Атмосфера создана повтороми о дожде, ночной мгле, боли.
"Дождь убивал боль" - читается, как самовнушение героя. Он убил того, кто его проклял. Но почему?
"Здесь он был одинок и свободен" - так уж свободен, раз пошел убивать...
Чего-то не хватает. Причин или продолжения.

Хорошо!
Мой голос.

А дальше? будет?

а мне как-то не так исполнение... извиняйте

Слова излишни! Просто оставляю свой голос!

Спасибо! :)

Сама писала похожие рассказы... И пишу до сих пор под настроение. Тоскливо... Но мне понравилось!

классный отзыв :)
спасибо.

Пусть будет лишь летней гроза,
А в отношениях - буря
Радости, света, тепла
Чувствуешь это танцуя?

Спасибо!!!! :)

Спасибо :)

здорово.
конец правда немного вялый но здорово.

привет, потрясающий рассказ.проникает в душу.
пиши еще с удовольствием почитаю.

Хм... Как будто рассказ прочитала... При чем интересный... К рифме и форме в некоторых местах не буду придираться, не мое это, скажу лишь что понравилось!:)

Здорово!!! Прямо как-то дождем запахло, захотелось лето, пасмурную погоду и грозу... Погулять с кем-нибудь под этим всем...:)
Спасибо!;)))

Спасибо :) Рад что вам понравилось!

Спасибо, знаю, что с литературной точки зрения рассказ немного недотягивает, но вам все равно понравилось. Спасибо.
Как считаете, стоит редактировать или так и оставить?

Лирично =))

Мне нравится дождь и танцы.

С уважением.

Как-то все чересчур открыто, пересказ глаголами. Мало описаний, и о героях все сказано прямолинейно.
Идея интересна - он все-таки спал ее, пробудил ту маленькую девочку, что была внутри. Только вот этот миг перерождения надо было показать ярче. А он упущен.
Резкий скачок в будущее (про смерть), что в середине рассказа, тоже как-то вскользь, а надо было бы расширить. Ведь он решающий. Перерождение.

Еще... Много "он" и "она", повторы фраз и глаголов.

Alla_Stor, полностью согласна...

а "Где счастье так возможно… когда ты не один." особо тронуло...

но, к сожалению, могу поставить только "хорошо"