pinkpanther, во-во =)

Охохо. Экое резонансное стихотворение.
Сейчас о главном, а потом уж - о личном.
А главное у нас на сайте как-никак - непосредственно творения.
Итак. Разбитие стиха на строфы очень неудачное. Хотя бы потому, что у Вас тут строфы никак рифмо-ритмично не отделяются. и как бы каждая новая строфа не несет в себе никакой уникальности. Для красоты хотели - тоже не вышло.
"Зачем над мною хмуришь бровь," - апофеоз. Хмурить бровь НАД? Где связь слов в предложении? Хмуришь - как?(или где??) - над мною? Это совершенно некорректное, с точки зрения русского языка. Образ тоже выходит не самым удачным.
Да - ритма нет. Да - рифмы нет.
Смысла нет - тоже да.

Теперь о лично-публичном, то есть об отзывах.
Поверь, товарищ ( или господин - это уж от полит.взглядов) Автор, патетические завывания на тему "мир утратил краски" и "ах, бремя расставания" - выглядят нелепо и сродни юношескому максимализму.
Все мы пишем о том, как есть. Мечты они тоже ЕСТЬ.
Размер - не важен (или важен, но не всегда и не во всем). Я всю свою сознательную жизнь считал, что стих должен заставить сопереживать, заставить "задышать" им. И это зависит только от умения автора выражать свои мысли\чувства\эмоции.
А вот советами разбрасываться я бы не спешил. Читатели сами знают - что, когда и сколько им читать.

Работайте. И не ищите себе оправданий.

Ваш Критик_в_больших_полосатых_семейках.

Очень и очень нечеткие рифмы.

"Когда ручей ласкающей свободы
Из глаз струится, — к сердцу,
Уже не ищущему и не искомому,
Поскольку счастье — ближе, чем я сам."
ну ручей свободы ласкающей, струщийся при этом из глаз - рождаются не совсем красивые образы в итоге. напутано, скомкано.
Строка "уже не ищущему ..." - вовсе ни в какие ритмовые ворота не лезет и читается речитативно.

Смысл мне видится, не знаю как остальным (но мне в меру распущенности), совершенно постельным. Но по атмосфере - не дотянул стих до постельно-лирического и никаких эмоций не всколыхнул, а должен был бы, по идее.

одно порадовало - классные знаки препинания. Редкость в наше время.

Ваш Критик_в_больших_полосатых_семейках.

пардон, уважаемый! ребеночка-то переносили немного. от июля до апреля 10 месяцев, сами посчитайте. разве что он был зачат в конце июля и тогда родился в самом-самом начале апреля :)
а вообще, как-то туго у вас с приметами...

неискренне ваш, Критик_в_оранжевых_штанах_в_горошек.

Бедному автору походу рассказывали, что его нашли в капусте.
А Вас не смущало, что капуста в апреле не растет?
Кстати, Эмиль Золя, тоже родился второго апреля, но это не помещало ему скончаться от отравления угарным газом на всего-навсего 62 году жизни. *или он был не в курсе приметы..*

Ваш, ваш и всеобщий Критик_в_больших_полосатых_семейках.

итак, картина, которая предстала глазам изумленного критика.

