тут не тема демонов и ангелов а тема тьмы и вета и ангелов тут далеко не будет. А вообще если я продолжу этот рассказ то он будет о людях.
Да мне всё равно куда соватся) главное что мне эти темы близки и мне эти темы нравятся

Не не... ТЕма демонов-ангелов, если не представлят собой что-то экстроординарное, очень избита. Даже не суйся)))

Хм... Рассказ, явно, оборван. Автору надоело развивать тему? Много описаний действий героев, словно они на "автомате" : "Ричард положил свой чемодан, развернулся и пошёл вдоль улицы", к примеру.
Диалоги сырые, не проработанные. Характеры героев не видны. Брат Эдгар - лишняя деталь, помеха. Он совершенно не играет роли. Есть Эдгар, нет Эдгара - какая разница?
Впечатление непродуманности фраз. Странно, что торговец "немедленно вываливает сведения", словно агент службы безопасности или частный сыщик. Картины от этого только портятся.

Kailyn я не особо люблю усложнять язык. Обычно сложне читается и на собственном опыте и опыте моих друзей и знакомых проверила что длинные описания не часто читаются. А тюрьмы и правда особой нет. Там нету гнёта итд

Тюрьма заявлена, но ощущение развеивается постепенно. Нет тюрьмы, обреченности и давления на героев, которые они, по идее, должны были ощущать. Бои, девушка воин. Присуще фэнтези, описано, как полагается (в смысле сюжета). Язык простоват, не хватает красочности, чтобы выделялась история чем-то.

Lexsius2007 ок спасибо. Да я тут так резкоего начала так как впринципе это был сон=)))
А ну да, я увидела где имена перепутала, спасибки)

Отличное фэнтези, но опять-таки, много ошибок разного плана.
Дальше, если это самое начало, а из название так и следует, то слишком коротенькое вступление, без предисловия, без разъяснения читателю того, в какой мир он сейчас окунётся, а сразу тюрьма и прочее... Но это даже не такой и большой минус. В принципе, мне понравилось, даже больше, чем "Астральный поцелуй".


//А я думал, что ты не пойдёшь сюда. Зашёл в камеру, думал, что ты меня ждёшь, а тебя нет.
Обернулась. Сзади стоял Наркисс. Светлые волосы блестели в лучах заходящего солнца, а на лице как всегда красовалась улыбка нарцисса. Да… Наркисс был из тех людей, которые считали, что весь мир создан лишь для них.
Он обнял Эльду.
Ну что ты тут забыла? Пойдём куда-нибудь подальше от всех. Он уже было потянул девушку в сторону леса, но та резко вырвалась. Неон был удивлён. Появилась злость. Он считал её своей вещью, и теперь эта вещь проявила характер и волю. Парень уже было хотел ударить заключённую, но послышался голос громкий голос принца, который ознаменовал начало состязания. Это слегка успокоило Неона. Он расслабился. Снова обнял Эльду, но теперь более резко и грубо.
Сражения шли одни за другим. Вначале были более слабые участники, которых сменяли воины всё сильнее и сильнее. Толпа ждала крови и зрелищ, которых пока что было мало. //
- а потом уже появился действительно Неон:
//Наконец появился Неон.//
- внимательно перечитайте этот отрывок, мне кажется, что кое где вместо имени Неон вы задумывали Наркисс.

