У меня аськи нет((

Shelokov. Дима, я не пропала. Сейчас будет интересный конкурс прозы. Я - соадминистратор. Напишу тебе в аську.

Леди Baileys, спасибо. Все замечания учту.

ВовычЪ, каждому свое. Спасибо!

Tatiana_Gri, я уж думал ты пропала.

pinkpanther, спасибо! Я рад, что тебе понравилось!

Написано, офигенно. Очень добротный и качественный рассказ. Соглашусь с PRO! Только вот, к сожалению, не для меня, не моё это. Наверное я всё-таки тупой или ленивый, не знаю. Но сам текст, скажу ещё раз, очень сильный.

Shelokov. Молодец, Дима. Профессионально написано. Поэтому просто живешь в твоем произведении.

Прочитала и появилось чувство возвращения в детство…. Не в смысле, что рассказ простовато написан, нет, написан как раз хорошо, а отсылает сюжет к школьным годам и Паустовскому в заданных книгах на лето. Добрая, милая история, дед и внук, разные поколения, но с невинностью и простотой в обоих случаях. Недоверие и ирония «опытного» и первый опыт «недоверчивого». Особенно это заметно в диалогах.
Я даже не знаю, как тут можно осмелиться критиковать, искать глубину и ясность, если ..душевно и добавить то нечего. Вроде бы всё незамысловато, но очень уж представляемо в голове, да ещё с запахом «летних каникул»)
И есть ли смысл здесь разбирать персонажей, анализировать мелочи в описаниях, когда всё гладко, ровно и непринужденно изложено?! Не знаю…
Остается приятное впечатление, редко ведь попадаются рассказы, написанные без изысков, сложных переплетений сюжета, а лишь для того, чтобы вызвать улыбку читателя, заставить его улыбаться истории, поведанной автором. Прочитал и сидишь киваешь в знак понимания, мол, ясно всё, хорошо, что поделились и пр.
Одним словом, удачно и по-доброму, как картинки на обертках детских конфет.
По стилистике есть маленькие замечания, на мой вкус опять же:
- я очень не люблю, когда в маленьком рассказе все действия описаны одним глаголом, появляется ощущение «скудности» языка, здесь бросились в глаза все синонимы слова «идти», довольно много: «…шёл угрюмый старик…шёл молча…они пошли…пришли в секретное место…вышел на широкий галичный розлив… отошёл ещё дальше…ушла в воду»
- «чуть поодаль от него ЗПТ?» а оправдана она здесь, зпт то?
- «стал перекручивать сбившиеся портянки из старых детских пеленок», если прочитать так, то получается, что дед их, портянки то, прям там сидел и перекручивал из пеленок. Лучше «сбившиеся портянки, сделанные из старых детских пеленок»
- «крутила водоворотами на крутом повороте», намеренно однокоренные рядом стоят?
- «аккуратно сжав леску…так что аккуратнее» повторы
- «а с тебя бывает ВОПРОС. ЗНАК»
- «наконец ЗПТ возле гольца..»
- ещё много «что», особенно режет слух в одном предложении: «а вот ЧТО точно, так это ЧТО…» не очень…
- «фыркая и не обращая внимание на Максима ЗПТ, из леса вышел медведь», а ещё кстати, медведь ВЫШЕЛ!
Встречаются и другие недочеты, но не хочется портить картины полным выписыванием…
Понравилось.

Shelokov, очень, как всегда.
Атмосфера суровой мужской жизни - передана. Описания природы,сцены охоты, характеры героев - все на высоком уровне.
Мастер, что тут скажешь.

Dominik, спасибо!

