понравилось, хорошо не только сделано, но и внутри все.
особенно порадовало то, что срифмовали не "в груди - внутри", а "в груди - сидит" =)))

"И кричишь : это я ни здешний, ни спаситель, ни раб, ни грешник."
НЕ здешний.

и разбиение на строки, может, все же такое?

"Нас, не узнанных миллионы,
нас не признанных в шею гонят.
Мир на вкус, как слеза солёный,
и на вид, как морская соль.
Ты всё прыгаешь с миром рядом,
между городом сном и адом,
Между арок, мостов оградок,
прижимая к груди ладонь.
И кричишь : это я ни здешний,
ни спаситель, ни раб, ни грешник.
Только солнце сверкает плешью
и молчит, и ползёт вперёд.
Круглосуточно, кругло вечно,
нас рожают, растят, калечат,
Бьют сильнее и держат крепче,
мол, терпи, заживёт, пройдёт.
Заживает! Проходит?…вряд ли,
ты становишься, бога ради,
Неприметным сутулым дядей,
или тёткой с пустым ведром.
И бредёшь по крупицам соли,
обезличенный старый нолик
Не живой, ни здоров, ни болен,
человеческое пятно.
В ноябре пахнет снегом дома,
ты выходишь один из комы
Превращаешься тихо в клона,
принимая себя в миру.
Вечер режет острее бритвы,
в голове ни одной молитвы:
Сколько разных имён убито,
неужели и я умру?"

внесу диссонанс - мне понравилось местами. местами - нет )

извините, слабо.
ритм сбоит, рифмы не очень...
идея понятна и очень затерта, популярна, донесена - не очень.

STEP, вот видите, никакой злобы в моем отзыве нет.
кстати, очень зря сравниваться с Лермонтовым или Пушкиным.
но это - только мое мнение. предосудительного ничего нет, просто интереснее искать новое, чем повторять то, что уже написано, и написано совершенно.
=)

vетер_йок, Dingo, спасибо, девушки!

Лебедь, ха ) какие люди )
привет, Вить.

а не верю - тому, что крылья.

STEP, на аве - я сама. и делала ее - я сама.
у меня не было желчи в отзыве, что ж вы так реагируете сразу.
критику нужно уметь принимать.
отметьте, что это вообще первый комментарий на ваше произведение, оно подняло его в ленте отзывов и на него могли бы обратить внимание еще читатели.
Доброе дело - да, разрушает.

я сказала свое мнение, даже без злости, просто впечатление. если с вами нужно по-другому - могу по-другому.

смотрите:

Я понимаю, что стихотворение выражает чувство, я знаю, что вы старались, когда писали его. все начинают так. но "лучше уж никак, чем как попало" - вы ведь согласны? именно поэтому многие авторы так не любят свои старые, первые стихи. которые никому не показывают, хранят - если хранят - на память.

"Ты стоял, вершину венчая,
Как статуя в бронзе литая,
Руки крыльями распрямляя,
Собираясь к рассвету лететь"

очень высокий стиль взят, и немного непонятно, почему руки крыльями распрямляя.

"Ноги в кровь свои обдирая,
Безутешная и немая,
По камням все выше взбираясь,
Вверх спешила, туда я – к тебе!"

тудая - это ... ну, в общем, нехорошо, по звуку - вы не слышите?
понятно, что оно взято под размер и для рифмы, но нехорошо же...

"Взор твой прикипел к небокраю,
Где у самой земли, рождаясь,
На востоке солнце сжигало
Тьму, желавшую миром владеть. "
красивые слова, да. но души в них не ощущается. я не знаю, как сказать точнее.

"Я к тебе подбираюсь ближе,
Вот уж профиль суровый вижу...
Не судьба мне – не успеваю
Той последней скалы одолеть."

Вот уж - это тоже туда же... блин... все эти слова - уж, вот, и т.д. - они... затычки для ритма. лучше их не использовать.

"Я была уж возле вершины,
Когда в небо отважно ты ринул,
На восход полет устремляя…
А ведь мне за тобой не взлететь!!! "

Вот зачем был этот кусок? В предыдущем ГГ и так уже подобралась к нему! и про скалы уже сказано! и про рассвет, и про полет...

"Так одна на горе осталась.
В сердце жгуче плавилась жалость.
За веру с надеждой держалась –
Им во мне ты не дал умереть…"
им-во-мне-ты - тоже плоховато на слух...
нет?
новой мысли, кстати, до сих пор нет. все та же картина, растянутая уже на сколько кусков текста?

"Светлый замок из рифм воздвиг ты.
Искрятся они, как граниты.
В его парке - стройные пихты.
К ним птицы слетаются петь. "

Воздвигты - к тудае. плохо же ((

"Мягкий свет в его залах горит,
Разноцветием так и мерцает,
Там фонтан о тебе все журчит,
Розы мрамор колонн увивают. " - все рифмы глагольные. это не плохо, но .. но плохо ) ну и .. такая.. ммм... очень затертая картинка. нет, не картинка. средства передачи информации, описательные приемы - до боли просто.

"Там в нефритовом зале большом
Есть камин – он меня согревает.
В нем всегда, как и в сердце твоем,
Огонь негасимо пылает…"

большом - твоем, согревает - пылает... не очень рифмы (

Извините, я от сердца говорю.

Зато, в отличие от многих, у вас нет граматических и орфографических ошибок.

все мы учились понемногу.
ну дык в чем же дело-то! ))))

мы все учимся. порой - всю жизнь.

точно. нет ничего круче,
"...чем напиться,
когда мороз по коже - в сердце застрелиться"

капец.

vетер_йок, Ань, эта тема никогда не иссякнет.
исполнение так себе, да.

мыслепоток.
неоформленный. местами рифмленый.

не верю.

Вот последний кусочек, тот, что в постскриптуме - можно смело ставить вместо всего стихотворения.
потому что сам стишок - это одна маленькая мысль размазанная на многобукав.

p.s. особенно порадовала "тудая".

"Заполняя грязью пустоту." - именно так автор и поступил, используя обсцен. Вспоминая о том, что это же "литературный прием!.." все же не смотрится оно здесь.

аа-а-а ))
моя любимая "сердце-дверцей"
помнится, гордилась ужасно, что нашла это - мне было 14. дома где-то тертадочка валяется ) понятное дело, что не я автор ея, но было ж по малолетству огого как! )
извини, что оффтопом, просто ужасно я радуюсь, когда не у себя эту рифму встречаю :)

очень ажурное. такое.. как ледок на луже. да.

превосходно.

=)))

смотрите-ка, а у нас уже есть история - со мной, вашим слоном и моей нищасной испанией ))))
(я знаю, как пишутся слова =) )

в остальном скажу - ничуть не пытаясь мстить - что если спросят - скажу, что стиш про слона.

неплохо.

Лиза, спасибо за мнение.
все такие клевые, так далеко были, так классно знают, что надуманно, а что нет - аж завидки берут )

Сообщение скрыл bad-user, 28-06-2010 09:07

Barbara, вы нарушили мое личное пространство. мне неприятно видеть вас здесь.
Удалитесь, пожалуйста, сами.