Lexsius2007 спасибо за советы а продолжение и начало. Впринципе эот рассказ я собиралаь вставить в свою книгу когда то поэтому и продолжение и начало тож будет

Не считая ошибок, коих в тексте достаточно…
Написано всё хорошо, красиво. Описания – супер, ничего лишнего, нет нагромаждённости. Читается легко. Прочитал текст несколько раз и осталось ощущение того, что это не полный текст, а отрывок рассказа(очень на это надеюсь), но если это не так, то мысль, которую хотел передать автор, теряется, многое остается на додумку читателю…
/Пробило уже три часа, усталость сама наваливалась на юную леди и та легла в свою мягкую кровать, уткнулась в подушку, в которую часто плакала и накрылась большим, мягким одеялом. С глаз скатились маленькие слезинки- алмазы, быстро прокатившиеся по лицу и упавшие куда то вниз. ./ - страдающая от горя героиня, но вот только от какого-непонятно. Искал хоть какой-то на это намёк, но не нашёл… Додуматься до этого самому? Дальше- парень Саша, которого она любит. Я так и не понял –начали они встречаться или нет, или это осталось только в её мыслях: /И только когда его силуэт скрылся в метро, лена поняла, что влюбилась. Сердце забилось быстрее и ей хотелось к нему. Она жалела, что пришли с друзьями, хотела побыть с ним вдвоём, но всё казалось было кончено/ По ходу текстапросто напрашивается вопрос: или они просто не вместе, или он погиб? (это учитывать астральную встречу, его душу- дальше по тексту).
Дальше… Она рассуждает об астральном мире: /Теперь она понимала, что они были в астрале, в том мире, который раньше ей казался сложным, непонятным, опасным./- создалось впечатление, что она побывала там не раз, но судя по описаниям, это происходило с ней впервые. Это место мне и не понятно. Если это не первый раз, то где хотя бы краткий намёк на то, что она бывала уже в астральном мире? А если первый, то как он мог ей казаться раньше сложным, опасным и непонятным? Как она могла его раньше считать таковым, ни разу там не побывав?
В общем хорошо, но ощущение недосказанности после прочтения остаётся.

Конечно, это , наверное, здорово, вот так за один вечер- ночь- влюбиться навсегда и заодно потерять голову. наверное, точно также происходят самые банальные вещи на свете. И потом , пожалуй, всю жизнь ждешь таких вот слов "Тебе надо лежать. Посиди со мной, я никуда не уйду…".

это все очень красиво и очень гламурно и чересчур слащаво, и , может быть, так и надо.
Но.. не вытягивает этот рассказ на историю любви, пусть и самую наивную. ( Да и ошибок полно...., но не в этом дело.) Герои не живут и даже не действуют, они просто исполняют роль, которую им отвел автор. И заметно это уже с первого абзаца. ( знаете, в рассказе все- таки важно начало, а когда оно подается кое- как- само повествование не задается и путается) прямую речь выделить обязательно, а не подавать сплошняком, хотя , конечно, это только мое мнение...
Желаю вам творческих успехов!

цікавенько!

FaNtaZzy , спасибки)

Потрясно! Идея - супер!

"Какая-то насмешка чувствовались во всём его теле"...
А на моем теле, вернее, на верхней его части появилась улыбка.
Как-то-о... надо перечитывать, что пишешь. Пунктуацию Вы, я смотрю, совсем не признаёте. Иногда даже теряется смысл... А идея, действительно, неплохая... Мог бы быть хороший рассказ.

Судя по названию, из данной идеи мог получиться достойный рассказ. Только не хватает полноты раскрытия идея, получилось схематично.
Героиня - такая же, как все: эгоистичные мылси, прогулка в парке. Все так типично... Можно было разукрасить ее: добавить описания, воспоминаний, чтобы создался образ.
Ну, демон, наверное, представился ей таким, каким она хотела видеть парня. Вроде как идеал.
Его речь, как и свойственно таким рассказам, полна искушений, соблазнов, а, на самом деле, - манит в западню.
Мир, в который попала девушка, тоже описан блекло. Побольше бы чувств, штрихов в описании, передачи эмоций. Не надо отделываться стандартными фаразами про слезы и крики, и тогда рассказ будет явно лучше.

Ну, концовка угадывалась, конечно, но вполне логична.

