Не совсем по русски :( Улыбнула одна строчка:, остальное не фонтан...

Просто, нет,эта девочка будет одна) спасибо
Mitsuki Aili LU ,вот сейчас время будет среди экзаменов и буду писать дальше)

Персефона де Коудрей, будем ждать продолжения ^_~

Mitsuki Aili Lu права, пока это не сказка. И оставьте девочке хоть старую няньку, или слугу, кто её кормил, когда все разбежались? С логикой не очень по сюжету. Говорю так, учитывая свои ошибки, за которые доставалось :) Удачи с продолжением!

Mitsuki Aili LU благодарю,но просто в дальнейшем будет продолжение и очень большое с магами,волшебством,феями,эльфами,оборотнями и другии существами) можно сказать- это предистория одной героини

Персефона де Коудрей,Лен, мона ня оставлю дружеский отзыв?

Сама идея текста мне понравилась - чувствуется реальная тоска настоящего бытия: сначала от ощущения, что близкие не понимают, потом, что они просто оставили, что бы не утруждаться в понимании.
Город - который так и остался чужим и страшным, предзнаменование.
Книги - которые становятся лучшими друзьями, книги в которые ты можешь спрятаться от реальности - создавая свои миры, забыв о том, что вокруг.

Вместе с тем, это не сказка - это рассказ.
Здесь нет "сказочных существ", здесь нет надежды и тепла. Все таки сказка (написанная даже для взрослых) должна согревать. А рассказ оставляет горький вкус безысходности.

Что касается ошибок - у меня ворд тоже их порою не видит, а еще - когда выливаешь на лист то, что внутри, наболело - иногда сам их не замечаешь.

А еще... а еще сам текст вдруг вернул мне воспоминание о повести "Принц и нищий" М. Твена - что - то есть общее, не знаю... и слова:"«Что ты знаешь об угнетениях и муках? Об этом знаю я, знает мой народ, но не ты»."

Эх. Все то же самое, но по-русски бы. Например, навскидку: "И все эти слова постепенно смешивались в одну длинную и непонятную, да даже и не интересную фразу, которую она часто пропускала миом ушей, уходя мечтами обратно в свой сказочный мир." Ну что же это? Или тоже от стертых клавиш? Весь бы текст переписать набело, а?

да,спасибо,что выделили ошибки

Спасибо ;)
так лучше.

я и не обманываю. Ну я же не виновата,что моя клавиатура истёрлась и совсем заедает.
Текст исправила

Персефона де Коудрей, даже в отзывах вы делаете ошибки.
зачем вы обманываете???
Ворд не допустит таких опечаток и ошибок.
врать нехорошо.

ах да имя...нет,я не ошиблась с именем. Именно ТифОни

как хотите. Я пишу всё в ворде. На то это и сказка,да и в жизни так бывает. Благо вы с подобным не сталкивались

числительные лучше прописью.


увидим девушкУ
само предложение крайне корявое.


после запятых ставятся пробелы. а не перед ними.


числительные - прописью.


пробел


слишком много что.


опечатки. пропущены знаки препинания.


прописью!

какая капризная маленькая девочка!


сЕГодня


может, "День МОЕГО рождения" ??


ДВоре


как-то коряво фраза построена..


прошептала ОНА сама себе.


кавычка?


давая - какое-то дурацкое слово...


вуаль носится на шляпке, по-моему. Может, шаль? и как вуаль от холода поможет? Это тюль!


бЫло


Тиффани, а не тифони


девочкЕ - кому чему. Дательный падеж


пробел


прочЬ
полный сипецц...


в порядке
через пробел


в горле

это ужасно. Вы сами вычитывали текст?
Идея, может быть, и неплоха, но настолько стандратна для сказок и так бездарно подана, что становится не интересно читать
Как это отец уехал и ничего не сказал, а дом тут же разворовали? так не бывает, и эта записка дурацкая от него, ужасно.
Это очень плохо. Простите, я не возьму это в сообщество сказок.
Пишите в редакторе Word, он поможет избежать большинства ваших ошибок.
и - вычитывайте текст, ОБЯЗАТЕЛЬНО.
это - черновик.

да, персефона, видимо не отношусь и очень рад....
а этот стих до пошлости наерзал
на классике....
даже без уточнений, знаете ли "железные века" всякое преподносили,
но это просто натертое на словах
настоянная пахта с претензиями....

пожалуйста, не называйте пока что ваше творчество- стихами..

брим

Персефона де Коудрей, пожалуйста, смените доминанту, вы даже заявку не подавали.

пролетарий-над-корпусом-психушки за критику +1
Мастерская - не всегда мастерски, Персефона де Коудрей :(

а вообще я даже не пыталась "заигрывать с русской классикой Серебряного века", так как это обычный стиль моего написания стихотворений

Philosof ну вот это я понимаю, объяснение недочётов,собственной позиции и так далее

Критику? Ок.

- этакая вяленькая попыточка заигрывать с русской классикой Серебряного века. Не получилось.
- на мой взгляд очень затюхано. рифмы примитивные. Ритма, как такового, часто нет.
Такое ощущуние,что это не стихотворение, а набор отрывочных фраз, часто между собой не связанных. Если вы пишете в манере "поток сознания" - подбирайте оригинальные образы, рисуйте ритмическую картину, соответствующкю настроению.
насколько я понимаю, этот стих должен был вызывать у читателя тревогу? Вообще не получилось. Какая-то жалкая, извините пожалуйсто. попытка.

- строчки скомпанованы по принципу - КАК БЫ МНЕ ЗАРИФМОВАТЬ СЛОВО "жрать" и слово "спать". Тень гонит в кольцо? какое кольцо?Книги в подвалах огни...- фразы не понял.

- ну о поэтических достоинствах этого четверостишья я даже говорить не буду...
В общем стереотипный набор слов, использованных сумбурно и без всякого вкуса. Картина совершенно нечеткая. К чему это?
Ночь.Тьма. Труп. постой дом. Огни.Рассвет. схватка. Бежать. и тд и тп - Слова уже затисканные всеми, кем только можно. НИ ОДНОГО оригинального образа не увидел.