Поначалу текст читается довольно трудно (сугубо моё мнение).
Литературный язык выработан хорошо. Автор умеет довольно чётко передавать образы. Надо отметить, что и диалоги построены весьма реалистично. Но с пунктуацией вроде есть проблемка…
Вначале есть некая вялость сюжета. Долгое время ничего не происходит, а только задаётся общая атмосфера произведения(местами очень даже удачно).Но где-то к середине, автору даже удаётся заинтриговать…
Персонажи в тексте ничем особо не выделяются. Обычные люди, обычные характеры.
Слишком резко показан переход от делового равнодушия, к дружбе.
«– кричал тот, что шел позади и прижимал к своей промокшей насквозь куртке удлиненный кейс.» - «насквозь»- мешает.
«пропустил он вперед себя человека в наглухо завязанном капюшоне и прижимавшего к себе черный пластиковый кейс.» - возможно дело просто в литературном языке, которым я пока не проникся(вполне возможно), но на мой взгляд это предложение лучше перегруппировать.
«Гость сжал в ладонях алюминиевую кружку и отхлебнул шумно горячий чай.»- получается что чай был горячий и шумный.
«Курбыш будто бы обиделся на мгновение, закурил недовольно, пустив в печку струю дыма, но быстро отошел» - имхо, но лучше разбить на два предложения.
«Леонид сел на складной стульчик и стал присматриваться к лесу через небольшое окошко лабаза, больше похожего на огромный скворечник. Он сидел и пытался прислушаться к лесу, то и дело привставая.» - два предложения где ЛГ сидит и смотрит – прислушивается к лесу…Вместе они выглядят некрасиво. Если есть возможность, то лучше как-то совместить.
«- Мы не утонем? - посмотрев сначала на черноту дыры, а потом на далекий остров, сказал Леонид.» - может лучше на «сказал» а «спросил»?
« Орфей все время смотрел куда-то в даль и сопел каждый раз, когда налегал на весла, а Леонид, не отрываясь, смотрел на зияющую дыру и крепче сжимал веревки, что были протянуты по бортам лодки.»- повтор «смотрел». Его легко заменить.
«- Хорошо как, - широко зевая, сказал он»-шшшшшшшшшш
«Про свою ночную злость Леонид забыл, он стараясь не отставать от старика пробирался сквозь цепкие кусты.» - несогласованно на мой взгляд.
«. Охотник, разодрав в кровь руги и ноги, свалился в обрыв.» - очеПятка ) «руги»
В целом: хорошо.
Удачи.

Essence, низкий поклон за такие слова.

Класс, супер. Высший бал и почтение.
Это, господа - Автор.
Я, в принципе, не раз говорил такие слова об этом авторе.
Из звездности, которая стоит на сайте ЛК, этот Автор - одна из центральных звезд.
Один из углов Знака Качества.
Однажды один из дорогих для меня людей, мнение которых для меня основополагающее, сказал мне "Ты пишешь, Эсс, а мы у тебя учимся". Я не поверил, да и не верю - я не пишу, если берусь - то быстро исписываЮсь, да и темы у меня - из одного письменного ящика все. Но - но - я бы хотел очень писАть вот так - целенаправленно и максимально четко.
Это и есть признак и почерк Автора.
Букв - 32 примерно. Их знают все (из присутствующих :).
Потому и говорю - это Мастеркласс.
рек и голос ессно.

Просто по человечески - интересно читать.
Это ли не показатель.

Эсс.

marfa, спасибо!
мне приятно, что вам понравилось!

мне понравилось.Читается легко.Не могла оторваться.Только не поняла конец. Ушел он что ли? Прям, хочется продолжения.Да уж, как будто в тайге побывала.

ShelokovОй извини,Дима! Почему то у иеня зациклилось,что ты Саня:)Да вроде было в начале опуса "Дуэль за..."счас глянул,нетути...Значит с показалось:) А весчь замечательная,интересная.Поэтому и быстро.Я ж
на тя подписан.:)

Добры дзядзька, спасибо. Сразу и не понял намека!
Теперь вроде все...

так ты как то определісь, Арфей ілі Орфей, а то не совсем адекватно - в одном абзаце так, в другом іначе

Хороший, мастерски сделанный рассказ. Природа, два человека. Ощущение тревоги, загадки не дает читателю заскучать.

Переход от настороженности к дружеским чувствам со стороны Орфея, как показалось, не очень мотивирован. Получилось, что расположение к гостю возникло после того, как тот предложил свою лодку.