Рассказ сыроват для полной рецензии.
Вот некоторые замечания:

"Ольга была девушкой 16 лет" - если бы Ольга была парнем 16 лет, я бы удивилась:)
"на демона с испугом" - получился особый вид демонов

"Покинуть это мир и остатся лишь со своими идеями и мыслями" и тут же: "Снимешь маску. Тебя постоянно будут окружать люди" - так что именно предлагали героине - побег или, наоборот, единение с миром людей?
"Стало тяжело дышать. Боль постепенно от висков распространилась по всей голове" - надо сказать, что боль была или проявилась

"Повсюду тишина. Ни одного звука" - тишина уже подразумевает, что нет звуков, избыточно

"Тьма поглотила это место. Не видно ни начала ни конца. Лишь в некоторых местах не так темно" - какое все-таки ЭТО место - слишком неопределенно; и в каких местах не так темно?

"Там толи летали то ли плавно шли люди в белом" - если летали, то надо - ходили, либо летели...согласованность

"Лишь капюшоны на головах многих и их полу прозрачность выдавали что то неестественное" - то, что они летали уже было неестественно...

"У этих людей не было лиц" - как она узнала, что это девушка?

"Стала бить его. Кричать Плакать от страха, но тот лишь смеялся" - "кричать и плакать" - ведь уже к действиям над демоном не относятся; надо в отдельное предложение

что-то - пишется через дефис.

Надеюсь, советы пригодятся.

Сюжет, конечно, типичный для фэнтези. Умирающий учитель вызывает лучшего ученика, который должен заменить его. Не скажу, что рассказ оригинален. Он прост и прямолинеен, разве что разбавлен размышлениями о любви, свете и тьме, однако, и они уже давно были озвучены. Рассказ выглядит довольно обычно и блекло. Немного удивляет имя девушки, прислужницы учителя. Намек на древнегреческих богов? Или просто имя понравилось… Ее линия не раскрыта. Девушки вообще могло и не быть в данном эпизоде… Ну, как-то так… извините.
удалялся всё дальше и дальше - тавтология
приблизился ближе - тавтология
Похожая на одежду аристократы из прошлых веков - опечатка
Спокойное, но лишь на первый взгляд, оно слегка колеблется, значит волнуется… - получилось, что оно колеблется на первый взгляд.
Еще заметила, что сперва повествование идет отстраненно (будто юноша не знает куда идет, удивляется коридору, комнате и одежде старика). Но потом оказывается, будто он его ученик…
Первые несколько абзацев текста поражают количество шипящих в словах.

Dominik нет наоборот. =) это те люди, которые играют каждый свою роль и пытаются выполнить поставленные (перед каждым свои) цели во время игры. В общем живут другой жизнью. То есть я каждому раздаю роль, где прописан сам персонаж, его черты или история. Возможно то что у него есть, то есть инвентарь и цели, которые этот человек должен выполнить во время игры
Я конечно уважаю тех, кто бегает с оружием и умеет сражаться, но я за таих не берусь, слишком сложно.

т.е. это те люди, что бегают в латах и кричат что они эльфы?)

Dominik, это бфло написанно мною по окончанию 9 класса , получается где то в конце июня 2006 года.
Ну пишу и в Москве пару раз организовывала ролевые игры один раз в Царицыно, потом в заброшенной больнице, в общем в разных местах, которые подходят теме. Но это вроде кабинетных ролевых игр, то есть без оружия, в общем не полевые. Просто я никогда не играла в полёвки, где идут битвы с оружием итд да и ответственность большая. А такие простые игры организовывала человек на 30.
А вообще игры на разные темы. От средневековья и инквизиции, основаная на реальных событиях и жизнях реальный людей, то моих собственных миров ну и просто ролёвки приближенные к реальным жизням или реальным событиям)
Собираюсь летом квесты устроить. ТОчнее 1 квест и 1 игра в метро. Но так как у мя ща 11 класс не знаю када точно всё это организую)

Похвально. Насколько давно это было написано? А про рол. игры по подробнее можно? )