лирический герой идёт по дороге (фантазия критика рискнула предположить, что это была дорога в лесу, все претензии к вышеупомянутой). рядом с лг его возлюбленная. к сожалению, судьбы у наших голубков разные, что мы и наблюдаем в конце сего опуса.
лг думает про себя (хорошо, что не вслух, иначе критику было бы искренне жаль девушку). на бедную девушку выливаются тонны грязи и клеветы. при этом лг сам не знает, чего хочет, либо же у него раздвоение личности (моя прелеееессссть!)
сначала он сообщает нам, что девушка слишком агрессивная, затем, что она милая... ну ладно, опустим сей момент, видимо, наш герой в переходном возрасте и его бросает из крайности в крайность. юношеский максимализм, знаете ли.
далее - трагедия вселенского масштаба. лг умудряется попасть в капканы, расставленные злобными охотниками, и падает в удачно замаскированную яму. как сказал мой предшественник, до этого герой, по-видимому, находился в некой иной яме. там его ожидает открытый перелом (рана) и толпы неизвестно откуда взявшихся людей, которые тянут лг за руки, при этом сами ГДЕ-ТО застревая. и - о чудо! - звонкий голос лг разгоняет тьму и мрак, и наглые люди отстают.
далее герой вылазит из ямы и продолжает путь к девушки, параллельно возносясь на небеса.
полный атас. круче, чем Санта-Барбара, быстрее, чем Сансет Бич.
зы. о грамматических перлах вроде "возвышУсь" или "мИла" и глагольных рифмах критик умолчит - до меня сказали.

без любви, Критик_в_оранжевых_штанах_в_горошек.

"Мы шли одной дорогой,
Мы шли с тобой вдвоем,
Идём мы к жизни новой,
Но с разною судьбой."

Отличное начало. Особенно понравился ритм, вроде "Аты-баты, шли солдаты, я купил себе штаны". Да и рифма вдвоем-судьбой особой поэтичностью не пахнет. Есть вариант:
"Мы шли одной дорогой,
Мы шли с тобой вдвоем,
Идём мы к жизни новой,
И песенку поем."
Тогда, по крайней мере, соблюдается общая стройность криворукой композиции.

"С тобой тогда идя,
Я думал про себя:"
"Идя" - это конечно правильно..но звучит потрясно!
А вот местоимение "себя" можно менять на "тебя", "меня" ну и любое другое короткое слово, на "бя" заканчивающееся - стих не потеряет ничего ни в смысле, ни в ритме.

"Быть может, нет значенья,
И нету смысла лгать,
Я чувствую влеченье,
К тебе летать"
Тут смущает буквально ВСЁ. Значенья чего? И к которому лешему запятая после него?Но дальше апогей эмоциональной напряженности. (тут просыпается Фрейд и злобно хихикает) Главгерой начинает чувствовать ВЛЕЧЕНЬЕ. Но, согласно процессу сублимации в его мозгах, вся эта сексуЯльная энергия перенаправляется в энергию "якобы полёта". Да и само "к тебе летать" - не согласуется с правилами русского языка.

"Но поскользнулся и упал.
Упал в другую яму,
Я в глине и песке застрял.
Открыв лишь рану,
Мне руку начали тянуть,
А сами застревали.
"Мой этот путь!" -
Я крикнул и отстали..."
Главгерой, как оказалось тут, до сего момента пребывал в некой первой яме. И как же надо было умудрится застрять, чтоб открыть рану? (рану где - это вообще лучше умолчать, чтоб фрейд не ржал). Кто начал тянуть руку главгероя из текста тоже слегка непонятно.
И (тада-тадам и фанфары) главгерой пафосно заорал на этих самых "тянульщиков". О да, он велик, могуч и непобедим. Йохохо, черт подери!

"Теперь я сам поднимусь
И прейду к тебе.
Я к небесам возвышусь,
Как во сне."
Ну порядок слов в первой строке вообще убивает наповал. Это ж стих, да? Я ничего не путаю?
Но вот прЕйду?? Приставка при!!
далее идет апофигей (это симбиоз апогея и офигения). главгерой возвышается, не побоюсь этого слова, над нашим бренным миром. И тут нас настигает страшная трагедия. Девушка главгероя (всё это время шедшая рядом и изумленно глядящая на чересчур задумчивого спутника)МЕРТВА! Бедняжка на небесах. Ужас. (умерла по дороге от нехватки общения).
И да - читается по ритму "возвышУсь".

ИТОГО: автор, учи великий и могучий.
Смысла в данном опусе мало-мало.(а может и отсуствует, но это по ходу дела на любителя).

Искренне Ваш Критик_в_больших_полосатых_семейках.