так как моим первым мужчиной должен стать мой муж, а значит все будит но только после свадьбы, на что он сообщил, что свадьбы не будит, что он найдет себе лучше и ушел. Может я неправа и как многое мне говорт уж надо было дать ему, что он хотел, но как же я буду жить пойдя против себя...и еще я никого никогда не любила, а он смог затронуть мое сердце и разбить...

"Ты им не поддавайся, а лучше мне отдайся!"- совет лучшего, старого друга.

Скоро зима. Одеть нечего. Поехала на базар и впала в трансс, цены даже на самые страшные, некрасивые вещи такие, что мне просто не покорману. Сестра со своим парнем предлагали взять в долг у них, но я не хочу жить в долг, пошла купила подставку для дисков, заплатила за интернет и теперь думаю в чем выходить завтра на работу если выпадит снег? Я незнаю как справляються другие люди, но я каким-то образом кочусь в пропасть окончательной бедности, а вроди бы у меня работа считаеться нормальной для нашего края, вроди бы я ниего лишнего себе не позволяю, кроме интернета и телефона - это роскош для меня ну что тут поелаешь, охото с миром то общаться хоть так. Меня охватила еще большая злость на всех мужчин, что крутяться вокруг меня, отчего не пойму, но я их просто ненавижу, исчезли бы они из моей жизни как мираж...а еще я такая неудачница и бездарная, что диву даюсь как еще меня Земля терпит...

Сегодня лишний раз убидилась, что у меня сердце Снежной королевы. Сегодня на работу пришел один из очередных ухожеров, который обещал цветы. Мак он не нашел, зато принес роскошный, дорогой букет роз, очень красивый, что повозвращению домой все женщины попавшие на пути замирали и разинув рот провожали меня взглядом нескрываемой зависти. А может от того, что от меня несло сильным устоиивым запахом дорогих духов, который но вылил на меня, до сих пор задыхаюсь от этого аромата, кажеться он везде и вовсем. Затем он попросил чтоб я позволила ему меня любить и клялся в любви, а меня ничуть не тронуло это. Мое равнодушие даже меня приводит в шек, мое сердце бьеться все так же ровно и спокойно, и долько душа в сметении - прийдя домой я разрыдалась...от того, что я ничего не ощущаю, никакого счастья, восторга только усталость от всех этих ухожеров, навязчивых, от их любви - которая меня удручает. Я совсем не избалованная вниманием мужчин. и буке в моей жизни лишь только второй, но мне не нужна их любовь...я нехочу чтоб меня любили...я хочу тоб меня любил человек, которого однажды полюблю я и больше никто. Мне хочиться спрятаться от этого мира, от взгядов,может мне побриться налысо??? А сердце у меня ледяное, оно никогда никого не любила, не любт и мне страшно, что не полюбит уже, если даже цветы нетронули ничуть меня.

За окном серо, сыро и льет дождь. Ничего делать неохото, проспала до обеда и еще бы столько поспала, благо выходной. Нескажу, что такая погода бросает в уныние, в ней что-то есть, то чего у меня не было в жизни, но фантазия вырисовывает как мечту: Сижу у огромного окана, в своем собственном белоснежном доме, за окном осень, льет дождь, шелестят послендие листья на деревьях, окрашенные в яркие цвета,ползет по земле вечерний туман, пытаясь скрыть просторы девственного леса, а в моем доме тепло, потрескиваю дрова в камине, играют мои дети,мой муж возвращаеться домой и обнимат, отнего пахнет свежестю, чем-то пожем на марганец, но приятнее, а руки у него теплые... мне страшно вот так мечтать, от того, что если вдруг этого в моей жизни так и не будит, так как реальный мир далек от моей мечты. Я понимают, что нужно оценивать реальность трезво, но мне трудно мириться с действительностью, мне больно и я несчастна. Наверно это осень играет с струнами моей души...

Сегодня на меня возложили страшную миссию сообщить отцу о том, что моя сестра(двойняшка)беременна и что ее парень отказался жениться и что он еще та сволочь, таких кострировать надо...Мать боялась, что у отца инфаркт тяпнет, дочь то самая любмая и такое вытворила, а чуть не тяпнуло у меня, от страха, отец же узнав правду остался спокойным как удав. Я в слезы, сестру жалко. Теперь незнаю, что делать. Так хочиться прийти к тому парню и морду набить, жаль я не мальчик. Сестра у меня самая золотая, таких как она очень мало, она добрая, терпеливая, нежная, красивая и руки унее золотые и еще трудолюбвая, ну от чего вот такой на ее пути попался?

Сегодня была на работе. Очень устала так как работа в день всегда очень трудная. Облипили меня еще двое новых ухожеров. Один старик со странностями, обещает цветы принести, спросил какие я люблю, я сказала мак, где он их найдет?Второй ерасивый, но женатый. а я с женатыми не вожусь, все носит шоколадки мне. Оба смотрят с глазами бездомной собаки, словно от меня куска хлеба ждут, а что я им могу дать, ничего. Незнаю как выкрутиться. Хочу начать новуюжизнь, незнаю получ. ли.Не уж то как писатель я бездарна, пойду топиться...